San Francisco - Mark Kozelek

I need to stretch more, my left knee

If I bend down to pick something up I gotta grab hold of something to lift

myself

It used to be my right knee and now it’s my left

It must have been my left that was supporting my right all this time,

and now the left is giving out

Like my mom, I’ll likely end up with knee replacements

Caroline and I are just back from lunch

And a nice walk, except for seeing a seagull that’s legs were tied together by

fishing line

And nobody could do anything about it

Because he was in an illegal, closed-off section of the pier

He could let the wind pick him up and soar a little

But he’d descend back to the cement and land crookedly on his tied up legs

Left behind, watching his flock soar, screeching for their help

Caroline and I were in a panic asking people for scissors

I was gonna jump the barricade and cut the line that tied his legs together but

we couldn’t find anything

We couldn’t even find fingernail clippers

We found a fishing one with a big bloody serrated fishing knife

But the line that tied the seagull’s feet together needed to be snipped quickly

Trying to saw the line with a knife while a seagull was fighting you off could

tear his legs off

I’m no expert in animal rescue, but that knife wasn’t gonna work

Plus, people were gathering around

And fuck if I was gonna be caught on video jumping a barricade on a fishing

pier with an enormous bloody knife in my hand

I can see the headline now, «Crazed Musician Jumps Barricade Bludgeoning

Seagulls With Large Knife»

A fisherman threw him an anchovy and another seagull chewed it up and spit it

down the disabled seagull’s beak

The helpless seagull did one last soar and landed in the bay

My shoulders slumped, and I said to a middle-aged British tourist next to me, «Well, I guess he’ll be part of the food chain.»

He and I then talked about how we eat animals that we hoped were treated

humanely

And I interrupted him, «Wow, we’re two old white dudes patting ourselves on the

back, who are we kidding?

Every animal we eat is killed against their will.»

Then we talked about plastic, and how we grew up with plastic

And now we’re told not to use it anymore

And right there before our eyes was the reason that plastic is slowly being

phased out

I’m going fishing tomorrow, I hope someone invents some sort of eco-friendly

fishing line

Maybe they already have, I’ll have to ask around

For perch and rockfish, I use two to three hooks set about a foot-and-a-half

apart

With a three-ounce weight tied to the bottom

If one of those hooks gets caught on a rock covered in mussels

While trying to reel in a fish, the line breaks, and the fish gets bashed

against the mussels every time a wave comes

Until a seal comes around and gets him or the crabs pick him apart

Yes, they become a part of the food change

But I hate to think of a fish stuck on a line like that, and being bashed

against the rocks

And the plastic line that’s out there in the water

The tourist said that he and his wife were famous for owning a one-off handmade

car that was made in the late-60s

That they were on some British TV show

I chucked and said that I was B-level famous

They said, «B-level famous for what?»

I said, «Ah, I’m a musician.»

They asked what I sounded like

I said, «Well, like Nick Cave I guess, sorta dark.»

The guy lit up and said, «Alright, Nick Cave!»

When being asked what kind of music I play, I always try to get inside the head

of the person who’s asking

Walk in their shoes for a second, and think of a denominator they’ll connect

with

I’ve answered this question many times with various replies ranging from Neil

Young to R.E.M to Radiohead

Something they’ll know

It’s the right way to get it over with when you realize the jam you’ve put

yourself in

Like this one, two old guys talking about our fame while absolutely no one

hovers around us asking for autographs

He talked about how he didn’t know who Nick Cave was until Nick collaborated

with a famous female singer

I can’t think of her name, I don’t know enough about Nick Cave

But to bring this conversation to an end as quickly as possible,

I pretended I knew exactly who the female singer was

And he said, «Yeah, she’s who put him on the map!»

In the middle of all of this, Caroline got a text that our table was ready

I could see the relief in her face

Not only because we’d be eating lunch soon, but also because we found a genuine

segway to shake off the tourists

The lunch place was way up on Polk street and we needed to get moving

We shook the British tourist’s hands and said goodbye

Caroline said, «That poor seagull, and my God, that conversation went on for a

long time Mark!»

I said, «Well, I was the one who started it.»

The sound of that seagull’s panic is something I won’t soon forget

Nor the tourist going on about his rare one-off handmade car

On our way back up Russian Hill, we talked about the seagull

And I grumbled about a friend who has mysteriously turned all pouty on me about

vague things

I’m not sure what the issue is, but he hasn’t communicated with me for about a

week

If you’re a man racking your brains trying to figure out why your friend is

ignoring you and being uncooperative

Creating walls for reasons that you can’t identify

The answer may lie in the fact that he’s significantly shorter than you

If he’s older than you, that could be it too

Or maybe if he’s single

What did Captain Ahab say in Moby Dick?

Something like, «The old whales attract less females, it makes them bitter.»

We finally sat down for lunch on upper-Polk street

While I was drinking my iced tea, a waitress with a British accent handed me a

plastic straw and asked, «A cont or a bond?»

I said, «I'm sorry?

Excuse me, I didn’t understand.»

She looked at me perturbed and repeated, «A cont or a bond?»

In the middle of that Sunday brunch den, for a solid 10 to 15 seconds

I had no idea what in the fuck was happening

With vacillating eyes, I nodded yes

She handed me the straw and dashed quickly away from the imbecile of the day

I was shaking my head, confused, looking at Caroline like, «What did I do?»

Caroline leaned in towards me and said, very quietly

«The waitress was asking you, 'Do you want contraband?'»

J'ai besoin de m'étirer davantage, mon genou gauche

Si je me penche pour ramasser quelque chose, je dois saisir quelque chose à soulever

moi même

Avant c'était mon genou droit et maintenant c'est mon genou gauche

Ça devait être ma gauche qui soutenait ma droite tout ce temps,

et maintenant la gauche cède

Comme ma mère, je vais probablement me retrouver avec des arthroplasties du genou

Caroline et moi venons de rentrer du déjeuner

Et une belle promenade, sauf pour voir une mouette dont les pattes étaient liées par

fil de pêche

Et personne ne pouvait rien y faire

Parce qu'il se trouvait dans une section illégale et fermée de la jetée

Il pourrait laisser le vent le soulever et s'envoler un peu

Mais il redescendait dans le ciment et atterrissait de travers sur ses jambes ligotées

Laissé derrière, regardant son troupeau s'envoler, criant à leur aide

Caroline et moi étions en panique en demandant aux gens des ciseaux

J'allais sauter la barricade et couper la ligne qui liait ses jambes ensemble mais

nous n'avons rien trouvé

Nous n'avons même pas trouvé de coupe-ongles

Nous avons trouvé un pêcheur avec un gros couteau de pêche dentelé sanglant

Mais la ligne qui liait les pieds de la mouette ensemble devait être coupée rapidement

Essayer de scier la ligne avec un couteau alors qu'une mouette vous combattait pourrait

lui arracher les jambes

Je ne suis pas un expert en sauvetage d'animaux, mais ce couteau n'allait pas fonctionner

De plus, les gens se rassemblaient autour

Et merde si j'allais être pris en vidéo en train de sauter une barricade sur une pêche

jetée avec un énorme couteau sanglant dans ma main

Je vois le titre maintenant, "Un musicien fou saute une barricade en coup de poing

Mouettes au grand couteau»

Un pêcheur lui a lancé un anchois et une autre mouette l'a mâché et l'a recraché

dans le bec de la mouette handicapée

La mouette impuissante a fait un dernier vol et a atterri dans la baie

Mes épaules se sont affaissées et j'ai dit à un touriste britannique d'âge moyen à côté de moi : "Eh bien, je suppose qu'il fera partie de la chaîne alimentaire."

Lui et moi avons ensuite parlé de la façon dont nous mangeons des animaux dont nous espérions qu'ils étaient traités

humainement

Et je l'ai interrompu, "Wow, nous sommes deux vieux mecs blancs qui se tapent sur le

retour, de qui se moque-t-on ?

Chaque animal que nous mangeons est tué contre sa volonté. »

Ensuite, nous avons parlé du plastique et de la façon dont nous avons grandi avec le plastique

Et maintenant on nous dit de ne plus l'utiliser

Et juste devant nos yeux se trouvait la raison pour laquelle le plastique est lentement en train d'être

supprimé

Je vais pêcher demain, j'espère que quelqu'un invente une sorte d'éco-responsable

fil de pêche

Peut-être qu'ils l'ont déjà fait, je vais devoir demander autour de moi

Pour la perche et le sébaste, j'utilise deux à trois hameçons d'environ un pied et demi

une part

Avec un poids de trois onces attaché au fond

Si l'un de ces hameçons se coince sur un rocher couvert de moules

En essayant d'enrouler un poisson, la ligne se brise et le poisson est frappé

contre les moules à chaque vague

Jusqu'à ce qu'un phoque vienne le chercher ou que les crabes le séparent

Oui, ils font partie du changement alimentaire

Mais je déteste penser à un poisson coincé sur une ligne comme ça, et être frappé

contre les rochers

Et la ligne en plastique qui est là-bas dans l'eau

Le touriste a déclaré que lui et sa femme étaient célèbres pour posséder une pièce unique faite à la main

voiture fabriquée à la fin des années 60

Qu'ils étaient dans une émission de télévision britannique

J'ai craqué et j'ai dit que j'étais célèbre au niveau B

Ils ont dit, "B-level célèbre pour quoi?"

J'ai dit : "Ah, je suis musicien."

Ils m'ont demandé à quoi je ressemblais

J'ai dit : "Eh bien, comme Nick Cave, je suppose, un peu sombre."

Le type s'est allumé et a dit : "D'accord, Nick Cave !"

Lorsqu'on me demande quel genre de musique je joue, j'essaie toujours d'entrer dans la tête

de la personne qui demande

Marchez dans leurs chaussures pendant une seconde et pensez à un dénominateur qu'ils connecteront

avec

J'ai répondu à cette question plusieurs fois avec diverses réponses allant de Neil

De Young à R.E.M à Radiohead

Quelque chose qu'ils sauront

C'est la bonne façon d'en finir lorsque vous vous rendez compte de la confiture que vous avez mise

vous-même dans

Comme celui-ci, deux vieux mecs parlent de notre notoriété alors qu'absolument personne

tourne autour de nous demandant des autographes

Il a expliqué qu'il ne savait pas qui était Nick Cave jusqu'à ce que Nick collabore

avec une chanteuse célèbre

Je n'arrive pas à penser à son nom, je n'en sais pas assez sur Nick Cave

Mais pour mettre fin à cette conversation le plus rapidement possible,

J'ai fait semblant de savoir exactement qui était la chanteuse

Et il a dit : "Ouais, c'est elle qui l'a mis sur la carte !"

Au milieu de tout cela, Caroline a reçu un texte indiquant que notre table était prête

Je pouvais voir le soulagement sur son visage

Non seulement parce que nous allons bientôt déjeuner, mais aussi parce que nous avons trouvé un véritable

segway pour secouer les touristes

Le lieu du déjeuner était très haut sur Polk Street et nous devions bouger

Nous avons serré la main du touriste britannique et lui avons dit au revoir

Caroline a dit : "Cette pauvre mouette, et mon Dieu, cette conversation a duré un

depuis longtemps Marc ! »

J'ai dit : "Eh bien, c'est moi qui ai commencé."

Le son de la panique de cette mouette est quelque chose que je n'oublierai pas de si tôt

Ni le touriste qui parle de sa rare voiture unique faite à la main

En remontant Russian Hill, nous avons parlé de la mouette

Et j'ai grommelé à propos d'un ami qui m'a mystérieusement fait la moue à propos de

des choses vagues

Je ne sais pas quel est le problème, mais il n'a pas communiqué avec moi depuis environ un

la semaine

Si vous êtes un homme qui se creuse la tête en essayant de comprendre pourquoi votre ami est

vous ignorer et ne pas coopérer

Créer des murs pour des raisons que vous ne pouvez pas identifier

La réponse réside peut-être dans le fait qu'il est nettement plus petit que vous

S'il est plus âgé que vous, c'est peut-être aussi le cas

Ou peut-être s'il est célibataire

Qu'a dit le capitaine Achab dans Moby Dick ?

Quelque chose comme "Les vieilles baleines attirent moins les femelles, ça les rend amères."

Nous nous sommes finalement assis pour déjeuner dans la rue Upper-Polk

Pendant que je buvais mon thé glacé, une serveuse à l'accent britannique m'a tendu un

paille en plastique et a demandé, "A cont or a bond ? »

J'ai dit : "Je suis désolé ?

Excusez-moi, je n'ai pas compris. »

Elle m'a regardée perturbée et a répété : « Un cont ou un lien ? »

Au milieu de ce brunch du dimanche, pendant 10 à 15 secondes

Je n'avais aucune idée de ce qui se passait bordel

Les yeux vacillants, j'ai hoché la tête oui

Elle m'a tendu la paille et s'est précipitée loin de l'imbécile du jour

Je secouais la tête, confus, regardant Caroline du genre : "Qu'est-ce que j'ai fait ?"

Caroline s'est penchée vers moi et a dit très doucement

"La serveuse vous demandait : 'Voulez-vous de la contrebande ?'"