Deep Down I'm Really Mark Smith - Crywank

Some lines oh why did I write I have to repeat them night after night

Yes you can tell me I control my life but I feel humbled and I feel obliged

I miss not caring if what I make is good

And I miss the unproductive bullshit I love

And I miss my friends even more

And I get scared we aren’t friends anymore

Congrats to me for coming so far

Me rushing round Britain with a guitar making love to myself

How could I call it anything else?

I ruminate on the cognitive space where all contemplation is going it waste

Revolve through a cycle a figure of eight

I think about thinking about me

I know I am trying too hard

Always publicly trying too hard

I want to be cool and effortless

But every little thing is so much effort

I wonder what you think

The royal you

The chosen few

I wonder how I cause these stinks

To act natural is to be vulnerable

And so what’s the real goal

Is it just to be worshiped

As a way to like myself

Well I won’t think I deserve it

What I posit as a cure

It becomes evidence thereof

Of my fakery and flaws

And as the layers are torn off

And I return to my own space

With time alone inside my head

I’m still faced with who I am

And all I keep unsaid

What are you gonna do

What are you trying to do

What are your goals

Are you goal oriented?

So what’s the real goal

With any influence comes cowardess

The power projected on me

In the end makes me feel powerless

I’m paranoid, and yet perpetually interacting

With realms to build persona despite how it’s impacting

My ego and my friendships and my mental health

I hope I can transcend it but it’s my whole sense of self

So what the real is it to touch people with experiences which I’ve weaves into

fiction

To share my thoughts and beliefs of which I hold no real conviction

Become constructive contradiction so that you can learn from me

From the safety of my pedestals built from fallacies

I know I’m the fickle fucker

I know I am the selfish lover

I know I sad and undeserving

I know am privileged and I am also hurting

I keep being told the importance of self love

Some days I think I don’t hate myself enough

And if you relate does that make you bad?

And for making you relate does that make me bad?

And do I glorify what it is to be sad?

Should you just turn off?

Quelques lignes oh pourquoi ai-je écrit je dois les répéter nuit après nuit

Oui, vous pouvez me dire que je contrôle ma vie mais je me sens humble et je me sens obligé

Ça me manque de ne pas me soucier de savoir si ce que je fais est bon

Et les conneries improductives que j'aime me manquent

Et mes amis me manquent encore plus

Et j'ai peur qu'on ne soit plus amis

Félicitations à moi d'être venu jusqu'ici

Je me précipite en Grande-Bretagne avec une guitare en me faisant l'amour

Comment pourrais-je l'appeler autrement ?

Je rumine sur l'espace cognitif où toute contemplation est perdue

Faire tourner dans un cycle une figure de huit

Je pense à penser à moi

Je sais que j'essaie trop fort

Toujours essayer publiquement trop dur

Je veux être cool et sans effort

Mais chaque petite chose demande tant d'efforts

Je me demande ce que vous en pensez

Le royal vous

Les quelques élus

Je me demande comment je cause ces odeurs

Agir naturellement, c'est être vulnérable

Et alors quel est le véritable objectif ?

Est ce juste pour être vénéré ?

Comme un moyen de m'aimer

Eh bien, je ne penserai pas que je le mérite

Ce que je pose comme remède

Cela en devient la preuve

De ma falsification et de mes défauts

Et comme les couches sont arrachées

Et je retourne dans mon propre espace

Avec le temps seul dans ma tête

Je suis toujours confronté à qui je suis

Et tout ce que je ne dis pas

Qu'est-ce que tu vas faire

Qu'essayez-vous de faire

Quels sont vos objectifs

Êtes-vous orienté vers un objectif ?

Alors, quel est le véritable objectif ?

Avec toute influence vient la lâcheté

Le pouvoir projeté sur moi

À la fin, je me sens impuissant

Je suis paranoïaque, et pourtant je suis en perpétuelle interaction

Avec des royaumes pour construire une personnalité malgré son impact

Mon ego et mes amitiés et ma santé mentale

J'espère pouvoir le transcender mais c'est tout mon sens de moi-même

Alors, qu'est-ce que c'est que de toucher les gens avec des expériences dans lesquelles j'ai intégré

fiction

Partager mes pensées et mes croyances dont je n'ai aucune conviction réelle

Devenez une contradiction constructive afin que vous puissiez apprendre de moi

De la sécurité de mes piédestaux construits à partir d'erreurs

Je sais que je suis l'enfoiré volage

Je sais que je suis l'amant égoïste

Je sais que je suis triste et indigne

Je sais que je suis privilégié et je souffre aussi

On ne cesse de me dire l'importance de l'amour de soi

Certains jours, je pense que je ne me déteste pas assez

Et si vous racontez, cela vous rend-il mauvais ?

Et pour vous avoir fait comprendre, est-ce que ça me rend mal ?

Et est-ce que je glorifie ce que c'est que d'être triste ?

Faut-il juste éteindre ?