I Always Thought I Would Be Okay - Hotel Books

I tried to capture my emotions on paper and was told I was misdirected,

but maybe my mindset has just been infected by this pain-infested

re-appropriation of my familiarity with negligence.

Part of my heart followed me when I finally moved out, but I still feel most

connected to it when I go back home, she is now just a three year memory of

being addicted to caffeine and praying I could tell her all the things I

planned on saying.

The large amount of coffee stains in my journal is a reminder of when I pushed

myself into depression.

It’s funny how artistic we become when our hearts are broken.

the most sense I can make of this world has slowly transformed itself from

being the ink in my pen to being the pain in my heart and head.

I never meant

to write words that would make people feel like crying, I just never wanted to

write a single word where I was lying.

I have slowly tapped the breaks on working and pushed my foot down on letting

go.

And somehow, I still don’t know if this plan is working.

The things that kept me focused on hope were her smile and California weather.

Now that the winter storms have had their way with my sunshine,

I feel like I don’t have anything left.

I feel like I can’t believe in power

without the intoxicating reminder that this could all just be a dream.

Or maybe I am just once again resorting to my pathetic need to over think just

to feel like anything real is happening.

And then out of nowhere,

when I finally feel at peace, I miss everybody.

But somehow, the weather feels

more sunny, and the water in this river keeping my mind watered is finally

running, and flowing, and livestock is growing, my heart is showing,

my heart is glowing.

So why do I still feel so lonely?

Maybe because I feel

like my heart is empty.

I promise I meant it when I said I wanted you to be happy, I just didn’t want

you to be happier than me.

But I guess I’m just not that lucky.

This pain may not be escaping, and I may still be hurting, but that’s okay,

because at least I can see that some day, it will be ending.

Even if it is not

today, I will be set free.

Forgive me, I’m usually much more encouraging,

but until then, promise you won’t leave.

My heart may be empty,

but the walls hold photos of beautiful memories.

If I hurt so bad now,

I guess it’s just a friendly reminder that I am still breathing.

She may not be next to me, but this hurt cuts deep and still remembers to

visit me.

So heartache, Thank you for still believing in me.

You’re not a problem, you are my sanity.

And I love you for it.

J'ai essayé de capturer mes émotions sur papier et on m'a dit que j'étais mal orienté,

mais peut-être que mon état d'esprit vient d'être infecté par cette douleur infestée

réappropriation de ma familiarité avec la négligence.

Une partie de mon cœur m'a suivi quand j'ai finalement déménagé, mais je me sens toujours le plus

connectée à elle quand je rentre chez moi, elle n'est plus qu'un souvenir de trois ans de

être accro à la caféine et prier pour pouvoir lui dire toutes les choses que je

prévu de dire.

La grande quantité de taches de café dans mon journal est un rappel quand j'ai poussé

moi-même dans la dépression.

C'est drôle comme nous devenons artistiques lorsque nos cœurs sont brisés.

le plus de sens que je puisse donner à ce monde s'est lentement transformé de

être l'encre de ma plume à être la douleur de mon cœur et de ma tête.

Je n'ai jamais voulu

écrire des mots qui donneraient envie aux gens de pleurer, je n'ai jamais voulu

écrire un seul mot là où je mentais.

J'ai appuyé lentement sur les pauses pour travailler et j'ai poussé le pied vers le laisser

aller.

Et d'une manière ou d'une autre, je ne sais toujours pas si ce plan fonctionne.

Les choses qui m'ont gardé concentré sur l'espoir étaient son sourire et la météo californienne.

Maintenant que les tempêtes hivernales ont eu raison de mon soleil,

J'ai l'impression qu'il ne me reste plus rien.

J'ai l'impression de ne pas croire au pouvoir

sans le rappel enivrant que tout cela pourrait n'être qu'un rêve.

Ou peut-être ai-je juste une fois de plus recours à mon besoin pathétique de plus penser juste

avoir l'impression que quelque chose de réel se passe.

Et puis de nulle part,

quand je me sens enfin en paix, tout le monde me manque.

Mais d'une manière ou d'une autre, le temps semble

plus ensoleillé, et l'eau de cette rivière qui garde mon esprit abreuvé est enfin

courir et couler, et le bétail grandit, mon cœur montre,

mon cœur brille.

Alors pourquoi est-ce que je me sens toujours si seul ?

Peut-être parce que je me sens

comme si mon cœur était vide.

Je promets que je le pensais quand j'ai dit que je voulais que tu sois heureux, je ne voulais tout simplement pas

que tu sois plus heureux que moi.

Mais je suppose que je n'ai pas cette chance.

Cette douleur ne s'échappe peut-être pas et j'ai peut-être encore mal, mais ça va,

car au moins je peux voir qu'un jour, cela se terminera.

Même si ce n'est pas le cas

aujourd'hui, je serai libéré.

Pardonnez-moi, je suis généralement beaucoup plus encourageant,

mais jusque-là, promettez-vous de ne pas partir.

Mon cœur est peut-être vide,

mais les murs contiennent des photos de beaux souvenirs.

Si j'ai si mal maintenant,

Je suppose que c'est juste un rappel amical que je respire encore.

Elle n'est peut-être pas à côté de moi, mais cette blessure est profonde et se souvient toujours de

viens me voir.

Alors chagrin d'amour, merci de toujours croire en moi.

Tu n'es pas un problème, tu es ma santé mentale.

Et je t'aime pour ça.