Interview with Jesus - George Carlin

I: Ladies and gentlemen, we are privileged to have with us a man known all over

the world as the prince of peace- Jesus Christ.

How are you, Jesus?

JC: Fine, thanks and let me say it’s great to be back

I: Can you tell us, after all this time, why you came back?

JC: Mostly nostalgia

I: Well, could you tell us, Jesus, a little about the first time you were here?

JC: Well, there’s not much to tell.

I think everybody knows the story by now.

I was born on Christmas

I: Yes

JC: And, uh, actually, that always bothered me, because, uh, that way,

I only got one present.

Y’know, if I was born a couple months earlier,

I woulda had two presents.

But look, I’m not complainin';

it’s only material

I: Were you really born in a stable?

JC: Nahhh.

I was born in a hospital.

Bethlehem Jewish Hospital, but the

hospital was located in a stable.

That’s how the story got started

I: And is it true that there was no room at the inn?

JC: Oh, no.

They had room, it’s just that we didn’t have reservations.

My father, Joseph- God bless him.

He was a simple man.

He didn’t travel much.

He forgot to make reservations

I: There’s a story that there were three wise men

JC: Well, there were three kings who showed up.

Uh, I don’t know how wise they

were.

They didn’t look wise.

They said they followed a star.

That don’t sound

wise to me

I: Didn’t they bring gifts?

JC: Yes.

Gold, frankincense and I believe myrrh, which I never did find out

what that was.

You wouldn’t happen to know what myrrh is for, do you?

I: Well, I believe it’s a reddish, brown bitter gum resin

JC: Oh, great!

Great!

Just what I need;

a gum resin!

What am I going to do with

a gum resin?

I’d rather have the money.

That way, I could go out and buy

something I need.

You know, something I wouldn’t normally buy for myself

I: What would that be?

JC: Oh, I don’t know… a bathing suit.

I never had a bathing suit.

Maybe a Devo hat.

A bicycle.

I really coulda used a bicycle.

You realize all

the walkin' I did?

I musta crossed Canaan six, eight times;

up and down,

north and south.

Walkin' and talkin'.

Doin' miracles, tellin' stories

I: Tell us about the miracles.

How many miracles did you perform?

JC: A total of 107 miracles… not countin' the loaves and the fishes

I: Why don’t you count the loaves and the fishes?

JC: Well, technically, that one wasn’t a miracle

I: It wasn’t?!

JC: No, turns out a lotta people were puttin' 'em back.

Didn’t like 'em.

Actually not all those miracles were pure miracles anyway

I: (surprised) Wh, what do you mean?

What were they if they weren’t miracles?!

JC: Well, some of them were parlor tricks, optical illusions, mass hypnosis,

we had hallucinations, even acupressure.

That was how I cured most of the

blind guys- acupressure

I: So, not all of the New Testament is true

JC: No. Some of that Gospel stuff never happened at all.

It was just made up.

Luke and Mark used a lotta drugs.

See, Luke was a physician and he had access

to drugs.

Matthew and John were okay, but Luke and Mark would write anything

I: What about raising Lazarus from the dead?

JC: First of all, he wasn’t dead.

He was hung over.

I told people that

I: But in the Bible, you said he was dead

JC: Uh, uh.

I said he looked dead.

I said, «Hey!

He looks dead!»

You see,

Lazarus was a very heavy sleeper.

Plus, the day before, we had been to a

wedding feast and he had put away a lotta wine

I: Ah, was that the Wedding Feast of Cana where you changed the water into wine?

JC: Uh, I don’t know.

I, uh, we went to an awful lotta wedding feasts in those

days

I: But did you really ever turn water into wine?

JC: Not that I know of.

Uh, one time, I did turn apple juice into milk,

but I really don’t remember the water and wine thing

I: All right, speaking of water, let me ask you about another miracle- walking

on the water.

I mean, did that really happen?

JC: Oh, yeah, that was one that really happened.

Y’see, the problem was,

I could do it;

the other guys couldn’t do it.

They were jealous.

Peter got mad at me, so he got these shoes made.

Special big shoes that if ya

start out walkin' real fast, you can float on the water for awhile.

Then of course, after a few yards, la la la looms, he goes right down into the

water;

he sinks like a rock.

That’s why I call him Peter.

«Thou art Peter and

upon this rock, I shall build my Church.»

I: Well, that brings up the Apostles.

Uh, what can you tell us about the

Apostles?

JC: Well, they were a good bunch of guys, you know.

They smelled a little like

bait, but oh, they was a good bunch of guys.

Thirteen of 'em we had

I: Thirteen?

The Bible says there were only twelve

JC: Well that was according to St. Luke and I told ya about Luke.

Actually, we had thirteen apostles.

We had Peter, James, John, Andrew, Phillip,

Bartholomew, Matthew, Thomas, James… that's a different James, Thaddeus…

lessee, how many is that?

I: That’s ten

JC: Okay, uh, Simon, Judas and Red

I: Red?

JC: Yeah.

We call him 'Red the Apostle.'

I: Red the Apostle?

JC: Uh-hmm

I: He doesn’t appear in the Bible

JC: Nahh.

He kept pretty much to himself.

He never came to any of the miracles.

He was a little strange.

He thought the Red Sea was named after him

I: What about Judas

JC: Hey.

Don’t get me started on Judas…

I: Kay.

Well, what about the other apostles.

Uh, say for instance, Thomas.

Was he really a doubter?

JC: This guy, Thomas, you couldn’t tell him nothin', you know?

He was always

askin' me for my ID.

Soon as I see him- «Got any ID?»

To this day,

he doesn’t believe I’m God

I: Are you God?

JC: Well, partly.

You know that.

I’m a member of the Trinity

I: Yes, in fact you’ve written a book about the Trinity, haven’t you

JC: That’s right.

It’s called, «Three's a Crowd.»

I: «Three's a Crowd.»

JC: Um-hmm

I: As I understand it, it’s nothing more than a thinly veiled attack on the

Holy Ghost

JC: Listen, it’s not an attack.

You wanna know what it is?

I don’t get along

with the Holy Ghost, all right?

So I leave him alone.

That’s it.

What he does is his business

I: Well, why?

What’s the reason?

JC: Well, first of all, ya never know who he’s gonna be.

Every day he shows up,

he’s somethin' different.

One day he comes in the meetin', he’s a dove,

another day he’s a tongue of fire, always foolin' around.

(annoyed) Listen,

I don’t bother with the guy.

I don’t wanna know about him.

I don’t see him.

I don’t talk to him

I: Well, let me change the subject.

Is there really a place called Hell?

JC: Oh, yeahhh, there’s a Hell, sure.

There’s also a Heck.

It’s not as severe,

but we got Heck and Hell

I: What about Purgatory?

JC: No. Don’t know nothin' about no Purgatory.

We got Heaven, Hell,

Heck and Limbo

I: What is Limbo like?

JC: I don’t know.

No one’s allowed in there.

If anyone was in there,

it wouldn’t be Limbo.

Then it would be a place

I: Getting back to your previous visit, Jesus, what can you tell us about The

Last Supper?

JC: Well, first of all, if I had known I was gonna be crucified,

I woulda had a bigger meal.

You never wanna be crucified on a empty stomach

I: The Crucifixion must have been terrible

JC: It was awful;

I gotta tellya.

Unless you’ve gone through it yourself,

you could never know how painful it was.

and tiring.

It was very,

very tiring and embarrassing.

I think, more than anything, it was embarrassing.

Y’know right in front of everybody to be crucified.

But I dont know,

I guess it redeemed a lotta people

I: Were you scared?

JC: Yeah.

Near the end, I thought it was gonna rain.

I was afraid I might get

hit by lightnin'.

But… all in all, I would say when I was here,

I had a good time

I: What do you think about Christianity?

JC: Well, I’m a little embarrassed by it.

Uh, if I had to do it over again,

I think I would start one of them Eastern religions like Buddha did.

Now Buddha was smart.

That’s why he’s laughin'

I: You wouldn’t want to be a Christian?

JC: No. I would never want to be a member of any group whose symbol is a man

nailed onto two pieces of wood.

Especially if it’s me!

Buddha’s laughin'.

I’m on the cross!

I: I have a few more questions;

do you mind?

JC: Hey, be my guest.

How often do I get here?

I: Are there really angels?

JC: Well, not as many as we used to have.

Years ago, we had millions of 'em.

Today, ya can’t get the young people to join.

Y’know, it got too dangerous

with radar and heat seeking missiles

I: What about guardian angels?

JC: Well, we still have guardian angels, but now it’s one angel for every six

people.

Years ago, everybody had his own angel

I: Do you really answer prayers?

JC: No. First of all, most of 'em don’t even get through.

I mean,

ya got sunspots;

ya got radio interference.

Years ago we answered them all…

but years ago, there were less people… and people prayed for something simple

then- to light a fire, to catch a yak;

somethin' like that.

But today,

ya got people prayin' for hockey teams, people prayin' for longer fingernails.

We just can’t keep up with it

I: Well, I think we’re just about outta time.

I certainly want to thank you for

visiting with us

JC: Hey, no sweat

I: Do you have any last thoughts or words of advice?

JC: What- You mean how to remove perspiration stains from a garment;

somethin' like that?

I: No, I mean spiritual advice

JC;

Well, I don’t know how spiritual it is, but I’d say one thing is don’t give

your money to the church.

They should be givin' their money to you

I: Well, thank you Jesus.

and good night

JC: Well, good night.

Thanks for havin' me on here today.

By the way,

big bands are definitely not comin' back

I : Mesdames et messieurs, nous avons le privilège d'avoir avec nous un homme connu partout

le monde en tant que prince de la paix - Jésus-Christ.

Comment vas-tu, Jésus ?

JC : Très bien, merci et laissez-moi dire que c'est super d'être de retour

I : Pouvez-vous nous dire, après tout ce temps, pourquoi vous êtes revenu ?

JC : Surtout de la nostalgie

I : Eh bien, pourriez-vous nous parler, Jésus, de la première fois que vous êtes venu ici ?

JC : Eh bien, il n'y a pas grand-chose à dire.

Je pense que tout le monde connaît l'histoire maintenant.

Je suis né à Noël

Moi : Oui

JC : Et, euh, en fait, ça m'a toujours dérangé, parce que, euh, de cette façon,

Je n'ai reçu qu'un seul cadeau.

Tu sais, si je suis né quelques mois plus tôt,

J'aurais eu deux cadeaux.

Mais écoutez, je ne me plains pas ;

ce n'est que matériel

I : Es-tu vraiment né dans une étable ?

JC : Nanhh.

Je suis né dans un hôpital.

l'hôpital juif de Bethléem, mais le

l'hôpital était situé dans une étable.

C'est ainsi que l'histoire a commencé

I : Et est-ce vrai qu'il n'y avait pas de place à l'auberge ?

JC : Ah, non.

Ils avaient de la place, c'est juste que nous n'avions pas de réservation.

Mon père, Joseph - que Dieu le bénisse.

C'était un homme simple.

Il n'a pas beaucoup voyagé.

Il a oublié de faire des réservations

I : Il y a une histoire selon laquelle il y avait trois sages

JC : Eh bien, trois rois se sont présentés.

Euh, je ne sais pas à quel point ils sont sages

étaient.

Ils n'avaient pas l'air sage.

Ils ont dit avoir suivi une étoile.

Ça ne sonne pas

sage pour moi

I : Ils n'ont pas apporté de cadeaux ?

JC : Oui.

De l'or, de l'encens et je crois que la myrrhe, que je n'ai jamais découverte

ce que c'était.

Vous ne sauriez pas à quoi sert la myrrhe, n'est-ce pas ?

I : Eh bien, je crois que c'est une résine de gomme amère rougeâtre et brune

JC : Ah super !

Super!

Juste ce que j'ai besoin;

une gomme-résine !

Qu'est-ce que je vais faire avec

une gomme-résine ?

Je préfère avoir l'argent.

Comme ça, je pourrais sortir et acheter

quelque chose dont j'ai besoin.

Vous savez, quelque chose que je n'achèterais pas normalement pour moi-même

Moi : Qu'est-ce que ce serait ?

JC : Oh, je ne sais pas… un maillot de bain.

Je n'ai jamais eu de maillot de bain.

Peut-être un chapeau Devo.

Une bicyclette.

J'aurais vraiment pu utiliser un vélo.

Tu réalises tout

la marche que j'ai faite ?

J'ai dû traverser Canaan six, huit fois ;

haut et bas,

Nord et Sud.

Marcher et parler.

Faire des miracles, raconter des histoires

I : Parlez-nous des miracles.

Combien de miracles avez-vous accomplis ?

JC : Un total de 107 miracles… sans compter les pains et les poissons

I : Pourquoi ne comptez-vous pas les pains et les poissons ?

JC : Eh bien, techniquement, celui-là n'était pas un miracle

Moi : Ce n'était pas le cas ? !

JC : Non, il s'avère que beaucoup de gens les remettaient en place.

Je ne les ai pas aimés.

En fait, tous ces miracles n'étaient pas de purs miracles de toute façon

I : (surpris) Qu'est-ce que tu veux dire ?

Qu'étaient-ils s'ils n'étaient pas des miracles ? !

JC : Eh bien, certains d'entre eux étaient des tours de passe-passe, des illusions d'optique, de l'hypnose de masse,

nous avions des hallucinations, même de l'acupression.

C'est ainsi que j'ai guéri la plupart des

gars aveugles - acupression

I : Donc, tout le Nouveau Testament n'est pas vrai

JC : Non. Certains de ces trucs de l'Évangile ne se sont jamais produits du tout.

C'était juste inventé.

Luke et Mark ont ​​consommé beaucoup de drogues.

Tu vois, Luke était médecin et il avait accès

à la drogue.

Matthew et John allaient bien, mais Luke et Mark écriraient n'importe quoi

I : Qu'en est-il de ressusciter Lazare d'entre les morts ?

JC : Tout d'abord, il n'était pas mort.

Il avait la gueule de bois.

J'ai dit aux gens que

I : Mais dans la Bible, vous avez dit qu'il était mort

JC : Euh, euh.

J'ai dit qu'il avait l'air mort.

J'ai dit : "Hé !

Il a l'air mort !"

Vous voyez,

Lazare était un très gros dormeur.

De plus, la veille, nous étions allés à un

fête de mariage et il avait rangé beaucoup de vin

Moi : Ah, c'était les noces de Cana où tu as changé l'eau en vin ?

JC : Euh, je ne sais pas.

Je, euh, nous sommes allés à un tas de fêtes de mariage dans ces

journées

I : Mais avez-vous vraiment jamais transformé l'eau en vin ?

JC : Pas que je sache.

Euh, une fois, j'ai transformé du jus de pomme en lait,

mais je ne me souviens vraiment pas de l'eau et du vin

I : D'accord, en parlant d'eau, permettez-moi de vous poser une autre question sur la marche miraculeuse

sur l'eau.

Je veux dire, est-ce vraiment arrivé ?

JC : Oh, ouais, c'est celui qui s'est vraiment produit.

Vous voyez, le problème était,

Je peux le faire;

les autres gars ne pouvaient pas le faire.

Ils étaient jaloux.

Peter s'est mis en colère contre moi, alors il a fait fabriquer ces chaussures.

De grosses chaussures spéciales que si tu

commencez à marcher très vite, vous pouvez flotter sur l'eau pendant un moment.

Puis bien sûr, après quelques mètres, la la la se profile, il descend directement dans le

l'eau;

il coule comme un rocher.

C'est pourquoi je l'appelle Peter.

« Tu es Pierre et

sur ce roc, je bâtirai mon Église.»

I : Eh bien, cela fait apparaître les Apôtres.

Euh, que pouvez-vous nous dire sur le

Apôtres ?

JC : Eh bien, c'était une bonne bande de gars, vous savez.

Ils sentaient un peu comme

appât, mais oh, c'était un bon groupe de gars.

Treize d'entre eux nous en avons eu

Moi : Treize ?

La Bible dit qu'il n'y avait que douze

JC : Eh bien, c'était selon St. Luke et je vous ai parlé de Luke.

En fait, nous avions treize apôtres.

Nous avons eu Peter, James, John, Andrew, Phillip,

Barthélemy, Matthieu, Thomas, James… c'est un James différent, Thaddeus…

locataire, ça fait combien ?

Moi : ça fait dix

JC : D'accord, euh, Simon, Judas et Red

Moi : Rouge ?

JC : Ouais.

Nous l'appelons "l'apôtre rouge".

I : Rouge l'Apôtre ?

JC : Euh-hmm

I : Il n'apparaît pas dans la Bible

JC : Nan.

Il gardait à peu près pour lui-même.

Il n'est jamais venu à aucun des miracles.

Il était un peu étrange.

Il pensait que la mer Rouge portait son nom

I: Et Judas

JC : Salut.

Ne me lancez pas sur Judas…

Moi : Kay.

Eh bien, qu'en est-il des autres apôtres.

Euh, disons par exemple, Thomas.

Était-il vraiment un sceptique ?

JC : Ce type, Thomas, tu ne pouvais rien lui dire, tu sais ?

Il a toujours été

me demander ma carte d'identité.

Dès que je le vois - "Vous avez une carte d'identité ? »

À ce jour,

il ne croit pas que je suis Dieu

Moi : Es-tu Dieu ?

JC : Eh bien, en partie.

Tu le sais.

Je suis membre de la Trinité

I : Oui, en fait, vous avez écrit un livre sur la Trinité, n'est-ce pas ?

JC : C'est vrai.

Ça s'appelle "Trois c'est une foule".

I : "Trois, c'est une foule."

JC : Hum-hmm

I : Si je comprends bien, ce n'est rien de plus qu'une attaque à peine voilée contre le

fantôme sacré

JC : Écoutez, ce n'est pas une attaque.

Vous voulez savoir ce que c'est ?

Je ne m'entends pas

avec le Saint-Esprit, d'accord?

Alors je le laisse tranquille.

C'est ça.

Ce qu'il fait, c'est son affaire

Moi : Eh bien, pourquoi ?

Quelle est la raison?

JC : Eh bien, tout d'abord, vous ne savez jamais qui il va être.

Chaque jour, il se présente,

il est quelque chose de différent.

Un jour, il vient à la réunion, c'est une colombe,

un autre jour, il est une langue de feu, toujours en train de s'amuser.

(ennuyé) Écoute,

Je ne m'occupe pas du gars.

Je ne veux rien savoir de lui.

Je ne le vois pas.

Je ne lui parle pas

I : Eh bien, laissez-moi changer de sujet.

Existe-t-il vraiment un endroit appelé l'Enfer ?

JC : Oh, ouais, il y a un Enfer, bien sûr.

Il y a aussi un diable.

Ce n'est pas aussi grave,

mais nous avons le diable et l'enfer

I : Et le Purgatoire ?

JC : Non. Je ne sais rien du purgatoire.

Nous avons le paradis, l'enfer,

Merde et limbes

I : À quoi ressemble Limbo ?

JC : Je ne sais pas.

Personne n'est autorisé à y entrer.

S'il y avait quelqu'un là-dedans,

ce ne serait pas Limbo.

Alors ce serait un endroit

I : Revenant à votre visite précédente, Jésus, que pouvez-vous nous dire sur

Dernière Cène?

JC : Eh bien, tout d'abord, si j'avais su que j'allais être crucifié,

J'aurais pris un plus gros repas.

Tu ne veux jamais être crucifié le ventre vide

I : La crucifixion a dû être terrible

JC : C'était affreux ;

Je dois télé.

À moins que vous ne l'ayez vécu vous-même,

vous ne pourriez jamais savoir à quel point c'était douloureux.

et fatiguant.

Il était très,

très fatiguant et embarrassant.

Je pense que, plus que tout, c'était embarrassant.

Tu sais juste devant tout le monde pour être crucifié.

Mais je ne sais pas,

Je suppose que ça a racheté beaucoup de gens

Moi : Avez-vous eu peur ?

JC : Ouais.

Vers la fin, j'ai pensé qu'il allait pleuvoir.

J'avais peur d'avoir

frappé par la foudre.

Mais… dans l'ensemble, je dirais que lorsque j'étais ici,

J'ai passé un bon moment

I : Que pensez-vous du christianisme ?

JC : Eh bien, je suis un peu gêné par cela.

Euh, si je devais recommencer,

Je pense que je commencerais l'une d'entre elles, les religions orientales, comme Bouddha l'a fait.

Maintenant, Bouddha était intelligent.

C'est pourquoi il rit

I : Vous ne voudriez pas être chrétien ?

JC : Non. Je ne voudrais jamais être membre d'un groupe dont le symbole est un homme

cloué sur deux morceaux de bois.

Surtout si c'est moi !

Bouddha rit.

Je suis sur la croix !

I : j'ai quelques questions supplémentaires ;

est-ce que je peux?

JC : Hé, sois mon invité.

À quelle fréquence est-ce que je viens ici ?

I : Y a-t-il vraiment des anges ?

JC : Eh bien, pas autant qu'avant.

Il y a des années, nous en avions des millions.

Aujourd'hui, vous n'arrivez pas à faire participer les jeunes.

Tu sais, c'est devenu trop dangereux

avec radar et missiles à recherche de chaleur

I : Et les anges gardiens ?

JC : Eh bien, nous avons toujours des anges gardiens, mais maintenant c'est un ange pour six

personnes.

Il y a des années, tout le monde avait son propre ange

I : Répondez-vous vraiment aux prières ?

JC : Non. Tout d'abord, la plupart d'entre eux ne passent même pas.

Je veux dire,

tu as des taches solaires ;

vous avez des interférences radio.

Il y a des années, nous avons répondu à toutes…

mais il y a des années, il y avait moins de monde… et les gens priaient pour quelque chose de simple

puis- allumer un feu, attraper un yack ;

quelque chose comme ça.

Mais aujourd'hui,

il y a des gens qui prient pour des équipes de hockey, des gens qui prient pour des ongles plus longs.

Nous ne pouvons tout simplement pas suivre le rythme

I : Eh bien, je pense que nous n'avons presque plus de temps.

Je tiens certainement à vous remercier pour

visiter avec nous

JC : Hé, pas de soucis

I : Avez-vous une dernière réflexion ou un conseil ?

JC : Quoi - Vous voulez dire comment enlever les taches de transpiration d'un vêtement ;

quelque chose comme ça?

I : Non, je veux dire des conseils spirituels

JC ;

Eh bien, je ne sais pas à quel point c'est spirituel, mais je dirais qu'une chose est de ne pas donner

votre argent à l'église.

Ils devraient vous donner leur argent

Moi : Eh bien, merci Jésus.

et bonne nuit

JC : Eh bien, bonne nuit.

Merci de m'avoir ici aujourd'hui.

D'ailleurs,

les big bands ne reviennent définitivement pas