The Adventures Of Greggery Peccary - Frank Zappa

Greggery:

Oh, here comes GREGGERY

Little GREGGERY PECCARY

The nocturnal gregarious

Wild swine

Narrator:

A peccary is a little pig with a white collar that usually hangs around between

Texas and Paraguay, sometimes ranging as far west as Catalina

Greggery:

Catalina, Catalina, Catalina!

Narrator:

This particular peccary is part of that bold

Greggery:

Bold

Narrator:

New

Greggery:

New

Narrator:

Breed

Greggery:

Breeding

Narrator:

That distinguishes itself by markings which resemble a WIDE TIE directly below

the white collar

Greggery:

If it’s wide enough

Everyone will know

That the tie I’m wearing

Is a symbol

Of how nimble my mind will know

Ooh-ooh!

Narrator:

(Swank suave!)

Greggery:

Hoon-hoon hoonna-han

Hoonna hoonna

Narrator:

Look out!

Here he comes again!

Greggery:

Oh here comes GREGGERY PECCARY

Yes it’s cravy, cravy, yeah

Hoonna-han

Hoonna-han

Narrator:

Every morning, GREGGERY drives his little red Volkswagen to the ugly part of

town where they keep the Government Buildings

Greggery:

Voodn, Voodn!

Boy it’s so hard to find a place to park around here!

Voo-voo-voo-nya-hoon

Narrator:

GREGGERY PECCARY takes the elevator up to the eighty-third floor of a grim,

gray, evil-looking building with a sign on the front reading: 'BIG SWIFTY &

ASSOCIATES, TREND-MONGERS'

And what, might you ask, is a TREND MONGER?

Well, a TREND MONGER is a person

who dreams up a TREND (like 'The Twist'—or 'Flower Power'), and spreads it

throughout the land, using all the frightening little skills that Science has

made available!

And so it was, one fateful morning, GREGGERY PECCARY made his way through the

Steno Pool

Greggery:

Hi Mildred!

Hello Gladys!

WANDA!

Narrator:

Yes, from the moment they laid eyes on him, all the girls in the BIG SWIFTY

Steno Pool KNEW.

.. here was a nocturnal, gregarious wild swine ON HIS WAY UP

.. .

a PECCARY of Destiny, Adventure and ROMANCE

Greggery:

Is there any mail for me?

Stenographers:

SWIFTY’S!

THIS IS BIG SWIFTY’S!

AT BIG SWIFTY’S WE ALL KNOW-OW-OW

(WO-WO)

YOU’LL GO

FOR ANY GIMMICK OR GIZMO!

Greggery:

WOULDN’T YOU RATHER BE INVOLVED

IN A SERIES OF COLORFUL

TIME-WASTING TRENDS?

Narrator:

AIR HOCKEY.

.. biff.

.. dush-h-h!

Stenographers:

LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA

YOUP YOUP YOUP YOUP

Greggery:

IS YOUR WIFE SNORING BY THE SINK?

Stenographers:

LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA

YOUP YOUP YOUP YOUP

Greggery:

AIN’T YOUR LIFE BORING, DON’TCHA THINK?

Stenographers:

YOUP YOUP YOUP-YOUP-YOUP YOUP YOUP

Greggery:

LIFE IS SO MUCH BETTER

WHEN THERE’S SOME LITTLE SOMETHING

TO DO!

Narrator:

Does it matter that this waste of time is what makes a LIFE for you?

Hmmmmm?

Greggery:

I must plummet boldly forward to my ultra-avant laminated, simulated

replica-mahogany desk, with the strategically-placed, imported, very hip water

pipe, and the latest edition of the WHOLE EARTH CATALOG, and rack my agile mind

for a spectacular new TREND, thereby rejuvenating our limping economy,

and providing for bored & miserable people everywhere some great new 'THING'

to identify with!

Stenographers:

WE HAVE GOT THE LITTLE ANSWERS

TO THE THINGS

THAT MIGHT BE BOTHERING YOU!

Greggery:

WE HAVE GOT YOUR LITTLE TOYS!

Stenographers:

(WE'RE BUSY MAKIN' 'EM!)

BUSY MAKIN' 'EM

WE’RE BUSY MAKIN' 'EM

Greggery:

BUSY MAKIN' EM

Stenographers:

JUST FOR YOU!

Yoo-hoo-hoo!

Greggery:

Highly efficient, Miss Snodgrass!

Narrator:

And with that, GREGGERY turned and strode nonchalantly into his dinky little

office with the desk and the catalog and the very hip water pipe, and proceeded,

with a vigor and determination known only to piglets of a similarly diminutive

proportion, to single-handedly invent THE CALENDAR!

With his eyes rolled heaven-ward, and his little shiny pig-hoofs on the desk,

GREGGERY ponders the question of ETERNITY (and fractional divisions thereof),

as mysterious ANGELIC VOICES sing to him from a great distance,

providing the necessary clues for the construction of this thrilling new TREND!

Angelic Voices:

SUNDAY

Greggery:

Sunday?

WOW!

SUNDAY, SATURDAY.

.. TUESDAY THROUGH

'MONDAY—MONDAY'!

SUNDAY, SATURDAY

Narrator:

And thus THE CALENDAR, in all of its colorful disguises was presented to the

bored & miserable people everywhere!

GREGGERY issued a memo on it, whereupon the entire contents of the Steno Pool

identified with it STRENUOUSLY, and WORSHIPPED IT as a WAY OF LIFE,

and took their little pills by it, and went back 'n forth from work by it,

and paid their rent by it, and before long they were even having BIRTHDAY

PARTIES IN THE OFFICE by it, because NOW, AT LAST, GREGGERY PECCARY’s exciting

new invention had made it possible for everyone to find out HOW OLD THEY WERE!

Greggery:

What hath GOD wrought?

Narrator:

Unfortunately, there were some people who simply DID NOT WISH TO KNOW,

and that’s why, on his way home from the office one night, GREGGERY was

attacked by a RAGE OF HUNCHMEN!

Making his way through the evening traffic, GREGGERY notices that the other

vehicles which crowd and bump his little red car are all inhabited by

slowly-aging 'VERY HIP YOUNG PEOPLE.'

They appear to be casting sinister glances toward him through their glinting

acid burn-out eyeballs, trying to run him off the road, or make him bump into

something.

.. giving strong evidence of HOSTILE AGGRESSION!

To elude them, GREGGERY takes the SHORT FOREST EXIT off the expressway.

They zoom after him in all manner of cars, trucks, garishly-painted buses,

and motorcycles

GREGGERY takes a bumpy trail off the main SHORT FOREST ROAD, which leads him up

the side of a FAMOUS (and conveniently placed) MOUNTAIN, and into a strange

cave on the edge of a cliff, not far from a LITTLE TWISTED TREE.

..

with eyes on it

Meanwhile, the enraged HUNCHMEN (and HUNCH-WOMEN) rumble through the SHORT

FOREST until (realizing the little swine has escaped), they decide to park

their steaming vehicles in a circular pseudo-Wagon Train formation.

..

and have a LOVE-IN!

Under the influence of a fantastic amount of TRENDY CHEMICAL AMUSEMENT AID,

they proceed to perform lewd acts, rip each other off for small personal

possessions, and dance with depraved abandon in the vicinity of a six-foot pile

of transistor radios (each one tuned to a different station)

Greggery:

WHAT?

Narrator:

The HUNCHMEN finally expire from exhaustion, and GREGGERY, who has viewed the

proceedings from a safe distance, breathes a sigh of relief

Greggery:

Phew!

Narrator:

Only to be terrified once again by a roar of immense laughter

Billy:

HO!

HO!

HO!

Narrator:

Which seems to be rumbling up from the very depths of the cave in which he has

hidden his car!

Greggery:

Good Lord!

What was that?

Narrator:

GREGGERY doesn’t realize he has concealed himself inside the very mouth of

Billy:

HO!

HO!

HO!

Narrator:

BILLY THE MOUNTAIN!

Billy:

HO!

HO!

HO!

Narrator:

And, as you all know, whenever BILLY laughs, rocks and boulders hack up,

and the air for miles around is filled with tons of dust, forming a series of

huge BROWN CLOUDS!

Greggery:

WHO IS MAKING THOSE NEW BROWN CLOUDS?

WHO IS MAKING THOSE CLOUDS THESE DAYS?

WHO IS MAKING THOSE NEW BROWN CLOUDS?

BETTER ASK A PHILOSTOPHER 'N SEE WHAT HE SAYS!

Narrator:

GREGGERY stops at a gas station and makes a mysterious phone call

Greggery:

IS THIS THE OLD LOFT

WITH THE PAINT PEELIN' OFF IT

BY THE CHINESE POLICE

WHERE THE DOGS ROLL BY?

IS THIS WHERE THEY KEEP

THE PHILOSTOPHERS NOW

WITH THE RUGS & THE DUST

WHERE THE BOOKS GO TO DIE?

HOW MANY YEZ GOT?

SAY YEZ GOT QUITE A FEW

JUST SITTIN' AROUND THERE

WITH NOTHIN' TO DO?

WELL I JUST CALLED YEZ UP

'CAUSE I WANTED TO SEE

A PHILOSTOPHER BE

OF ASSISTANCE TO ME!

Narrator:

GREGGERY receives information that 'The Greatest Living PHILOSTOPHER Known to

Mankind' is currently in possession of the very information in question, and,

furthermore, this information could be HIS, if only GREGGERY would attend a

'SPECIAL THERAPEUTIC GROUP ASSEMBLY' (Classes now forming), and available at a

special low low introductory fee.

.. and now, here he is, 'The Greatest

Living PHILOSTOPHER Known to Mankind', QUENTIN ROBERT DeNAMELAND!

Take it away!

Quentin:

Folks, as you can see for yourself, the way this clock over here is behaving,

TIME IS OF AFFLICTION!

Now this might be cause for alarm among a portion of

you, as, from a certain experience, I TEND TO PROCLAIM: 'THE EONS ARE CLOSING'!

Narrator:

Make your checks payable to 'QUENTIN ROBERT DeNAMELAND, Greatest Living

Philostopher Known to Mankind'!

Greggery:

WHO IS MAKING THOSE NEW BROWN CLOUDS?

WHO IS MAKING THOSE CLOUDS THESE DAYS?

WHO IS MAKING THOSE NEW BROWN CLOUDS?

IF YOU ASK A PHILOSTOPHER, HE’LL SEE

THAT YOU PAYS!

Gregger :

Oh, voici GREGGERY

PETIT GREGGERIE PECARI

Le grégaire nocturne

Porc sauvage

Narrateur:

Un pécari est un petit cochon avec un collier blanc qui traîne généralement entre

Texas et Paraguay, allant parfois aussi loin à l'ouest que Catalina

Gregger :

Catalina, Catalina, Catalina !

Narrateur:

Ce pécari particulier fait partie de cet audacieux

Gregger :

Audacieux

Narrateur:

Nouveau

Gregger :

Nouveau

Narrateur:

Élever

Gregger :

Reproduction

Narrateur:

Qui se distingue par des marquages ​​qui ressemblent à un WIDE TIE directement en dessous

le col blanc

Gregger :

S'il est suffisamment large

Tout le monde saura

Que la cravate que je porte

Est un symbole

De la vivacité de mon esprit saura

Ooh ooh!

Narrateur:

(Belle suave !)

Gregger :

Hoon-hoon hoonna-han

Hoonna hoonna

Narrateur:

Chercher!

Le voici de nouveau !

Gregger :

Oh voici GREGGERY PECCARY

Oui c'est cravy, cravy, ouais

Hoonna-han

Hoonna-han

Narrateur:

Chaque matin, GREGGERY conduit sa petite Volkswagen rouge dans la partie laide de

ville où ils gardent les bâtiments du gouvernement

Gregger :

Voodn, Voodn !

C'est tellement difficile de trouver une place pour se garer ici !

Voo-voo-voo-nya-hoon

Narrateur:

GREGGEY PECCARY prend l'ascenseur jusqu'au quatre-vingt-troisième étage d'un sinistre,

bâtiment gris à l'allure maléfique avec un panneau sur le devant indiquant : "BIG SWIFTY &

ASSOCIÉS, TENDANCE-MONGERS

Et qu'est-ce qu'un MONGER DE TENDANCE ?

Eh bien, un TREND MONGER est une personne

qui imagine une TENDANCE (comme "The Twist" ou "Flower Power"), et la diffuse

dans tout le pays, en utilisant toutes les petites compétences effrayantes que la science a

mise à disposition!

Et c'est ainsi qu'un matin fatidique, GREGGERY PECCARY traversa le

Piscine Sténo

Gregger :

Bonjour Mildred !

Bonjour Gladys !

WANDA !

Narrateur:

Oui, à partir du moment où elles l'ont vu, toutes les filles du BIG SWIFTY

Steno Pool SAVAIT.

.. il y avait un porc sauvage nocturne et grégaire EN MONTÉE

.. .

un PECCARY de destin, d'aventure et de ROMANCE

Gregger :

Y a t-il un message pour moi?

Sténographes :

SWIFT !

C'EST UN GROS SWIFTY !

CHEZ BIG SWIFTY'S NOUS SAVONS TOUS

(WO-WO)

VOUS IREZ

POUR TOUT GIMMICK OU GIZMO !

Gregger :

NE VOULEZ-VOUS PAS PLUTÔT ÊTRE IMPLIQUÉ ?

DANS UNE SÉRIE DE COLORÉS

TENDANCES DE PERTE DE TEMPS ?

Narrateur:

HOCKEY AÉRIEN.

.. bisous.

.. dush-h-h !

Sténographes :

LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA

YOUP YOUP YOUP

Gregger :

VOTRE FEMME RONFLE-T-ELLE PRÈS DE L'ÉVIER ?

Sténographes :

LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA

YOUP YOUP YOUP

Gregger :

VOTRE VIE N'EST-ELLE PAS ENNUYANTE, VOUS NE PENSEZ PAS ?

Sténographes :

YOUP YOUP YOUP-YOUP-YOUP YOUP YOUP

Gregger :

LA VIE EST TELLEMENT MEILLEURE

QUAND IL Y A UN PETIT QUELQUE CHOSE

FAIRE!

Narrateur:

Est-ce important que cette perte de temps soit ce qui fait une VIE pour vous ?

Hummmmm ?

Gregger :

Je dois plonger audacieusement vers mon ultra-avant-laminé, simulé

réplique du bureau en acajou, avec l'eau stratégiquement placée, importée et très branchée

pipe, et la dernière édition du WHOLE EARTH CATALOG, et creuser mon esprit agile

pour une nouvelle TENDANCE spectaculaire, rajeunissant ainsi notre économie boiteuse,

et fournir aux gens ennuyés et misérables partout une nouvelle "chose" géniale

s'identifier !

Sténographes :

NOUS AVONS LES PETITES RÉPONSES

AUX CHOSES

CELA POURRAIT VOUS DÉRANGER !

Gregger :

NOUS AVONS VOS PETITS JOUETS !

Sténographes :

(NOUS SOMMES OCCUPÉS À LES FAIRE !)

BUSY MAKIN' 'EM

NOUS SOMMES OCCUPÉS À LES FAIRE

Gregger :

BUSY MAKIN' EM

Sténographes :

JUSTE POUR TOI!

Yo-hoo-hoo !

Gregger :

Très efficace, Mlle Snodgrass !

Narrateur:

Et avec ça, GREGGERY se tourna et avança nonchalamment dans son petit dinky

bureau avec le bureau et le catalogue et le tuyau d'eau très branché, et a continué,

avec une vigueur et une détermination connues uniquement des porcelets d'une taille similaire

proportion, pour inventer à lui tout seul LE CALENDRIER !

Avec ses yeux tournés vers le ciel et ses petits sabots de porc brillants sur le bureau,

GREGGERY réfléchit à la question de l'ÉTERNITÉ (et de ses divisions fractionnaires),

tandis que de mystérieuses VOIX ANGELIQUES lui chantent d'une grande distance,

fournissant les indices nécessaires à la construction de cette nouvelle TENDANCE palpitante !

Voix angéliques :

DIMANCHE

Gregger :

Dimanche?

WOW!

DIMANCHE SAMEDI.

.. DU MARDI AU

"LUNDI—LUNDI" !

DIMANCHE SAMEDI

Narrateur:

Et c'est ainsi que LE CALENDRIER, sous tous ses déguisements colorés, a été présenté au

des gens ennuyés et misérables partout !

GREGGERY a publié une note à ce sujet, sur quoi l'intégralité du contenu de la piscine Steno

s'est identifié à lui FORTEMENT et l'A ADORÉ comme un MOYEN DE VIE,

et prenaient leurs petites pilules par elle, et revenaient du travail par elle,

et ont payé leur loyer avec ça, et bientôt ils ont même fêté leur ANNIVERSAIRE

FÊTES AU BUREAU par ça, parce que MAINTENANT, ENFIN, l'excitant de GREGERY PECCARY

nouvelle invention avait permis à tout le monde de savoir QUEL ÂGE ILS ONT !

Gregger :

Qu'est-ce que Dieu a fait?

Narrateur:

Malheureusement, certaines personnes NE SOUHAITENT PAS SAVOIR,

et c'est pourquoi, en rentrant du bureau un soir, GREGGERY était

attaqué par une RAGE D'HUNCHMEN !

Se frayant un chemin dans la circulation du soir, GREGGERY remarque que l'autre

les véhicules qui se pressent et heurtent sa petite voiture rouge sont tous habités par

"JEUNES GENS TRÈS HIP" vieillissant lentement.

Ils semblent lui jeter des regards sinistres à travers leurs reflets

globes oculaires brûlés par l'acide, essayant de le chasser de la route ou de le faire se cogner

quelque chose.

.. donnant des preuves solides d'AGRESSION HOSTILE !

Pour leur échapper, GREGGERY prend la COURTE SORTIE FORESTIÈRE de l'autoroute.

Ils foncent après lui dans toutes sortes de voitures, camions, bus aux couleurs criardes,

et motos

GREGGERY emprunte un sentier cahoteux de la COURTE ROUTE FORESTIÈRE principale, qui le mène

le flanc d'une MONTAGNE CÉLÈBRE (et bien placée), et dans un étrange

grotte au bord d'une falaise, non loin d'un PETIT ARBRE TORSADÉ.

..

avec les yeux dessus

Pendant ce temps, les HUNCHMEN (et HUNCH-WOMEN) enragés grondent à travers le SHORT

FOREST jusqu'à ce que (réalisant que le petit cochon s'est échappé), ils décident de se garer

leurs véhicules à vapeur dans une formation circulaire de pseudo-Wagon Train.

..

et faites un LOVE-IN !

Sous l'influence d'une quantité fantastique de TRENDY CHEMICAL AMUSEMENT AID,

ils procèdent à des actes obscènes, s'arnaquent pour de petits détails personnels

possessions et danser avec un abandon dépravé à proximité d'un tas de six pieds

de radios à transistors (chacune réglée sur une station différente)

Gregger :

QUELLE?

Narrateur:

Les HUNCHMEN expirent enfin d'épuisement, et GREGGERY, qui a vu le

procédure à distance de sécurité, pousse un soupir de soulagement

Gregger :

Phew!

Narrateur:

Seulement pour être terrifié une fois de plus par un rugissement de rire immense

Gamelle:

HO !

HO !

HO !

Narrateur:

Qui semble gronder du plus profond de la grotte dans laquelle il a

caché sa voiture !

Gregger :

Bon dieu!

Ca c'était quoi?

Narrateur:

GREGGERY ne se rend pas compte qu'il s'est caché dans la bouche même de

Gamelle:

HO !

HO !

HO !

Narrateur:

BILLY LA MONTAGNE !

Gamelle:

HO !

HO !

HO !

Narrateur:

Et, comme vous le savez tous, chaque fois que BILLY rit, des rochers et des rochers se brisent,

et l'air à des kilomètres à la ronde est rempli de tonnes de poussière, formant une série de

énormes NUAGES BRUNS !

Gregger :

QUI FABRIQUE CES NOUVEAUX NUAGES MARRONS ?

QUI FABRIQUE CES NUAGES CES JOURS ?

QUI FABRIQUE CES NOUVEAUX NUAGES MARRONS ?

MIEUX DEMANDER À UN PHILOSTOPHE ET VOIR CE QU'IL DIT !

Narrateur:

GREGGERY s'arrête à une station-service et passe un appel téléphonique mystérieux

Gregger :

EST CE LE VIEUX LOFT ?

AVEC LA PEINTURE PEELIN' OFF IT

PAR LA POLICE CHINOIS

OÙ LES CHIENS PASSENT ?

EST-CE OÙ ILS GARDENT

LES PHILOSTOPHE MAINTENANT

AVEC LES TAPIS ET LA POUSSIÈRE

OÙ VONT MOURIR LES LIVRES ?

COMBIEN DE YEZ AVEZ-VOUS ?

DITES YEZ EN AVOIR QUELQUES-UNS

JUSTE ASSISE AUTOUR DE LÀ

VOUS N'AVEZ RIEN À FAIRE ?

BIEN J'AI JUSTE APPELÉ YEZ UP

PARCE QUE JE VOULAIS VOIR

UN PHILOSTOPHE BE

DE L'AIDE À MOI !

Narrateur:

GREGGERY reçoit des informations selon lesquelles "Le plus grand philosophe vivant connu pour

L'humanité" est actuellement en possession des informations mêmes en question, et,

de plus, ces informations pourraient être les SES, si seul GREGGEY assistait à un

'ASSEMBLÉE DE GROUPE THÉRAPEUTIQUE SPÉCIAL' (classes en cours de formation), et disponible à un

frais d'introduction spéciaux peu élevés.

.. et maintenant, le voici, 'Le plus grand

PHILOSTOPHE Vivant Connu de l'Humanité', QUENTIN ROBERT DeNAMELAND !

Emportez-le !

Quentin :

Les amis, comme vous pouvez le voir par vous-même, la façon dont cette horloge se comporte,

LE TEMPS EST D'AFFLICTION !

Maintenant, cela pourrait être une cause d'inquiétude parmi une partie de

vous, car, d'après une certaine expérience, J'AI TENDANCE À PROCLAMER : "LES ÉONS SE FERMENT" !

Narrateur:

Faites vos chèques à l'ordre de 'QUENTIN ROBERT DeNAMELAND, Greatest Living

Philosophe Connu de l'Humanité !

Gregger :

QUI FABRIQUE CES NOUVEAUX NUAGES MARRONS ?

QUI FABRIQUE CES NUAGES CES JOURS ?

QUI FABRIQUE CES NOUVEAUX NUAGES MARRONS ?

SI VOUS DEMANDEZ À UN PHILOSTOPHE, IL VERA

QUE VOUS PAYEZ !