Election Debate Rap Battle - Dan Bull

In a bid to appeal to the younger electorates

The leaders of the three main parties have agreed to a fourth televised debate

In the form of a rap battle

Gentlemen, introduce yourselves

Brown: Gordon Brown, Labour Prime Minister

My style’s like my temper, quite sinister

Cameron: I represent the Tories, my name’s David Cameron

The chap with more flash than a cameraman

Clegg: I’m Nick Clegg, the head of the Lib Dems

My timing on the mic is precise as Big Ben

Brown: Labour’s done amazing things over the past ten years

Cameron: Two wars, a recession, and cash for peers

Like I said, too many twits make a twat

And too many years in power make that

Brown: Vote for Labour

Cameron: No, vote Tory

Brown: Labour

Cameron: Tory

Clegg: Hello!

Don’t ignore me!

While these two are stuck in an argument

I’m the one with real power in a hung Parliament

To vote Lib Dems is to vote for change

Cameron: Uh, no, it’s to throw your vote away

Clegg: We’re not like the other two, we don’t pretend to be

Brown: We know, you haven’t even governed for a century

Clegg: There’s no confidence in the encumbrance and Cameron’s incompetent

Cameron: Well, you’re a (bleep), Nick

The Tory party’s all about family

That’s why I like to drag mine out to stand with me

Brown: Well, I’ll never use my kids as props

That is until my approval rating drops

Clegg: Talking about my private life’s forbidden

Although I have slept with thirty women

Brown: Personally, I don’t like women, they’re bigoted

Clegg: Uh, Gordon, your mic’s still transmitting

Brown: Flipping heck, I offer my sincerest apologies

Cameron: That gaff was a bigger cock-up than your policies

Brown: How can you talk about democracy

With that spoon stuck in your mouth by the aristocracy?

Cameron: I don’t approve of this

Brown: Then get on your bike

Clegg: Can I sit in the car following behind?

Brown: No, you’re a third wheel

Cameron: Unstabilised

Clegg: Whoever wins, I’m being taken for a ride

Brown: Right, there’s only one fair way we can decide

Come on, posh boy, step outside

Dans le but de séduire les jeunes électeurs

Les chefs des trois principaux partis ont convenu d'un quatrième débat télévisé

Sous la forme d'une bataille de rap

Messieurs, présentez-vous

Brown : Gordon Brown, Premier ministre travailliste

Mon style est comme mon tempérament, assez sinistre

Cameron : Je représente les conservateurs, je m'appelle David Cameron

Le gars avec plus de flash qu'un caméraman

Clegg : Je suis Nick Clegg, le chef des Lib Dems

Mon timing sur le micro est précis comme Big Ben

Brown: le travail a fait des choses incroyables au cours des dix dernières années

Cameron : deux guerres, une récession et de l'argent pour ses pairs

Comme je l'ai dit, trop de crétins font un crétin

Et trop d'années au pouvoir font que

Brown : votez pour le travail

Cameron : Non, votez conservateur

Marron : Travail

Cameron : conservateur

Clegg : Bonjour !

Ne m'ignore pas !

Pendant que ces deux-là sont coincés dans une dispute

Je suis celui qui a le vrai pouvoir dans un parlement suspendu

Voter Lib Dems, c'est voter pour le changement

Cameron : Euh, non, c'est pour rejeter votre vote

Clegg : Nous ne sommes pas comme les deux autres, nous ne prétendons pas être

Brown : Nous savons que vous n'avez même pas gouverné depuis un siècle

Clegg : Il n'y a aucune confiance dans l'encombrement et l'incompétence de Cameron

Cameron : Eh bien, tu es un (bip), Nick

La fête des conservateurs est une question de famille

C'est pourquoi j'aime traîner le mien pour me tenir debout

Brown : Eh bien, je n'utiliserai jamais mes enfants comme accessoires

Jusqu'à ce que ma note d'approbation baisse

Clegg : Il est interdit de parler de ma vie privée

Bien que j'aie couché avec trente femmes

Brown : Personnellement, je n'aime pas les femmes, elles sont sectaires

Clegg : Euh, Gordon, votre micro transmet toujours

Brown : Retournant diable, je présente mes excuses les plus sincères

Cameron : Cette gaffe était plus grosse que vos politiques

Brown : Comment pouvez-vous parler de démocratie

Avec cette cuillère coincée dans la bouche par l'aristocratie ?

Cameron : Je n'approuve pas cela

Brown : Alors, enfourchez votre vélo

Clegg : Puis-je m'asseoir dans la voiture qui suit ?

Brown : Non, vous êtes une troisième roue

Cameron : non stabilisé

Clegg : Celui qui gagne, on m'emmène faire un tour

Brown : D'accord, il n'y a qu'une seule façon juste de décider

Allez, chic garçon, sors