Magic - MC Chris

Kyle XY: Well Hello and welcome to the underground…

All: SSSHHHHH!

Kyle XY: Sorry, Sorry.

Hello and welcome to the underground, this is Darth Kyle,

my new name is Kyle XY because that’s the program I miss most, in this brand

new zombie apocalypse

All: May the Force be with you

Kyle XY: We’ve been living 3 months basically on our wits, we’re running out of

food, we’ve begun to hunt but animals have become scarce.

It may be time to

move to the forbidden lands

All: May the force be with you

Kyle XY: We’re gonna go around in a circle and just say our name and say how

the zombie apocalypse has affected us and what summer movie we are looking

forward to the most

All: May the force be with you

1st Mimsy: Hey, um, I was uh, formerly «IG89», and then I was «Sawyer's Gun

Stash» and now I am «The First Mimsy.»

And… (May the force be with you,

SSSHHHH, OK, Go ahead) Ok, it’s been rough, I’ve got to admit it’s been pretty

hard.

My Mother, god rest her soul, was eaten by zombies.

My brother was eaten

by zombies.

My father was eaten by zombies, they’re still living at the house

and I have not been able to get my Legend of the Overfiend DVDs out of my room.

Now, I ordered that on Amazon and it cost me $ 175, I haven’t been able to

masturbate to it and its been something I’ve been wanting to masturbate to

since I was 16 and I first saw it, I’m pissed

All: May the force be with you

MC Chris: Thats tough

Resident Stevil: Wait, Legend of the Overfiend?

1st Mimsy: Legend of the Overfiend

Resident Stevil: Just get La Blue Girl, La Blue Girl’s better

1st Mimsy: I don’t care, I’d rather wath the thing that I ordered

All: May the force be with you

Mr Shark: I am Jimmie, airquotes, «the Zombie» Stewart.

My new name is «Mr Shark.»

(May the force be with you, May the the force be with me)

Kyle XY: SSSHHH, You seriously have to lower your voice, we’re gonna die if

they hear you

MR Shark: I don’t… stipulate, I’m stipulating I want to call this the alleged

zombie apocalypse.

I still don’t think that zombies exist.

Ah, it’s impossible,

it’s against the laws of all logic and science (argument breaks out in a

whisper, 'we see them everyday') You see zombies like you see the 2 women

looking at each other, whereas it’s really just a picture of a vase,

and no zombies.

(I know what your talking about) And I’m looking forward to

the new Indiana Jones movie to verify my latest correct theory that the crystal

skull of Indiana Jones and the Crystal Skull was in fact, the skull of Jar Jar

Binks, the Gungan from the movie Battlestar Galactica.

(May the force be with

you, argument breaks out 'that was Phantom Menace')

Resident Stevil: I’m formerly Jackie the Hut, and Roland of Cilliad (May the

Force be with you).

My new nickname is «Resident Stevil.»

(May the force be

with you) I think this has been hard on all of us, the hardest thing was going

back to my home to try to get supplies and finding my goddamn lying,

cheating wife and her fuck buddy, and they were both zombies, but they were

still fucking wailing on each other, they were just 69ing, in my bed, my 1,

600 dollar…(thats an expensive bed) sleep piece.

(Tempurpedic?

) Tempurpedic, nice bed.

Fucking whore, fucking zombie shit juice all over,

fucking disgusting.

I got to really tear them apart with the lawn mower.

(May the Force be with you, alleged zombie, alleged zombie, yes) And I’m

really looking forward to the Mummy 3, even though I thought the first 2 movies

and Scorpion King were both the fucking worst movies I’ve ever seen in my life

Darth of the Dead: You guys might know me as «Darth Chh Chha Dootico» or «Darth Chh Chaa Gracie.»

Now I’m known as «Darth of the Dead.»

(May the force be

with you, SSSHHHH!) The apocalypse has been very hard on me, I spent the first

3 weeks of the apocalypse by myself trapped inside of a shopping mall,

specifically the back room of a Spencer’s Gifts.

All I was able to subsist on

was edible underwear but I did find out, if you guys ever heard of,

zombies do not like fart spray, it wards them off.

(thoughtful murmurs) I have

to say that I’m very excited about the Dark Knight movie.

I’m hoping that if

any good comes out of this zombie apocalypse, hopefully Heath Ledger might rise

from his grave and reprise his role as the Joker in future Batman movies.

(Too soon!) Too Soon?

May the force be with you

When in Romero: My name was «Greedo 1977,» and then it was «Basement Safe,»

and now its «When in Romero.»

(May the force be with you. can you lower your

voice, lower your voice they’ll kill us!) I was very…

MC Chris: Hey I hear you guys up there!

(SSSSHHHHH!)

MC Chris: Hey, hey you guys!

(whispering, Chris? MC Chris? He looks like a zombie! A zombie!)

MC Chris: Throw down a rope ladder, let me climb up there, I wanna eat your

brains!

('You got blood coming out of your eyes!' 'you want to eat our brains?' 'Yeah!

Please!'

'then no, why would we let you do that?', 'that's ridiculous',

'thats a really fucked thing to ask us to do')

MC Chris: Guys, just throw down the rope ladder, let me come on up there,

sounds like your having fun

(murmuring 'abso- no way, its ridiculous you even ask us to do it,

why would we even do that, it makes no sense')

MC Chris: Just let me have some of your sodas, some of your beans.

Oh and I wanna eat your head, I can’t…

(Oh, now there you go, now we’re not gonna let you up)

MC Chris: I don’t know, pretense, I’m no good with it.

I just wanna get up there

(We were close to letting you up but we’re not letting you up cuz you’re gonna

eat our brains.)

(Look, What do you think Ironman is gonna be like, you think its gonna be ok?

discussion breaks out)

MC Chris: Well, I’m pretty excited about it because Samuel L. Jackson is gonna

play Nick Fury in both Incredible Hulk and the Ironman movie which kind of

opens up a, just a pandoras box of what could be in the Marvel universe

(You know what forget this, ok, this isn’t even worth having a conversation

about, I got some Salvia, lets smoke up some Salvia gang.

Smoking sounds,

'whhooa!

You don’t even know!)

Kyle XY : Bonjour et bienvenue dans l'underground…

Tous : SSSHHHHH !

Kyle XY : Désolé, désolé.

Bonjour et bienvenue dans l'underground, c'est Dark Kyle,

mon nouveau nom est Kyle XY parce que c'est le programme qui me manque le plus, dans cette marque

nouvelle apocalypse zombie

Tous : Que la Force soit avec vous

Kyle XY : Nous vivons depuis 3 mois essentiellement sur notre esprit, nous manquons de

nourriture, nous avons commencé à chasser mais les animaux sont devenus rares.

Il est peut-être temps de

déménager dans les terres interdites

Tous : Que la force soit avec vous

Kyle XY : Nous allons tourner en cercle et dire simplement notre nom et dire comment

l'apocalypse zombie nous a affectés et quel film d'été nous recherchons

transmettre au plus

Tous : Que la force soit avec vous

1ère Mimsy : Hé, euh, j'étais euh, anciennement "IG89", puis j'étais "Sawyer's Gun

Stash » et maintenant je suis « le premier Mimsy ».

Et… (Que la force soit avec vous,

SSSHHHH, OK, allez-y) Ok, ça a été dur, je dois admettre que ça a été joli

dur.

Ma mère, Dieu ait son âme, a été mangée par des zombies.

Mon frère a été mangé

par des zombies.

Mon père a été mangé par des zombies, ils vivent toujours à la maison

et je n'ai pas pu sortir mes DVD Legend of the Overfiend de ma chambre.

Maintenant, j'ai commandé ça sur Amazon et ça m'a coûté 175 $, je n'ai pas pu

me masturber et c'est quelque chose pour lequel je voulais me masturber

depuis que j'ai 16 ans et que je l'ai vu pour la première fois, je suis énervé

Tous : Que la force soit avec vous

MC Chris : C'est difficile

Resident Stevil : Attendez, la légende de l'Overfiend ?

1er Mimsy : la légende de l'Overfiend

Resident Stevil : Prends simplement La Blue Girl, La Blue Girl est meilleure

1ère Mimsy : Je m'en fiche, je préfère ce que j'ai commandé

Tous : Que la force soit avec vous

Mr Shark : Je suis Jimmie, guillemets, « le zombie » Stewart.

Mon nouveau nom est « M Requin ».

(Que la force soit avec toi, que la force soit avec moi)

Kyle XY : SSSHHH, tu dois sérieusement baisser la voix, nous allons mourir si

ils t'entendent

M. Shark : Je ne… stipule pas, je stipule que je veux appeler cela le prétendu

apocalypse zombie.

Je ne pense toujours pas que les zombies existent.

Ah, c'est impossible,

c'est contre les lois de toute logique et de toute science (la dispute éclate dans un

murmure, 'on les voit tous les jours') Tu vois des zombies comme tu vois les 2 femmes

se regardant, alors qu'il ne s'agit en réalité que de l'image d'un vase,

et pas de zombies.

(Je sais de quoi tu parles) Et j'ai hâte de

le nouveau film d'Indiana Jones pour vérifier ma dernière théorie correcte selon laquelle le cristal

Le crâne d'Indiana Jones et le crâne de cristal était en fait le crâne de Jar Jar

Binks, le Gungan du film Battlestar Galactica.

(Que la force soit avec

toi, la dispute éclate 'c'était la Menace Fantôme')

Résident Stevil : Je suis auparavant Jackie the Hut et Roland of Cilliad (May the

force être avec vous).

Mon nouveau surnom est « Resident Stevil ».

(Que la force soit

avec vous) Je pense que cela a été dur pour nous tous, le plus dur était d'aller

de retour chez moi pour essayer d'obtenir des fournitures et de trouver mon putain de mensonge,

tricherie femme et son copain de baise, et ils étaient tous les deux des zombies, mais ils étaient

putain de gémissements l'un sur l'autre, ils étaient juste en train de 69, dans mon lit, mon 1,

600 dollars… (c'est un lit cher) pièce de sommeil.

(Tempurpedic ?

) Tempurpedic, bon lit.

Putain de pute, putain de jus de merde de zombie partout,

putain de dégoûtant.

Je dois vraiment les déchirer avec la tondeuse à gazon.

(Que la Force soit avec toi, prétendu zombie, prétendu zombie, oui) Et je suis

j'ai vraiment hâte de découvrir la Momie 3, même si je pensais que les 2 premiers films

et Scorpion King étaient tous les deux les pires films que j'ai jamais vus de ma vie

Dark of the Dead : Vous me connaissez peut-être sous le nom de "Darth Chh Chha Dootico" ou "Darth Chh Chaa Gracie".

Maintenant, je suis connu sous le nom de « Dark of the Dead ».

(Que la force soit

avec toi, SSSHHHH !) L'apocalypse a été très dure pour moi, j'ai passé la première

3 semaines d'apocalypse par moi-même pris au piège dans un centre commercial,

spécifiquement l'arrière-boutique d'un Spencer's Gifts.

Tout ce dont j'étais capable de subsister

était un sous-vêtement comestible, mais j'ai découvert, si vous en avez déjà entendu parler,

les zombies n'aiment pas les vaporisateurs de pet, cela les éloigne.

(murmures pensifs) j'ai

dire que je suis très enthousiasmé par le film Dark Knight.

J'espère que si

tout bien sort de cette apocalypse zombie, j'espère que Heath Ledger pourrait augmenter

de sa tombe et reprendre son rôle de Joker dans les futurs films de Batman.

(Trop tôt !) Trop tôt ?

Que la force soit avec toi

À Romero : mon nom était « Greedo 1977 », puis c'était « Basement Safe »,

et maintenant c'est "Quand à Romero".

(Que la force soit avec vous. Pouvez-vous baisser votre

voix, baissez la voix, ils vont nous tuer !) J'étais très...

MC Chris : Hé, je vous entends !

(SSSSHHHHH !)

MC Chris : Hé, salut les gars !

(chuchote, Chris ? MC Chris ? Il ressemble à un zombie ! Un zombie !)

MC Chris : Jetez une échelle de corde, laissez-moi grimper là-haut, je veux manger votre

cerveaux!

("Tu as du sang qui coule de tes yeux !" "Tu veux manger nos cerveaux ?" "Ouais !

S'il vous plaît!'

'alors non, pourquoi vous laisserions-nous faire ?', 'c'est ridicule',

'c'est une chose vraiment merdique à nous demander de faire')

MC Chris : Les gars, jetez simplement l'échelle de corde, laissez-moi monter là-haut,

on dirait que tu t'amuses

(murmurant 'absolument pas , c'est ridicule que vous nous demandiez même de le faire,

pourquoi ferions-nous même cela, cela n'a aucun sens ')

MC Chris : Laisse-moi juste prendre quelques-uns de tes sodas, quelques-uns de tes haricots.

Oh et je veux te bouffer la tête, je ne peux pas…

(Oh, maintenant tu y vas, maintenant nous n'allons pas te laisser tomber)

MC Chris : Je ne sais pas, prétendez, je ne suis pas bon avec ça.

Je veux juste monter là-bas

(Nous étions sur le point de vous laisser tomber mais nous ne vous laisserons pas tomber parce que vous allez

mangeons nos cerveaux.)

(Écoutez, à quoi pensez-vous qu'Ironman va ressembler, vous pensez que ça va aller ?

la discussion éclate)

MC Chris : Eh bien, je suis plutôt excité à ce sujet parce que Samuel L. Jackson va

jouer Nick Fury à la fois dans Incredible Hulk et dans le film Ironman, quel genre de

ouvre une, juste une boîte de Pandore de ce qui pourrait être dans l'univers Marvel

(Vous savez ce qu'il faut oublier, ok, ça ne vaut même pas la peine d'avoir une conversation

à propos, j'ai de la Salvia, fumons un gang de Salvia.

Bruit de fumer,

'Ouah !

vous ne savez même pas!)