(There'll Be Peace) In The Valley - Hugo Duncan, Elvis Presley

Now Patrick McGinty, an Irishman of note.

Fell in for a fortune and he bought himself a goat.

Says he, «Sure of goat’s milk, I’m gonna have my fill.»

But when he brought the nanny home, he thought it was a bill.

All the fine ladies that live in Kilaloe.

Are now wearing bustles like the mothers used to do.

They each wear a bolster beneath their petticoat.

And leave the rest in providence of Paddy McGinty’s goat.

Mrs. Burke to her daughter said, «Listen, Mary Jane.

Who was the lad you’ve been cuddling in the rain?»

«He'd long wiry whiskers hanging from his chin.

'Twas only Paddy McGinty’s goat,» she answered with a grin.

Then she went away from the village in disgrace.

She came back with powder and paint upon her face.

She’d rings on her fingers and she wore a stable coat.

You could bet your life she didn’t

get those from Paddy McGinty’s goat.

Nora McCarthy the knot was going to tie.

She washed out her trousseau and she hung them out to dry.

Along comes the goat and he saw the bits of white.

He chewed up all her falderals upon her wedding night.

«Turn out the light quick!»

she shouted to her Pat.

«Although I’m your bride, sure I’m not worth looking at.

I’ve had to of everything I told you when I wrote.

But now I’m wearing nothing thanks to Paddy McGinty’s goat.»

He won twenty dollars and he shouted, «Hip hooray!»

He held up the note shouting, «Look at what I got!»

The goat came up and grabbed it and he swallowed up the lot.

They sent in the doctors to get the stomach pump.

They pumped and they pumped for the twenty dollar note.

But all they got was nine pence out of Paddy McGinty’s goat.

Now old Patrick’s goat had a wonderful appetite.

One day for breakfast, he had some dynamite.

A big box of matches, he swallowed all serene.

Then he went and swallowed up a quart of parafin.

He sat by the fireside he didn’t give a hang.

He swallowed up a spark and exploded with a BANG.

So if you go to Heaven, you can bet your dollar note.

'Cause the angel with the whiskers on is Paddy McGinty’s goat!

Maintenant Patrick McGinty, un Irlandais de renom.

Il est tombé amoureux d'une fortune et il s'est acheté une chèvre.

Dit-il, "Sûr de lait de chèvre, je vais être rassasié."

Mais quand il a ramené la nounou à la maison, il a pensé que c'était une facture.

Toutes les belles dames qui vivent à Kilaloe.

Portent maintenant des agitations comme les mères avaient l'habitude de le faire.

Ils portent chacun un traversin sous leur jupon.

Et laissez le reste à la providence de la chèvre de Paddy McGinty.

Mme Burke à sa fille a dit : « Écoutez, Mary Jane.

Qui était le garçon que tu câlinais sous la pluie ? »

«Il avait de longues moustaches filiformes qui pendaient de son menton.

"C'était seulement la chèvre de Paddy McGinty", répondit-elle avec un sourire.

Puis elle est partie du village en disgrâce.

Elle est revenue avec de la poudre et de la peinture sur son visage.

Elle avait des bagues aux doigts et elle portait un manteau d'écurie.

Tu pourrais parier ta vie qu'elle ne l'a pas fait

obtenez ceux de la chèvre de Paddy McGinty.

Nora McCarthy, le nœud allait se nouer.

Elle a lavé son trousseau et elle les a suspendus pour qu'ils sèchent.

Arrive le bouc et il voit les morceaux de blanc.

Il a mâché tous ses falderals lors de sa nuit de noces.

« Éteignez vite la lumière ! »

cria-t-elle à son Pat.

"Bien que je sois ta fiancée, bien sûr que je ne vaux pas la peine d'être regardée.

J'ai dû tout ce que je t'ai dit quand j'ai écrit.

Mais maintenant je ne porte rien grâce à la chèvre de Paddy McGinty. »

Il a gagné vingt dollars et il a crié : "Hip hourra !"

Il a brandi la note en criant : "Regarde ce que j'ai !"

La chèvre s'est approchée et l'a attrapé et il a avalé le tout.

Ils ont envoyé les médecins pour obtenir la pompe à estomac.

Ils ont pompé et ils ont pompé pour le billet de vingt dollars.

Mais tout ce qu'ils ont obtenu, c'est neuf pence sur la chèvre de Paddy McGinty.

Maintenant, la chèvre du vieux Patrick avait un appétit merveilleux.

Un jour, au petit-déjeuner, il a pris de la dynamite.

Une grosse boîte d'allumettes, il a avalé tout serein.

Puis il est allé avaler un litre de paraffine.

Il s'est assis au coin du feu, il s'en fout.

Il a avalé une étincelle et a explosé avec un BANG.

Donc si vous allez au Ciel, vous pouvez parier votre billet d'un dollar.

Parce que l'ange avec les moustaches est la chèvre de Paddy McGinty !