Inner Voice - Adam Sandler

I’m happily married with a house and three mistresses

Even with the beard I’m not as hairy as my sister is

Got a new Hummer, two Ferraris, and some Lexuses

And all the girls I know got the big big breasteses

I got a ten story mansion on the beach

With a swimmin' pool filled up with the drool of Robin Leach

Richer than a Twinkie, I got so much cash

That to me Paris Hilton is poor white trash

I take forty-seven weeks of vacation a year

If people piss me off I can make 'em disappear

Every time I sneeze I get a feature on the news

The reporter says «gesundheit» and hilarity ensues

And how did I get to be the man that I am?

A god among men, only without the tan

It’s simple, every time I have to make a choice

I just listen to my little inner voice, and he says

«Shave all the hair off your butt and glue it to your nostrils»

OK

«Steal all the milk from all the supermarkets and put it

Back in the cows»

Alright

«Find out which species of rodent is the most flammable»

OK

«Let's see what fun crafts we can make using only a chainsaw

And Regis Philbin»

Yeah!

So how do I explain my little cranial expressions

Intuition, premonition, or demonic possession?

It could be God, an angel, or my dead uncle Paul

Or that nasty purple fuzzy thing that lives in my wall

Doesn’t matter, and to be honest I don’t wanna know

'Cause thanks to him I’ve never had to deal with an HMO

And I can go show off my rocket powered solid gold Benz

I tell ya life is no much nicer with invisible friends

«Record an all-banjo Falco tribute album»

Done, and done

«Put on a tutu, glue two live wiener dogs to your face, and

Prance around the subway terminal screaming 'Stop looking at me!'»

OK

«There's no reason not to have sex with a cheese grater.»

Hmm, no, I suppose not

«Set up a stand outside of K-Mart with a plate full of frozen peas

And a sign reading 'Take one!'

If anyone asks you what the hell

Your doing, give them a button that says 'I asked about the peas!'»

He’s become my best friend, sticks with me to the end

Thanks to him I’ll never live on Ramen noodles again

And he’s always by my side, every minute, every hour

Though it does get kinda creepy when I’m trying to take a shower

Still I can’t complain 'cause he made me rich

And figured out it was the opossum milk that made me itch

If it seems weird remember the voice made me do it

I don’t question what he says I just get up and get to it

«Itemize everything in your cat’s litter box for the next seven years

And mail a report to the President with a note saying 'Here!'»

Good idea

«It's time to find out what urinal cakes taste like»

If you say so

«Get a black and white horizontally striped suit, a mask

And a bowling ball with a small length of rope hanging from it

And tiptoe around the airport.»

Sounds like fun

«How old does a baby need to be before it’s too big

To fit down the toilet?»

I don’t know.

Let’s find out

«Keep swallowing magnets until your farts can erase video tapes.»

So to that guy in my head I just wanna say thanks

For removin' my angst, so I’m no longer shootin' blanks

And now I own several banks, plus an inflatable watch

And paid Justin Timberlake to let me kick him in the crotch

I followed his advice and now I’m makin' major duchets

If it wasn’t for him I’d still be processing McNuggets

So when life makes you feel like you should’ve stayed in bed

Just listen to the voice in your head, and he’ll say

«Fat people are full of toys.

Go get some!»

Yeah!

«Build a 20 foot tall nude statue of Tony Goldmark licking

Warm margarine off a malnourished dolphin out of onions

Pez, and lint.»

With pleasure!

«If Yanni didn’t want to be set on fire and shoved down

A flight of stairs, surely he would have said so explicitly by now.»

Yeah, I guess so

«Go to a McDonald’s Playland, tie that big Officer Big Mac

Thing to the back of your car, and drive away at 90 mph.

When a

Cop pulls you over, roll down the window and indignantly ask 'WHAT?'»

You got it!

«Move to New Jersey and become a comedy rap artist.»

Oh… do I have to?

Je suis marié et heureux, j'ai une maison et trois maîtresses

Même avec la barbe, je ne suis pas aussi poilue que ma sœur

J'ai un nouveau Hummer, deux Ferrari et quelques Lexus

Et toutes les filles que je connais ont de gros gros seins

J'ai un manoir de dix étages sur la plage

Avec une piscine remplie de la bave de Robin Leach

Plus riche qu'un Twinkie, j'ai tellement d'argent

Que pour moi Paris Hilton est une pauvre poubelle blanche

Je prends quarante-sept semaines de vacances par an

Si les gens m'énervent, je peux les faire disparaître

Chaque fois que j'éternue, je reçois un reportage sur les actualités

Le journaliste dit «gesundheit» et l'hilarité s'ensuit

Et comment suis-je devenu l'homme que je suis ?

Un dieu parmi les hommes, seulement sans bronzage

C'est simple, à chaque fois je dois faire un choix

J'écoute juste ma petite voix intérieure, et il dit

"Rasez tous les poils de vos fesses et collez-les à vos narines"

D'ACCORD

«Volez tout le lait de tous les supermarchés et mettez-le

De retour dans les vaches »

Très bien

"Découvrez quelle espèce de rongeur est la plus inflammable"

D'ACCORD

"Voyons quels bricolages amusants nous pouvons faire en utilisant uniquement une tronçonneuse

Et Régis Philbin»

Ouais!

Alors, comment expliquer mes petites expressions crâniennes

Intuition, prémonition ou possession démoniaque ?

Cela pourrait être Dieu, un ange ou mon oncle Paul décédé

Ou cette vilaine chose violette et floue qui vit dans mon mur

Peu importe, et pour être honnête, je ne veux pas savoir

Parce que grâce à lui, je n'ai jamais eu affaire à un HMO

Et je peux aller montrer ma Benz en or massif propulsée par une fusée

Je te dis que la vie n'est pas plus agréable avec des amis invisibles

« Enregistrer un album hommage à Falco tout en banjo »

Fait et fait

«Mettez un tutu, collez deux chiens de saucisse vivants sur votre visage, et

Caracole autour du terminal de métro en criant "Arrête de me regarder !" »

D'ACCORD

"Il n'y a aucune raison de ne pas avoir de relations sexuelles avec une râpe à fromage."

Hmm, non, je suppose que non

"Installez un stand à l'extérieur de K-Mart avec une assiette pleine de pois surgelés

Et un panneau indiquant "Prenez-en un !"

Si quelqu'un vous demande ce que diable

Vous faites, donnez-leur un bouton qui dit "J'ai posé des questions sur les pois !" »

Il est devenu mon meilleur ami, reste avec moi jusqu'à la fin

Grâce à lui, je ne vivrai plus jamais de nouilles Ramen

Et il est toujours à mes côtés, chaque minute, chaque heure

Même si ça devient un peu effrayant quand j'essaie de prendre une douche

Je ne peux toujours pas me plaindre parce qu'il m'a rendu riche

Et j'ai compris que c'était le lait d'opossum qui me démangeait

Si ça te semble bizarre, souviens-toi que la voix m'a fait le faire

Je ne remets pas en question ce qu'il dit, je me lève simplement et j'y arrive

« Détaillez tout ce qui se trouve dans le bac à litière de votre chat pour les sept prochaines années

Et envoyez un rapport au président avec une note disant "Ici !" »

Bonne idée

« Il est temps de découvrir le goût des gâteaux d'urinoir »

Si tu le dis

« Procurez-vous un costume à rayures horizontales noir et blanc, un masque

Et une boule de bowling avec une petite longueur de corde qui y pend

Et sur la pointe des pieds autour de l'aéroport. »

Ça a l'air amusant

"Quel âge doit avoir un bébé pour qu'il soit trop grand ?

Pour s'adapter aux toilettes ? »

Je ne sais pas.

Découvrons-le

"Continuez à avaler des aimants jusqu'à ce que vos pets puissent effacer les cassettes vidéo."

Alors à ce type dans ma tête, je veux juste dire merci

Pour supprimer mon angoisse, donc je ne tire plus à blanc

Et maintenant, je possède plusieurs banques, plus une montre gonflable

Et j'ai payé Justin Timberlake pour qu'il me laisse lui donner un coup de pied dans l'entrejambe

J'ai suivi ses conseils et maintenant je fais des duchets majeurs

Si ce n'était pas pour lui, je serais encore en train de traiter des McNuggets

Alors quand la vie vous donne l'impression que vous auriez dû rester au lit

Écoutez simplement la voix dans votre tête, et il dira

«Les gros sont pleins de jouets.

Allez en chercher !"

Ouais!

"Construisez une statue nue de 20 pieds de haut de Tony Goldmark léchant

Réchauffer la margarine d'un dauphin mal nourri avec des oignons

Pez, et peluches.»

Avec plaisir!

« Si Yanni ne voulait pas être mis le feu et bousculé

Une volée d'escaliers, il l'aurait sûrement dit explicitement maintenant. »

Ouais, je suppose que oui

"Allez dans un McDonald's Playland, attachez ce gros Officier Big Mac

Allez à l'arrière de votre voiture et partez à 145 km/h.

Lorsqu'un

Le flic vous arrête, baisse la vitre et demande avec indignation 'QUOI ?'»

Tu l'as eu!

"Déménagez dans le New Jersey et devenez un artiste de rap comique."

Oh… dois-je ?