The Atheist - Dane Cook

Here’s what went down, okay.

I’m standing next to this guy, this entire thing

starts off with a sneeze.

A sneeze started this entire situation off, okay.

I’m standing next to this guy, I don’t know this man, I’ve never met hi before

in my life, or in a past life.

I can sense this

Standing next to this man, never met him before.

He turns towards me and he

sneezes like this, he goes, PHWHUUUH!

He actually did like the robot from '85.

PHWHUUUUH!

Yeah, he turns towards me,

and he sneezed.

And there was no blockage.

There was no hand or the mouth.

There was no burying the arm.

There’s no, the thing where you try to make

somebody run away like you’re about to turn into a werewolf

Hey, something’s happening me to me, grrrra.

No. He just cocked and PHWUUUUUH!

Two things happened.

First of all, it just, it scared the ever-livin' outta me,

okay?

I jumped.

It was was very audible, very loud.

But besides that,

just the way the light was hitting this guy’s face, debris came out.

Alotta stuff

Almost like when you use Windex and you put it on mist mode.

You kow mist mode?

As oppsed to what other mode, is that laser mode?

Does anybody even use that?

Is that in case you want to mount a sniper-scope on your Windex and…

I got a stain about 8 clicks.

(click noise) I am taking the shot.

psssst…

negative, I missed.

I missed the target, I need one more.

Psssst.

got it.

Let’s go home boys

I am going to tell you right now, please, when you use the Windex bottle,

never put that shit half-way.

Always make sure it’s lined up.

There’s no joke

here.

Don’t do that

Bad things happen to good people.

I know someone here tonight is going to go

home and go, hold on I gotta try this shit.

What happens if you don’t line it

up, I just wanna see.

Hold on.

What if when you did that a fuckin' ghost came

out… HAHAH.

He told you not to.

Hahaha.

I am windextorrr.

I will clean your

souuulll.

HAHAAH

He sneezed.

Debris.

Movement

Okay, now at this point I’m digusted.

And I’m grossed out.

Okay.

I’m grossed out by it

And at first I think, I’m going to go off on this guy.

And then I decided,

Wait a second Dane, don’t do that.

Take the high road.

Try to be polite

So I turn to him and this is what I said.

I looked at him and I went,

uhh God Bless You.

Yeah, I said it like that.

God Bless You.

Which is God

Bless You but it kinda sounds like, cover you’re fuckin mouth

Yeah.

Incognito.

I turned to the guy.

I say God Bless You by the way when

someone sneezed.

I don’t say Bless You.

I don’t say that becauseeee,

I’m not the Lord.

I can’t do that

I’m just a messenger for big guns upstairs.

You know what I’m sayin'?

Haahaha

And I never go with Gesundheit.

I don’t know you even says that.

If I say Gesundheit I feel like I’m honoring Hilter.

Like I should be like

Gesundheit!

I end up on the history channel because the guy sneezed

God Bless You.

This is what the guy comes back with, okay.

Here’s where it

starts to get out of control.

The guy looks at me and very condescending.

He goes, uhhh.

yeahh… I’m an Atheist

Yeah what a jerk right?

I’m trying to be polite and I don’t know you’re and

Atheist.

And even if I did what and I supposed to say when an Atheist sneezes?

Uhhhh… when you die nothing happens

So now.

Oh Man.

Now I start getting into like, a religious debate with this guy.

And it is awful.

Okay.

He’s questioning my beliefs.

Well, what about you?

What, what did you grow up?

Well, I was raised Catholic, I waaas raised Catholic.

And.

Peace be with you.

And also with you.

Lift up your hearts.

Dinga Dinga Dinga Ding.

Haaha

As I’m telling him about my religious background, he is laughing at me.

He is Laughing at me.

He’s giggling.

He’s like, if you believe this.

hahah.

ohhh… ahhh.

Now for his own entertainment he says this.

Let me ask you this.

What do you believe happens to you after um, after you die?

And I said uhh… okay.

well, hopefully I live a good life and my soul goes to

heaven and when I get there all my ancestors will be waiting for me like it’s

an airport

HEYYY!

Whatsupp?

Guess who’s dead sucker.

Hahahaaa.

Come here.

Float over here.

Check this out

I’m telling him this.

He’s laughing even more.

He is so condescending.

He’s so snarky with his fuckin' attitude.

Yeah.

Snarky it’s a word.

Google that shit.

It exsists.

I’m not kidding.

Snarky.

Great word.

Google magic my friends

And just incase you’re wondering.

I do keep my keyboard right at my lips.

You see this happening and you’re like Dane, that’s awfully close to you’re

face.

Oh.

I know.

Cause for the spacebar.

I kiss.

Mwahh.

That saves time.

To whom it may concern.

Mwahhh.

And I kiss

Unless it’s an aggressive letter.

And then I head butt.

I head butt the space

bar.

I have a pad on there.

How dare you.

How dare all of you

So he’s laughing at my beliefs.

And finally, I just snap it

OKay!

What about, What about you?

Alright.

You’re an Atheist.

What does that

mean?

What happens to you after you die?

Now he gets really serious like he’s

about to school me.

Okay.

Oh I can tell you young man.

I can tell you.

I KNOW what’s going to happen to me after I die

After I pass on, my body will become one with this earth.

From there,

I will become a fertilizer for this planet.

And with that.

I will return as a

huge, beautiful tree.

That’s what this guy believes.

He laughing at me.

He’s going to come back as a fuckin ficus.

Yeah

Johnny weeping willow over here

I wanted to slam this guy so bad for this right.

But then I stopped.

I stopped you guys please hear me out.

I let it sink in and I want you guys to

as well

I hope when he dies he does become a tree.

I hope he’s in the middle of the

wilderness and he’s doing his tree thing.

Whatever it is trees do.

I know they do alot of work with breezes.

And wouldn’t it be fantastic if

while he was out there just enjoying his treeness.

Through the woods a huge,

sweaty guy with an axe comes along.

Sees him.

Chops him down.

Smash.

Put a chain around him.

Drah him through the mud and the muck.

Put him into a

sawmill.

Grind him up.

Then you pound him down into paper.

And once he’s paper.

You print the Bible on him

Voici ce qui s'est passé, d'accord.

Je me tiens à côté de ce type, tout ce truc

commence par un éternuement.

Un éternuement a déclenché toute cette situation, d'accord.

Je me tiens à côté de ce type, je ne connais pas cet homme, je ne l'ai jamais rencontré avant

dans ma vie ou dans une vie antérieure.

Je peux le sentir

Debout à côté de cet homme, je ne l'ai jamais rencontré auparavant.

Il se tourne vers moi et il

éternue comme ça, il fait, PHWHUUUH !

En fait, il aimait le robot de 85.

PHWHUUUH !

Ouais, il se tourne vers moi,

et il a éternué.

Et il n'y a pas eu de blocage.

Il n'y avait ni main ni bouche.

Il n'y avait pas d'enterrement du bras.

Il n'y a pas, la chose que vous essayez de faire

quelqu'un s'enfuit comme si tu étais sur le point de te transformer en loup-garou

Hé, il m'arrive quelque chose à moi, grrrra.

Non. Il s'est juste armé et PHWUUUUUH !

Deux choses se sont produites.

Tout d'abord, c'est juste, ça m'a effrayé,

d'accord?

J'ai sauté.

C'était très audible, très fort.

Mais à côté de ça,

juste la façon dont la lumière frappait le visage de ce type, des débris sont sortis.

Alotta trucs

Presque comme lorsque vous utilisez Windex et que vous le mettez en mode brume.

Vous connaissez le mode brumisateur ?

Par opposition à quel autre mode, est-ce le mode laser ?

Est-ce que quelqu'un l'utilise même?

Est-ce au cas où vous voudriez monter une lunette de visée sur votre Windex et…

J'ai eu une tache après environ 8 clics.

(bruit de clic) Je prends la photo.

pssst…

négatif, j'ai raté.

J'ai raté la cible, j'en ai besoin d'une de plus.

Pssst.

j'ai compris.

Rentrons à la maison les gars

Je vais vous dire tout de suite, s'il vous plaît, lorsque vous utilisez la bouteille Windex,

ne mettez jamais cette merde à moitié.

Assurez-vous toujours qu'il est aligné.

Il n'y a pas de blague

ici.

Ne faites pas ça

De mauvaises choses arrivent aux bonnes personnes.

Je sais que quelqu'un ici ce soir va y aller

à la maison et rentrez, attendez, je dois essayer cette merde.

Que se passe-t-il si vous ne l'alignez pas ?

debout, je veux juste voir.

Tenir.

Et si quand tu as fait ça, un putain de fantôme est venu

dehors… HAHAH.

Il vous a dit de ne pas le faire.

Hahaha.

Je suis windextorrr.

Je vais nettoyer votre

souuull.

HAHAAH

Il a éternué.

Débris.

Mouvement

D'accord, maintenant à ce stade, je suis dégoûté.

Et je suis dégoûté.

D'accord.

Je suis dégoûté par ça

Et au début, je pense que je vais m'en prendre à ce type.

Et puis j'ai décidé,

Attends une seconde Dane, ne fais pas ça.

Prenez la grande route.

Essayez d'être poli

Alors je me tourne vers lui et c'est ce que j'ai dit.

Je l'ai regardé et je y suis allé,

euh Dieu vous bénisse.

Ouais, je l'ai dit comme ça.

Que Dieu te bénisse.

Qui est Dieu

À tes souhaits, mais ça sonne un peu comme, couvre ta putain de bouche

Ouais.

Incognito.

Je me suis tourné vers le gars.

Je dis que Dieu vous bénisse au fait quand

quelqu'un a éternué.

Je ne dis pas à tes souhaits.

Je ne dis pas ça parce que,

Je ne suis pas le Seigneur.

Je ne peux pas faire ça

Je ne suis qu'un messager pour les gros canons à l'étage.

Vous savez ce que je dis?

Haahaha

Et je ne vais jamais avec Gesundheit.

Je ne sais même pas si tu dis ça.

Si je dis Gesundheit, j'ai l'impression d'honorer Hilter.

Comme je devrais être comme

Gesundheit !

Je me retrouve sur la chaîne d'histoire parce que le gars a éternué

Que Dieu te bénisse.

C'est ce que le gars revient avec, d'accord.

Voici où il

commence à devenir incontrôlable.

Le gars me regarde et très condescendant.

Il va, euh.

ouais… je suis un athée

Ouais, quel crétin, n'est-ce pas ?

J'essaie d'être poli et je ne sais pas que vous l'êtes et

Athée.

Et même si j'ai fait quoi et que j'étais censé dire quand un athée éternue ?

Uhhhh… quand tu meurs rien ne se passe

Alors maintenant.

Oh mec.

Maintenant, je commence à entrer dans un débat religieux avec ce type.

Et c'est horrible.

D'accord.

Il remet en question mes croyances.

Eh bien, et vous ?

Quoi, qu'est-ce que tu as grandi?

Eh bien, j'ai été élevé catholique, j'ai été élevé catholique.

Et.

Que la paix soit avec toi.

Et aussi avec toi.

Élevez vos cœurs.

Dinga Dinga Dinga Ding.

Haaha

Alors que je lui parle de mes origines religieuses, il se moque de moi.

Il se moque de moi.

Il rigole.

Il est comme, si vous croyez cela.

hahah.

ahhh... ahhh.

Maintenant, pour son propre divertissement, il dit ceci.

Permettez-moi de vous poser cette question.

Selon vous, que vous arrive-t-il après euh, après votre mort ?

Et j'ai dit euh… d'accord.

eh bien, j'espère vivre une bonne vie et mon âme va à

paradis et quand j'y arriverai, tous mes ancêtres m'attendront comme si c'était

un aéroport

HEYYY !

Quoi de neuf?

Devinez qui est le meunier mort.

Hahahaaa.

Venez ici.

Flottez ici.

Regarde ça

Je lui dis ça.

Il rit encore plus.

Il est si condescendant.

Il est tellement sarcastique avec sa putain d'attitude.

Ouais.

Snarky c'est un mot.

Google cette merde.

Il existe.

Je ne plaisante pas.

Sarcastique.

Grand mot.

Google magique mes amis

Et juste au cas où vous vous poseriez la question.

Je garde mon clavier juste à mes lèvres.

Vous voyez ce qui se passe et vous êtes comme Dane, c'est terriblement proche de vous

Visage.

Oh.

Je sais.

Cause de la barre d'espace.

J'embrasse.

Mwahh.

Cela fait gagner du temps.

À qui de droit.

Mwahhh.

Et j'embrasse

À moins qu'il ne s'agisse d'une lettre agressive.

Et puis je me prends la tête.

Je me heurte à l'espace

bar.

J'ai un tampon là-bas.

Comment oses-tu.

Comment osez-vous tous

Alors il se moque de mes croyances.

Et enfin, je juste le casser

D'accord!

Et toi, et toi ?

Très bien.

Vous êtes un athée.

Qu'est ce que ça

moyenne?

Que vous arrive-t-il après votre mort ?

Maintenant, il devient vraiment sérieux comme s'il était

sur le point de m'instruire.

D'accord.

Oh je peux vous dire jeune homme.

Je peux vous dire.

JE SAIS ce qui va m'arriver après ma mort

Après ma mort, mon corps ne fera plus qu'un avec cette terre.

De là,

Je vais devenir un engrais pour cette planète.

Et avec cela.

Je reviendrai en tant que

grand et bel arbre.

C'est ce que croit ce type.

Il se moque de moi.

Il va revenir en tant que putain de ficus.

Ouais

Johnny saule pleureur par ici

Je voulais tellement claquer ce gars pour ce droit.

Mais ensuite j'ai arrêté.

Je vous ai arrêté les gars, s'il vous plaît écoutez-moi.

Je le laisse s'enfoncer et je veux que vous les gars

ainsi que

J'espère que lorsqu'il mourra, il deviendra un arbre.

J'espère qu'il est au milieu de la

désert et il fait son truc d'arbre.

Quoi que ce soit, les arbres font quoi que ce soit.

Je sais qu'ils font beaucoup de travail avec les brises.

Et ne serait-ce pas fantastique si

alors qu'il était là-bas juste en train de profiter de son arborescence.

A travers les bois un énorme,

un gars en sueur avec une hache arrive.

Le voit.

Le coupe à terre.

Fracasser.

Mettez une chaîne autour de lui.

Faites-le glisser dans la boue et la boue.

Mettez-le dans un

scierie.

Écrasez-le.

Ensuite, vous le martelez sur du papier.

Et une fois qu'il est en papier.

Vous imprimez la Bible sur lui