Dr. Drew Is to Medicine What David Blaine Is to Science - Doug Stanhope

But it’s Such a funny–it’s just–rehab Is just such fraud.

It’s just this cottage industry Of nonsense

junk science, Fucking Dr. Drew Pinsky should be just–he’s like–I’ve never Done a bit about

someone for– You do bits, and you fake anger, And you write a bit, you know, You have passion

for it, and Then you do it too many times, And then you have to work up the anger, and I’ve

never had to do that when talking about Dr. Drew Pinsky for fucking years.

Just hearing his

name, this bile comes out of me ’cause it’s– (audience applauds and shouts) It started–if there is

a war on drugs, he is the Joseph Goebbels’ propaganda minister of lies, and it started out with

just the celebrity rehab, and that was a–it’s a dumb show.

But what made it important–Dr.

Drew

is a real doctor.

That’s what you have to keep in Mind.

He’s an actual–he’s not a fake Dr. Phil.

He’s

an actual, went to medical School, has a diploma over his Desk, real doctor spreading this

Nonsense, and it started with “celebrity rehab,” which was a Guilty pleasure.

It was fun to watch.

They, you know, call in all These d-level celebrities.

Let them shake off the dts for a couple of days with cameras in

Their faces 24/7, and then they’d send them boating with Gary Busey

’cause that’s what a medical professional would tell You to do in that situation, And instead of

being stripped of His credentials for this, Instead of being drug out in The street and beaten and

tied Shirtless to a telephone pole out front of this place so garage bands could staple flyers to his

chest to promote their upcoming gig, and then the other band would draw a dick picture On the

thing, and they’d tear that off and put up a new Poster, and eventually Drew Pinsky would die

the slow Bleeding death of a thousand Weeping pinhole bleeds.

Instead of that happening, what

happened is it gave him Credibility.

People took him seriously.

And that’s what makes you crazy,

Is not that these buffoons exist In life, but the fact that it Was–like the Sarah Palins or the Glenn

Becks or whoever where you ah–if everyone was Laughing at them, you’d go, “ah, what a–” but

when they’re taking–Drew Pinsky now is the Go-to guy for any kind of celebrity, you know, any–

any Heath Ledger issue, any fucking Michael Jackson, he’s the guy That the mainstream media

goes To.

“joining us tonight to talk About one of the coreys that Died.

We don’t know which

corey.

No one really cares.

But to discuss the tragedy, Joining us tonight, celebrity rehabilitation

expert, Dr. Drew Pinsky, welcome to the show.”

You know, first of all, how are You a celebrity

rehabilitation expert?

How do you get that designation?

At what point in medical school did your

professor pull you to the side?

“Drew, come here a second, I wanna talk to you.

Listen, I have

been watching your work.

I have been watching you poke around the cadavers and do what you

do with the smug look on your face.

Did anyone ever tell you that you have a keen eye for the

rich and famous?

You should really go in that direction.

I think you have a natural gift to be an

ambulance chaser to the stars.

You fucking would step over a dozen dying winos in the street

just to get to Lindsay Lohan’s bedside to offer unsolicited advice to Charlie Sheen via Twitter as a

medical professional is wont to do.”

Yeah, yeah, Dr. Drew Pinsky, celebrity rehabilitation expert.

It’s like if I were a gynecologist, but I’ve found that I–I specialize in really young, hot… shaved…

stinkless pussy.

That’s where I found–I just had a knack.

It was like a gift from God, just teenage

Norwegian pussy is all I really work with anymore because I wanna give back.

I wanna give of

myself, you puddle of shit.

And what they don’t show you, when they’ve–they’re treating this.

Remember this is a deadly disease.

Addiction is–here it comes again, watch.

Ah, ah.

This might

look like a choice, But it’s not.

This is a deadly affliction.

Mmm, mmm.

There’s no such thing as

addiction.

I mean on the most minor levels, there are–if you’re a hardcore substance abuser,

there is a physical addiction where you might need a medical detox for a few days to–so you

don’t seizure up and swallow your tongue.

After that, it’s done.

Then it’s a choice.

It’s right back

to a fucking choice.

(shudders) whoo!

and there’s no such thing as addiction.

There’s only things

that you enjoy doing more than life, (audience cheers and applauds) And that’s– it’s not just

drugs and alcohol, fucking sex addiction, eat too much pie, but, yeah– It’s what you wanna do.

And what they don’t show you in any of these shows is–what are you– what do you do with

these– you have all these shows exploiting shitheads.

You know, “intervention.”

“intervention’s”

an hour-long show and 52 minutes of it is some fucking stumblebum being followed around by a

camera, shitting his pants, puking in trashcans and losing his job because that’s fun to watch.

It

really is.

It’s easily exploitable.

That’s why cigarettes–they’re far more dangerous than anything

that they show, like an intervention, but you don’t see that episode.

There’s not the–the

cigarette, because no one wants to watch 52 minutes of a guy going… (laughter) “it’s killing me.”

So they have to get the stumblebum just, you know, shitting his pants and knocking over the

turkey at his aunt Nancy’s house on thanksgiving morning because you’re trying to drink her

mouthwash because it’s fun to watch.

But what they don’t ever show you is the cure.

If these

shows are supposed to be informational and educational, what the fuck do you do?

What’s the

cure?

You show me 52 minutes of the guy fucking up and being hilarious, and then you fast

forward through the intervention part ’cause no one wants to watch that.

That’s just boring idiot

family members reading Hallmark cards they wrote themselves.

“you didn’t show up to sherry’s

graduation and– ” So what do you–what happened?

And the only cure they show– they show–

oh yeah, and we flew him to Palo Alto, California for a rehab, and he hasn’t drank since 2007

Well, what did you do there?!

That might be a good focal point of the show, is the cure for this

deadly disease!

What is the cure, Dr. Drew?

Tell me what you’re gonna do with Charlie Sheen if

you get him.

How do you fucking cure these people?

All you do is show me, you know, boating

with Gary Busey.

What’s the cure?

“Well, we get them involved in A–we put him in a rehab.”

Well, what do you do in the rehab?

“well, it’s a–it’s a treatment.”

Well, what is the fucking

treatment?

“Well, we get them involved in a program.”

Stop with the buzz words and tell me

what exactly is the cure!

“Oh, the cure specifically is– (coughs) uh, God.”

What?

What?

“Yes…

(coughs) God.”

That’s what you do?

That’s all I do.

All these rehabs, all they do is funnel you into

a 12-step program, AA and the like, and any 12-step program is a God-based program.

It’s like

seven of the 12 steps are about God and giving your life to God.

You’re a fucking medical doctor

with a diploma over your desk.

You treat one thing and one thing only, and the only cure you

have for it is God?

Even your religious friends do not wanna hear about God during a medical

diagnosis.

It’s the last word you ever wanna hear from a doctor.

“You know, doc, my fucking

lymph nodes are swollen out of my neck.

I look like a bullfrog.

I’m shitting blood with clumps in

it.

I can’t keep food down.”

“Ooh, sounds like someone needs a higher power.”

(audience cheers

and applauds) “Can’t we do some blood work first, series of antibiotics, get a cat scan?”

“No, get

on your knees and pray, faggot.”

You’re a doctor?

“Yeah, I’m on TV, too.”

(laughter)

Mais c'est tellement drôle - c'est juste - la cure de désintoxication est une telle fraude.

C'est juste cette industrie artisanale

junk science, Fucking Dr. Drew Pinsky devrait être juste - il est comme - je n'en ai jamais fait un peu

quelqu'un pour– Tu fais des bouts, et tu fais semblant d'être en colère, Et tu écris un peu, tu sais, Tu as de la passion

pour cela, et puis vous le faites trop de fois, et puis vous devez attiser la colère, et j'ai

Je n'ai jamais eu à faire ça en parlant du Dr Drew Pinsky pendant des putains d'années.

Juste entendre son

Nom, cette bile sort de moi parce que c'est - (le public applaudit et crie) Ça a commencé - s'il y a

une guerre contre la drogue, il est le ministre de la propagande du mensonge de Joseph Goebbels, et tout a commencé avec

juste la cure de désintoxication des célébrités, et c'était un - c'est un spectacle stupide.

Mais ce qui le rendait important - le Dr.

A dessiné

est un vrai médecin.

C'est ce que vous devez garder à l'esprit.

C'est un vrai... ce n'est pas un faux Dr Phil.

Il est

un vrai, est allé à l'école de médecine, a un diplôme sur son bureau, un vrai médecin répand ça

Un non-sens, et cela a commencé avec la « réadaptation des célébrités », qui était un plaisir coupable.

C'était drôle à regarder.

Ils, vous savez, appellent toutes ces célébrités de niveau D.

Laissez-les secouer le dts pendant quelques jours avec des caméras dans

Leurs visages 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, puis ils les enverraient en bateau avec Gary Busey

Parce que c'est ce qu'un professionnel de la santé te dirait de faire dans cette situation, et au lieu de

être dépouillé de ses lettres de créance pour cela, au lieu d'être drogué dans la rue et battu et

attaché Torse nu à un poteau téléphonique devant cet endroit pour que les groupes de garage puissent agrafer des dépliants à son

poitrine pour promouvoir leur prochain concert, puis l'autre groupe dessinait une image de bite sur le

chose, et ils l'arrachaient et mettaient une nouvelle affiche, et finalement Drew Pinsky mourrait

la lente mort sanglante d'un millier d'épingles en pleurs saigne.

Au lieu que cela se produise, qu'est-ce

arrivé est-il lui a donné la crédibilité.

Les gens le prenaient au sérieux.

Et c'est ce qui te rend fou,

N'est-ce pas que ces bouffons existent dans la vie, mais le fait qu'ils étaient comme les Sarah Palins ou les Glenn

Becks ou n'importe qui d'autre où vous euh - si tout le monde se moquait d'eux, vous iriez, "ah, qu'est-ce qu'un-" mais

quand ils prennent - Drew Pinsky est maintenant le gars incontournable pour tout type de célébrité, vous savez, n'importe quel -

n'importe quel problème de Heath Ledger, n'importe quel putain de Michael Jackson, c'est le gars que les médias grand public

va à.

« se joindre à nous ce soir pour parler de l'un des coreys qui est mort.

On ne sait pas lequel

corey.

Personne ne s'en soucie vraiment.

Mais pour discuter de la tragédie, rejoignez-nous ce soir, la réhabilitation des célébrités

expert, Dr Drew Pinsky, bienvenue dans l'émission.

Vous savez, tout d'abord, comment êtes-vous une célébrité

spécialiste de la rééducation ?

Comment obtenez-vous cette désignation?

À quel moment à l'école de médecine votre

le professeur vous tire sur le côté ?

"Drew, viens ici une seconde, je veux te parler.

Écoute, j'ai

regardé votre travail.

Je t'ai regardé fouiner dans les cadavres et faire ce que tu

faire avec le regard suffisant sur votre visage.

Quelqu'un vous a-t-il déjà dit que vous aviez un œil attentif pour

riche et célèbre?

Vous devriez vraiment aller dans cette direction.

Je pense que vous avez un don naturel pour être un

chasseur d'ambulance vers les étoiles.

Putain, tu enjamberais une douzaine de winos mourants dans la rue

juste pour se rendre au chevet de Lindsay Lohan pour offrir des conseils non sollicités à Charlie Sheen via Twitter en tant que

professionnel de la santé a l'habitude de faire.

Ouais, ouais, Dr Drew Pinsky, expert en réhabilitation de célébrités.

C'est comme si j'étais gynécologue, mais j'ai découvert que je–je me spécialise dans les très jeunes, chauds… rasés…

chatte sans puanteur.

C'est là que j'ai trouvé - j'avais juste un talent.

C'était comme un cadeau de Dieu, juste adolescent

La chatte norvégienne est tout ce avec quoi je travaille vraiment parce que je veux donner en retour.

je veux donner de

moi-même, flaque de merde.

Et ce qu'ils ne vous montrent pas, quand ils ont - ils traitent cela.

Rappelez-vous que c'est une maladie mortelle.

L'addiction est... la voici de nouveau, regardez.

Ah ah.

Cela pourrait

ressembler à un choix, mais ce n'est pas le cas.

C'est une affection mortelle.

Mmm, mmm.

Il n'y a rien de tel que

dépendance.

Je veux dire aux niveaux les plus mineurs, il y a - si vous êtes un toxicomane invétéré,

il y a une dépendance physique où vous pourriez avoir besoin d'une cure de désintoxication médicale pendant quelques jours pour - alors vous

ne convulse pas et n'avale pas ta langue.

Après, c'est fait.

Ensuite, c'est un choix.

C'est de retour

à un putain de choix.

(frissonne) whoo !

et il n'y a pas de dépendance.

Il n'y a que des choses

que vous aimez faire plus que la vie, (le public applaudit et applaudit) Et c'est - ce n'est pas seulement

la drogue et l'alcool, la putain de dépendance au sexe, manger trop de tarte, mais, ouais... C'est ce que tu veux faire.

Et ce qu'ils ne vous montrent dans aucune de ces émissions, c'est - qu'est-ce que vous - qu'est-ce que vous faites avec

ceux-ci - vous avez toutes ces émissions exploitant des connards.

Vous savez, "l'intervention".

"interventions"

un spectacle d'une heure et 52 minutes de celui-ci est un putain de stumblebum suivi par un

caméra, chier dans son pantalon, vomir dans les poubelles et perdre son travail parce que c'est amusant à regarder.

Ce

c'est vrai.

C'est facilement exploitable.

C'est pourquoi les cigarettes - elles sont bien plus dangereuses que tout

qu'ils montrent, comme une intervention, mais vous ne voyez pas cet épisode.

Il n'y a pas le–le

cigarette, parce que personne ne veut regarder 52 minutes d'un mec qui va... (rires) "ça me tue."

Alors ils doivent avoir le stumblebum juste, vous savez, chier son pantalon et renverser le

dinde chez sa tante Nancy le matin de Thanksgiving parce que tu essaies de la boire

rince-bouche parce que c'est amusant à regarder.

Mais ce qu'ils ne vous montrent jamais, c'est le remède.

Si ces

les émissions sont censées être informatives et éducatives, qu'est-ce que tu fous ?

Quelle est la

soigner?

Tu me montres 52 minutes du mec qui baise et qui est hilarant, et puis tu jeûnes

avancer dans la partie intervention parce que personne ne veut regarder ça.

C'est juste idiot ennuyeux

membres de la famille lisant des cartes Hallmark qu'ils ont eux-mêmes écrites.

"tu ne t'es pas présenté chez sherry

la remise des diplômes et… » Alors qu'est-ce que tu… qu'est-ce qui s'est passé ?

Et le seul remède qu'ils montrent - ils montrent -

oh ouais, et nous l'avons emmené à Palo Alto, en Californie, pour une cure de désintoxication, et il n'a pas bu depuis 2007

Eh bien, qu'avez-vous fait là-bas ? !

Cela pourrait être un bon point focal du spectacle, est le remède à cela

Maladie mortelle!

Quel est le remède, Dr Drew ?

Dis-moi ce que tu vas faire avec Charlie Sheen si

vous l'obtenez.

Putain, comment guéris-tu ces gens ?

Tout ce que tu fais c'est me montrer, tu sais, la navigation de plaisance

avec Gary Busy.

Quel est le remède ?

"Eh bien, nous les impliquons dans A - nous le mettons en cure de désintoxication."

Eh bien, qu'est-ce que tu fais dans la cure de désintoxication?

"Eh bien, c'est un - c'est un traitement."

Eh bien, qu'est-ce que c'est que ce bordel

traitement?

"Eh bien, nous les impliquons dans un programme."

Arrête avec les mots à la mode et dis-moi

quel est exactement le remède!

"Oh, le remède est spécifiquement - (tousse) euh, mon Dieu."

Quoi?

Quoi?

"Oui…

(tousse) Dieu.

C'est ce que tu fais ?

C'est tout ce que je fais.

Toutes ces cures de désintoxication, tout ce qu'elles font c'est te diriger vers

un programme en 12 étapes, AA et autres, et tout programme en 12 étapes est un programme basé sur Dieu.

C'est comme

sept des 12 étapes concernent Dieu et donnent votre vie à Dieu.

T'es un putain de docteur en médecine

avec un diplôme sur votre bureau.

Vous traitez une chose et une seule chose, et le seul remède vous

avoir pour cela est Dieu?

Même vos amis religieux ne veulent pas entendre parler de Dieu lors d'un examen médical.

diagnostic.

C'est le dernier mot que vous voulez entendre d'un médecin.

"Vous savez, doc, mon putain de

les ganglions lymphatiques sont enflés de mon cou.

Je ressemble à une grenouille taureau.

Je chie du sang avec des touffes

ce.

Je ne peux pas garder la nourriture.

"Ooh, on dirait que quelqu'un a besoin d'une puissance supérieure."

(acclamations du public

et applaudit) "Est-ce qu'on ne peut pas d'abord faire des analyses de sang, une série d'antibiotiques, passer un scanner ?"

« Non, prends

à genoux et prie, pédé.

Vous êtes médecin ?

"Ouais, je suis à la télé aussi."

(rire)