My 7-Year-Old Is Better Than Me - Louis C.K.

Anyway, I got two.

And the seven-year-old, she’s no trouble now.

That kid’s amazing.

She’s better

than me.

She’s smarter than me.

She’s more decent.

She’s cleaner.

Like, she comes out of her

room all dressed with a little bow.

She’s like, “Hi.

Good morning, daddy.”

And I’m in my

underwear, like, “uh, hi.”

I keep trying Not to screw her up, because she’s headed for a great life

unless I fuck it up.

That’s basically What’s going on.

I’m not-I’m not A father anymore.

I’m just a

fat landlord.

I don’t really matter.

Like, the other day, she was Asking me all these questions.

And

I totally hear- She’s asking me stuff, and I’m just trying to tell her what I know to be the truth.

But

you can’t just do that.

There’s some shit That’s true That you can’t tell your kids when they’re

certain ages.

I know that sounds simple, But you don’t know all the time Until you fuck up.

I’m

talking to her, And she goes, “Daddy, does the earth Go around the sun?”

And I was like, “yeah.

”

She goes, “does it do it All the time?”

And I go, “yeah.

” She says, “will the earth always Go

around the sun forever?”

And I was like, “Well, no, at some point, The sun’s gonna explode.”

She’s seven years old.

Do you understand how horrible that is?

She started crying immediately.

Crying bitter tears for the death of all humanity.

And here’s how I tried to save it.

I go, “oh,

honey, This isn’t gonna happen “Until you And everybody you know Has been dead For a very

long time.”

She didn’t know any of those things, and now she knows all of those things.

She’s

gonna die.

Everybody she knows is gonna die.

They’re gonna be dead for a very long time, And

then the sun’s gonna explode.

She learned all that in 12 seconds at the age of seven.

She took it

pretty well.

I was proud of her.

She’s like, “oh.

Dude.”

“Okay, well… I guess I’ll go play.

I don’t…”

She’s had a tough year, That kid.

I feel really bad.

Lot of bad things happened to her this year.

This summer, she got bit by a pony.

I’m not kidding.

A pony bit her.

How do you more break a

little girl’s heart?

Than a pony bi- that’s like being raped by Santa Claus.

It was the worst thing

that ever happened, And it was made worse by the fact that it followed the greatest moment of

her life, because she’d never seen a pony up close.

We just never were fucking- shitty parents.

We never gave her, like, a pony ride.

And last summer I took the kids to Italy.

I took my girls to

Italy For whatever reason.

I don’t know why.

And we’re in this farmhouse In the middle of

nowhere.

And I put ’em to bed, And I come outside, And there’s ponies.

They just showed up Out

of nowhere.

Just wild ponies.

Like 50 ponies.

I’m not fucking with you.

A huge amount of ponies.

And one donkey.

I don’t know why.

There was one donkey Hanging out with the ponies.

And

they’re just la- And I’m like- And I run downstairs, And I wake her up.

The little one, fuck her.

She’s not making memories.

Who cares?

It’s not worth it.

I take the seven-year-old, And I bring

her outside, And she’s standing barefoot In her pajamas.

And it’s dusk, And it’s ponies, And she’s

like- And I’m like, “I’m the best fucking father.

“I’m the best father.

Yeah!

“Yeah!

Look at that shit!

That’s right!

I gave that to you!”

And she starts walking out Towards the ponies.

She’s like, “Can I go near them?

I’m like, “yeah.

” I’m an idiot.

I’m like, “yeah, totally.

“Go on out there, honey.

“You’re only outnumbered 50 to 1 “What could possibly happen In a sea of wild ponies?”

And

she walks out, And there’s this one, Beautiful, speckled pony, And as she’s walking towards it, I’m

an asshole, ‘Cause I don’t read- It’s going like- It’s totally going, “Dude, no.

“Not-I’m not one of-

Fuck it.

“Get her out.

Get her out.

“I’m a-dude, I’m a fucking Italian wild pony.

Get her out of

here.”

Can I go, daddy?

I’m like, “yes, totally.

Go up to the pony.”

She walks up to the pony, And

she turns to me and says, “He’s beautiful.”

And as she’s saying that, the pony bites her on the

fucking leg.

And she screams.

It didn’t break the skin, But it was an awful bruise.

And I grab her

and I run inside.

And she says, “why, daddy?

Why did the pony bite me?”

And I said, “I don’t

know.

” And she said, “Do ponies bite a lot?”

And I’m like, “well, yeah,” ‘Cause I don’t want her

to think That she’s so horrible That the first pony ever Bit her.

I go, “yeah, honey, Ponies bite,”

And she goes, “well, Why did you let me near it?”

She’s like, “dude, Make a fucking effort.

” And

then we’re in the house, And she says- This is how great this kid is.

She calms down, And she

goes, “I want to look up about ponies biting.”

Like, that’s how she thinks.

Something upsets her,

She wants to look it up and learn about it.

She says, “I want to find out Why they bite and what

people say about it.

” So we go and we do look up about ponies, And it turns Out they’re

assholes.

They bite all the time.

And there’s all these websites that talk about what to do when

your pony bites, and it’s like everything else on the internet.

It’s just fighting.

Just people angry

at each other.

The first guy says, “you got to punch the pony right in the face.”

Just punch it right

in the face.

Then the next person says, “You’re a terrible person.

You should have your ponies

taken away from you.”

The next person was my favorite.

They go, “people who don’t punch their

ponies make me sick.”

So we really are a divided nation.

Quoi qu'il en soit, j'en ai deux.

Et la fillette de sept ans, elle n'est plus un problème maintenant.

Ce gamin est incroyable.

Elle va mieux

que moi.

Elle est plus intelligente que moi.

Elle est plus convenable.

Elle est plus propre.

Comme, elle sort d'elle

chambre toute habillée d'un petit noeud.

Elle est comme, "Salut.

Bonjour papa."

Et je suis dans mon

sous-vêtements, genre "euh, salut".

Je continue d'essayer de ne pas la bousiller, parce qu'elle se dirige vers une belle vie

à moins que je me foute de moi.

C'est essentiellement ce qui se passe.

Je ne suis plus un père.

je ne suis qu'un

gros propriétaire.

Je n'ai pas vraiment d'importance.

Comme, l'autre jour, elle me posait toutes ces questions.

Et

J'entends totalement- Elle me demande des trucs, et j'essaie juste de lui dire ce que je sais être la vérité.

Mais

vous ne pouvez pas faire ça.

Il y a de la merde C'est vrai Que tu ne peux pas dire à tes enfants quand ils sont

certains âges.

Je sais que cela semble simple, mais vous ne savez pas tout le temps jusqu'à ce que vous merdiez.

je suis

en lui parlant, et elle dit: "Papa, est-ce que la terre tourne autour du soleil?"

Et j'étais comme, "ouais.

”

Elle va, "est-ce que ça le fait tout le temps?"

Et je dis "Ouais.

" Elle dit, " la terre ira-t-elle toujours

Autour du soleil pour toujours ?

Et j'étais comme, "Eh bien, non, à un moment donné, le soleil va exploser."

Elle a sept ans.

Comprenez-vous à quel point c'est horrible?

Elle s'est mise à pleurer immédiatement.

Pleurer des larmes amères pour la mort de toute l'humanité.

Et voici comment j'ai essayé de le sauver.

Je vais, "oh,

Chérie, ça n'arrivera pas "Jusqu'à ce que toi et tous ceux que tu connais soient morts depuis très longtemps

longue durée."

Elle ne savait rien de tout cela, et maintenant elle sait toutes ces choses.

Elle est

vais mourir.

Tous ceux qu'elle connaît vont mourir.

Ils vont être morts pendant très longtemps, et

alors le soleil va exploser.

Elle a appris tout cela en 12 secondes à l'âge de sept ans.

Elle l'a pris

plutôt bien.

J'étais fier d'elle.

Elle est comme, "oh.

Mec."

"D'accord, eh bien… je suppose que je vais aller jouer.

Je ne sais pas…"

Elle a eu une année difficile, ce gamin.

Je me sens vraiment mal.

Beaucoup de mauvaises choses lui sont arrivées cette année.

Cet été, elle s'est fait mordre par un poney.

Je ne plaisante pas.

Un poney l'a mordue.

Comment cassez-vous plus un

coeur de petite fille?

Qu'un poney bi- c'est comme être violé par le Père Noël.

C'était la pire des choses

ce qui s'est jamais produit, et cela a été aggravé par le fait qu'il a suivi le plus grand moment de

sa vie, parce qu'elle n'avait jamais vu un poney de près.

On n'a jamais été des putains de parents merdiques.

On ne lui a jamais donné, genre, un tour de poney.

Et l'été dernier, j'ai emmené les enfants en Italie.

J'ai emmené mes filles

Italie Pour une raison quelconque.

Je ne sais pas pourquoi.

Et nous sommes dans cette ferme au milieu de

nulle part.

Et je les mets au lit, et je sors, et il y a des poneys.

Ils viennent juste de sortir

de nulle part.

Juste des poneys sauvages.

Comme 50 poneys.

Je ne baise pas avec toi.

Une énorme quantité de poneys.

Et un âne.

Je ne sais pas pourquoi.

Il y avait un âne qui traînait avec les poneys.

Et

ils sont juste la- Et je suis comme- Et je cours en bas, Et je la réveille.

La petite, baise-la.

Elle ne fabrique pas de souvenirs.

On s'en fout?

Ça ne vaut pas le coup.

Je prends l'enfant de sept ans, et j'apporte

elle dehors, Et elle se tient pieds nus Dans son pyjama.

Et c'est le crépuscule, et c'est des poneys, et elle est

comme- Et je suis comme, "Je suis le meilleur putain de père.

« Je suis le meilleur père.

Ouais!

"Ouais!

Regardez cette merde!

C'est vrai!

Je te l'ai donné !"

Et elle commence à marcher vers les poneys.

Elle dit : « Puis-je m'approcher d'eux ?

Je suis comme, "ouais.

" Je suis un idiot.

Je suis comme, "ouais, totalement.

« Vas-y, chérie.

"Vous n'êtes qu'en infériorité numérique 50 contre 1" Que pourrait-il arriver dans une mer de poneys sauvages? "

Et

elle sort, et il y a celui-ci, beau poney moucheté, et alors qu'elle marche vers lui, je suis

un connard, parce que je ne lis pas- ça va comme- ça va totalement, "Mec, non.

"Non-je ne suis pas l'un des-

Putain.

« Faites-la sortir.

Faites-la sortir.

«Je suis un mec, je suis un putain de poney sauvage italien.

Sortez-la de

ici."

Puis-je y aller, papa ?

Je suis comme, "oui, totalement.

Montez au poney.

Elle s'approche du poney, et

elle se tourne vers moi et dit: "Il est beau."

Et pendant qu'elle dit ça, le poney la mord sur le

putain de jambe.

Et elle crie.

Ça n'a pas cassé la peau, mais c'était une horrible ecchymose.

Et je l'attrape

et je cours à l'intérieur.

Et elle dit : « pourquoi, papa ?

Pourquoi le poney m'a-t-il mordu ?

Et j'ai dit: "Je ne

connaître.

" Et elle a dit: "Est-ce que les poneys mordent beaucoup?"

Et je me dis "eh bien, ouais", parce que je ne veux pas d'elle

penser qu'elle est si horrible que le premier poney l'a mordue.

Je dis "ouais, chérie, les poneys mordent"

Et elle dit: "Eh bien, pourquoi m'as-tu laissé l'approcher?"

Elle est comme, "mec, fais un putain d'effort.

" Et

puis nous sommes dans la maison, et elle dit- C'est comme ça que ce gamin est génial.

Elle se calme, et elle

va, "Je veux chercher des poneys qui mordent."

Comme, c'est comme ça qu'elle pense.

Quelque chose la bouleverse,

Elle veut le chercher et en savoir plus.

Elle dit : « Je veux savoir pourquoi ils mordent et ce

les gens en disent.

"Alors nous y allons et nous cherchons des poneys, et il s'avère qu'ils sont

connards.

Ils mordent tout le temps.

Et il y a tous ces sites Web qui parlent de quoi faire quand

votre poney mord, et c'est comme tout le reste sur Internet.

C'est juste du combat.

Juste des gens en colère

l'un l'autre.

Le premier gars dit: "tu dois frapper le poney en plein visage."

Frappez-le juste

dans le visage.

Puis la personne suivante dit : « Tu es une personne terrible.

Vous devriez avoir vos poneys

enlevé de vous.

La personne suivante était ma préférée.

Ils vont, "les gens qui ne frappent pas leur

les poneys me rendent malade.

Nous sommes donc vraiment une nation divisée.