Fembot In A Wet T-Shirt - Frank Zappa

After a few weeks on the bus, being porked by toad-os road crew,

and being too exhausted to do their laundry on a regular basis,

mary is dumped in miami.

With no money (and no other famous rock

Ps due into the area for at least three weeks), she tries to pick up a few

bucks by entering the wet t-shirt contest at the brasserie…

Ike:

Looks to me like something funny is going on around here

People laughin and dancin and payin entirely too much for their beer

And they all think they are clean outa-site

And they’re ready to party Cause the sign outside says it’s wet t-shirt nite

and they all crave some hot delight

Well the girls are excited because in a minute they’re gonna get wet

And the boys are delighted because all the titties will get em upset

And they all think they are reety-awright n they’re ready to boogie cause the

sign outside says it’s wet t-shirt nite n they all crave some pink delight

When the water gets on em their ninnies get rigid n look pretty bold

It’s a common reaction that makes an attraction whenever it’s cold

And all of the fellas they wish they could bite

On the cute little nuggets the local girls are showin' off tonight

You know I think it serves em right

You know I think it serves em right

You know I think it serves em right

You know I think it serves em right

And it’s wet t-shirt time again

I know you want someone to show you some tit!

Big ones!

Wet ones!

Big wet ones!

At this point, father riley (who had been recently de-frocked for not meeting

his quota, and has grown his hair out and bought a groovy sport coat and moved

to miami and changed his name to buddy jones) steps onto the crowded bandstand

in his exciting new role as a wet t-shirt contest emcee…

Buddy jones:

Ah, thanks, ike… Yes, it’s wet t-shirt time again here at the brasserie…

Home of the tits… Huh huh… And it’s the charming mary from canoga park up

next in her bid for the semi-finals… Hi Mary… Howya doin?

Having been fucked senseless by the boys in the crew, mary does not recognize

the former religious personage from her nights in the rectory basement during

which she acquired her basic manual sk

.

Confounded by his sport coat, she replies…

Mary:

Hi!

Realizing that she no longer recognizes him… Or even appreciates the patient

religious training he had given her in the past, buddy jones, like a true wet

t-shirt emcee type person, proceeds to

Various stupid things to waste time, making the contest itself take longer,

thereby giving the mongoloids squatting on the dance floor an opportunity to

buy more exciting beverages… Liquid prod

That will expand their consciousnesses to the point whereby they might more

fully enjoy the ambiance of miami by night…

Buddy jones:

Where ya from?

Mary:

Ah, the bus…

Buddy jones:

Which one?

Mary:

You know… The last tour… You know… Leather

Buddy jones:

Oh… You were the girl stuck to seat 38 phydeaux iii… Why don’t you get in

position and take a deep breath, because this water is very, very cold,

but it’s goin to be so stimulating.

And mary

E kind of red- blooded american girl wholl do anything…

Mary:

Anything…

Buddy jones:

I said anything… For fifty bucks that’s right!

Mary:

I really need the fifty bucks you know I gotta get home!

Buddy jones:

Yeh, I know, your father is waiting for you in the tool shed… That’s right,

you heard right… Our big prize tonite is fifty american dollars to the girl

with the most exciting mammalian protuberences…

Mary:

Here I am!

Buddy jones:

… As viewed through a thoroughly soaked, stupid looking white sort of male

persons conservative kind of middle-of-the-road cotton undergarment!

Whoopee!

And here comes the water!

Mary:

Eeek!

Buddy jones:

No, you’d squeak more if the water got on you… Sounds like you just got an

ice pick in the forehead… And here comes the ice pick in the forehead…

A million laughs, mary!

Anyway;

good golly

A mess… Shes totally soaked… Yeh, totally committed to the fifty bucks…

That’s it just step into the spotlight… Let the guys get a good look at ya

honey!

Mary:

Here I am!

Buddy jones:

Whaddya say, fellas?

Nice setta jugs?

Now mary, hows about shakin it around a

little…

Mary:

Ooooh!

Buddy jones:

Oh my goodness, look at her go!

Mary:

Oooh!

I’m dancing!

I’m dancing!

Buddy jones:

Ain’t this what living is really all about!

Heres your fifty bucks mary…

Mary:

Oh great!

Now I can go home!

Buddy jones:

Home is where the heart is

Mary:

On the bus

Après quelques semaines dans le bus, se faire baiser par l'équipage de la route Toad-os,

et être trop épuisé pour faire sa lessive régulièrement,

Mary est abandonnée à Miami.

Sans argent (et sans autre rock célèbre

Ps dû dans la région pendant au moins trois semaines), elle essaie d'en récupérer quelques

de l'argent en participant au concours de t-shirts mouillés à la brasserie…

Ike :

J'ai l'impression qu'il se passe quelque chose de drôle ici

Les gens rient et dansent et paient beaucoup trop pour leur bière

Et ils pensent tous qu'ils sont propres hors du site

Et ils sont prêts à faire la fête Parce que le panneau à l'extérieur dit que c'est un t-shirt mouillé la nuit

et ils ont tous envie d'un délice chaud

Eh bien, les filles sont excitées parce que dans une minute elles vont se mouiller

Et les garçons sont ravis parce que tous les seins vont les énerver

Et ils pensent tous qu'ils ont raison et qu'ils sont prêts à boogie parce que le

une pancarte à l'extérieur indique qu'il s'agit d'un t-shirt mouillé la nuit, ils ont tous envie d'un délice rose

Quand l'eau les envahit, leurs ninjas deviennent rigides et ont l'air plutôt audacieux

C'est une réaction courante qui crée une attirance lorsqu'il fait froid

Et tous les gars qu'ils aimeraient pouvoir mordre

Sur les petites pépites mignonnes que les filles locales montrent ce soir

Tu sais que je pense que ça les sert bien

Tu sais que je pense que ça les sert bien

Tu sais que je pense que ça les sert bien

Tu sais que je pense que ça les sert bien

Et c'est encore le temps des t-shirts mouillés

Je sais que tu veux que quelqu'un te montre des seins !

De grands!

Les mouillés !

Des gros mouillés !

À ce stade, le père Riley (qui avait récemment été défroqué pour ne pas avoir rencontré

son quota, et s'est laissé pousser les cheveux et a acheté un manteau de sport groovy et a déménagé

à miami et a changé son nom en buddy jones) entre dans le kiosque à musique bondé

dans son nouveau rôle passionnant en tant que maître de cérémonie du concours de t-shirts mouillés…

Mon pote Jones :

Ah, merci, ike… Oui, c'est encore le temps des t-shirts mouillés ici à la brasserie…

La maison des mésanges… Huh huh… Et c'est la charmante Mary de Canoga Park Up

prochaine dans sa candidature pour les demi-finales… Salut Mary… Howya doin ?

Après avoir été baisée insensée par les garçons de l'équipage, Mary ne reconnaît pas

l'ancien personnage religieux de ses nuits dans le sous-sol du presbytère pendant

où elle a acquis sa connaissance manuelle de base

.

Confondue par sa veste de sport, elle répond…

Marie:

Salut!

Réalisant qu'elle ne le reconnaît plus… Ou même n'apprécie plus le patient

formation religieuse qu'il lui avait donnée dans le passé, mon pote jones, comme un vrai mouillé

personne de type animateur de t-shirt, procède à

Diverses choses stupides pour perdre du temps, rendant le concours lui-même plus long,

donnant ainsi aux mongoloïdes accroupis sur la piste de danse l'occasion de

acheter des boissons plus excitantes… Prod liquide

Cela élargira leur conscience au point où ils pourraient plus

profitez pleinement de l'ambiance de miami by night…

Mon pote Jones :

D'où viens-tu ?

Marie:

Ah, le bus...

Mon pote Jones :

Lequel?

Marie:

Vous savez… La dernière tournée… Vous savez… Le cuir

Mon pote Jones :

Oh… Tu étais la fille coincée au siège 38 phydeaux iii… Pourquoi tu n'entres pas

position et respirez profondément, car cette eau est très, très froide,

mais ça va être si stimulant.

Et Marie

Une sorte d'Américaine au sang rouge qui ferait n'importe quoi…

Marie:

Quoi que ce soit…

Mon pote Jones :

J'ai dit n'importe quoi… Pour cinquante dollars, c'est vrai !

Marie:

J'ai vraiment besoin des cinquante bucks, tu sais que je dois rentrer !

Mon pote Jones :

Ouais, je sais, ton père t'attend dans la remise à outils... C'est vrai,

vous avez bien entendu… Notre gros prix tonite est cinquante dollars américains pour la fille

avec les protubérances de mammifères les plus excitantes…

Marie:

Je suis ici!

Mon pote Jones :

… Vu à travers un mâle blanc complètement trempé et d'apparence stupide

personnes conservatrices de sous-vêtement en coton au milieu de la route !

Oups !

Et voici l'eau !

Marie:

Eeek !

Mon pote Jones :

Non, vous couineriez plus si l'eau vous touchait ... On dirait que vous venez d'avoir un

pic à glace dans le front… Et voici le pic à glace dans le front…

Un million de rires, Mary !

En tous cas;

bon courage

Un gâchis… Elle est totalement trempée… Ouais, totalement engagée dans les cinquante dollars…

C'est juste entrer dans le feu des projecteurs… Laissez les gars vous regarder de bien

chéri!

Marie:

Je suis ici!

Mon pote Jones :

Que dites-vous, les gars ?

Belles cruches setta?

Maintenant Mary, que diriez-vous de le secouer autour d'un

peu…

Marie:

Ooooh !

Mon pote Jones :

Oh mon dieu, regarde-la partir !

Marie:

Oh !

Je dance!

Je dance!

Mon pote Jones :

Vivre n'est-il pas vraiment !

Voici vos cinquante dollars Mary…

Marie:

Oh génial!

Maintenant, je peux rentrer !

Mon pote Jones :

La maison est là où se trouve le cœur

Marie:

Sur le bus