Travel Agent - Monty Python, Graham Chapman, Michael Palin

Paroles de la chanson Travel Agent:

Announcer: And now, here is a magnificent recording

Made in the Wide Valley, of an ordinary travel agents

Office.

Note the huge-breasted typist in the

Background

Smoketoomuch: Good morning

Secretary: Oh, good morning.

(sexily) Uhm, do you want

To come upstairs?

Smoketoomuch: Beg your pardon?

Secretary: (sexily) Do you want to come upstairs?

(brightly) Oh, or have you come to arrange a holiday?

Smoketoomuch: Uuh.

to…to arrange a holiday

Secretary: Oh, sorry

Smoketoomuch: What’s all this about coming upstairs?

Secretary: Oh, nothing, nothing.

Now, where were you

Thinking of going?

Smoketoomuch: India

Secretary: Ah, one of our adventure holidays

Smoketoomuch: Yes

Secretary: Well, you’d better see Mr. Bounder about

That.

Uh, Mr. Bounder, this gentleman is interested in

The «India Overland»

Bounder: Morning, I’m Bounder of Adventure

Smoketoomuch: Hello, I’m Smoketoomuch

Bounder: Well, you’d better cut down a little then

Smoketoomuch: I’m sorry?

Bounder: You’d better cut down a little then

Smoketoomuch: Oh, I see!

Smoke too much so I’d better

Cut down a little then!

Bounder: Yes, ha ha… I expect you get people making

Jokes about your name all the time, eh?

Smoketoomuch: No, I never noticed it before

Bounder: So, you are interested in one of our adventure

Holidays, are you?

Smoketoomuch: Yes, I saw your advert in the bolour

Supplement

Bounder: The what?

Smoketoomuch: The bolour supplement

Bounder: The colour supplement

Smoketoomuch: Yes, I’m sorry, I can’t say the letter

Bounder: C?

Smoketoomuch: Yes, that’s right.

It’s all due to a

Trauma I suffered when I was a sboolboy.

I was attacked

By a bat

Bounder: A cat?

Smoketoomuch: No, a bat

Bounder: Oh… can you say the letter 'K'?

Smoketoomuch: Oh, yes.

Khaki, kind, kettle, Kipling

Kipper, Kuwait, Keble Bollege Oxford

Bounder: Yes, yes but why don’t you use the letter 'K'

Instead of the letter 'C'?

Smoketoomuch: What, spell bolour with a 'K'?

Bounder: Yes!

Smoketoomuch: Kolour!

Oh, thank you!

I never thought of that.

What a silly

Bunt

Bounder: Anyway, about the holiday…

Smoketoomuch: Well, yes, I’ve been on package tours

Many times, so your advert really bought my eye

Bounder: Ah good

Smoketoomuch: Yes, you’re quite right, I’m fed up with

Being treated like a sheep, I mean what’s the point of

Going abroad if you’re just another tourist carted

Round in buses, surrounded by sweaty, mindless oafs

From Kettering and Boventry…

Bounder: Absolutel.

Smoketoomuch: …in their cloth caps and their

Cardigans and their transistor radios and their 'Sunday

Mirrors', complaining about the tea, 'Oh they don’t

Make it properly here do they not like at home'

Stopping at Majorcan bodegas, selling fish and chips

And Watney’s Red Barrel and calamares and two veg…

Bounder: Yes

Smoketoomuch: …and sitting in their cotton sun frocks

Squirting Timothy White’s suncream all over their puffy

Raw swollen purulent flesh…

Bounder: Yes

Smoketoomuch: …cos they 'overdid it on the first

Day'!

And being herded into endless Hotel Miramars and

Bellevueses and Bontinentals…

Bounder: Yes, yes…

Smoketoomuch: …with their modern international luxury

Roomettes and draft Red Barrel and swimmingpools…

Bounder: Yes

Smoketoomuch: …full of fat German businessmen

Pretending they’re acrobats, forming pyramids and

Frightening the children and barging in the queues and

If you’re not at your table spot on seven you miss the

Bowl of Campbell’s Cream of Mushroom soup,…

Bounder: Shut up

Smoketoomuch: …the first item on the menu of

International Cuisine,…

Bounder: Shut up, please!

Smoketoomuch: …and every Thursday night the hotel is

A bloody cabaret in the bar featuring a tiny emaciated

Dago…

Bounder: Please, will you shut up

Smoketoomuch: …with nine-inch hips and some bloated

Fat tart with her hair Brylcreemed down and a big arse

Presenting Flamenco for Foreigners

Bounder: Shut up!

Smoketoomuch: And adenoidal typists from Birmingham

With flabby white legs and diarrhoea trying to pick up

Hairy…

Bounder: Please.

Smoketoomuch: …bandy-legged wop waiters called

Manuel,…

Bounder: .shut up!

Smoketoomuch: …and once a week there’s an excursion

To the local Roman ruins to buy cherryade and melted

Ice cream…

Bounder: I can’t bear it!

Smoketoomuch: …and bleedin' Watney’s Red Barrel, and

One evening you visit the so-called typical restaurant

With local colour…

Bounder: Shaddap!

Smoketoomuch: …and atmosphere and you sit next to a

Party of people from Rhyl who keeps singing

'Torremolinos, Torremolinos', and complaining about the

Food, 'It's so greasy here isn’t it!'

and you get

Cornered by some drunken greengrocer from Luton with an

Instamatic and Dr Scholl sandals and Tuesday’s 'Daily

Express' and he drones on and on and on about how Mr

Smith should be running this country and how many…

Bounder: Stop it, please

Smoketoomuch: …languages Enoch Powell can speak and

Then he throws up all over the Cuba Libres

Bounder: Will you be quiet please

Smoketoomuch: And sending tinted postcards of places

They don’t realise they haven’t even visited, 'to

All…

Bounder: Shut up

Smoketoomuch: …at number 22, weather wonderful…

Bounder: PLEASE, SHUT UP!

Smoketoomuch: …our room is marked with an «X».

Food

Very greasy but we found a charming…

Bounder: Take it off!

TAKE IT OFF!

Smoketoomuch: …little place hidden away in the back

Streets, where they serve Watney’s Red Barrel and

Cheese and onion…

Bounder: For God’s sake, take it off.

TAKE IT OFF!!!

Smoketoomuch: …crisps and the accordionist plays

«Maybe its because I’m a Londoner"'…

(Sound of pick-up skating across record)

Agent de voyages :

Annonceur : Et maintenant, voici un magnifique enregistrement

Fabriqué dans la Wide Valley, d'un agent de voyage ordinaire

Bureau.

Remarquez la dactylo aux gros seins dans le

Arrière plan

Smoketoomuch : Bonjour

Secrétaire : Oh, bonjour.

(sexuellement) Euh, tu veux

Pour monter ?

Smoketoomuch : Je vous demande pardon ?

Secrétaire : (sexy) Voulez-vous monter ?

(brillamment) Oh, ou êtes-vous venu organiser des vacances ?

Smoketoumuch : Euh.

pour… organiser des vacances

Secrétaire : Oh, désolé

Smoketoomuch : Qu'est-ce que c'est que de monter à l'étage ?

Secrétaire : Oh, rien, rien.

Maintenant, où étais-tu

Vous songez à y aller ?

Smoketoomuch : Inde

Secrétaire : Ah, l'une de nos vacances d'aventure

Smoketoumuch : Oui

Secrétaire : Eh bien, vous feriez mieux de voir M. Bounder à propos de

Ce.

Euh, M. Bounder, ce monsieur s'intéresse à

L'« Inde terrestre »

Bounder : Bonjour, je suis Bounder of Adventure

Smoketoomuch : Bonjour, je suis Smoketoomuch

Bounder : Eh bien, tu ferais mieux de réduire un peu alors

Smoketoomuch : Je suis désolé ?

Bounder : Tu ferais mieux de réduire un peu alors

Smoketoomuch : Oh, je vois !

Fumer trop donc je ferais mieux

Réduisez un peu alors !

Bounder : Oui, ha ha ... Je m'attends à ce que les gens fassent

Des blagues sur ton nom tout le temps, hein ?

Smoketoomuch : Non, je ne l'ai jamais remarqué avant

Bounder : Alors, vous êtes intéressé par l'une de nos aventures

Vacances, êtes-vous?

Smoketoomuch : Oui, j'ai vu votre annonce dans le bolour

Supplément

Bounder : Le quoi ?

Smoketoomuch : Le supplément bolour

Bounder : Le complément couleur

Smoketoomuch : Oui, je suis désolé, je ne peux pas dire la lettre

Limiteur : C ?

Smoketoomuch : Oui, c'est vrai.

Tout est dû à un

Traumatisme que j'ai subi quand j'étais un sboolboy.

j'ai été attaqué

Par une chauve-souris

Bounder : Un chat ?

Smoketoomuch : Non, une chauve-souris

Bounder : Oh… pouvez-vous prononcer la lettre 'K' ?

Smoketoomuch : Oh, oui.

Kaki, gentil, bouilloire, Kipling

Kipper, Koweït, Keble Bollege Oxford

Bounder : Oui, oui, mais pourquoi n'utilisez-vous pas la lettre 'K'

Au lieu de la lettre "C" ?

Smoketoomuch : Quoi, épeler bolour avec un 'K' ?

Bordier : Oui !

Smoketoomuch : Colour !

Oh merci!

Je n'ai jamais pensé à ça.

Quel idiot

Carie

Bounder : Quoi qu'il en soit, à propos des vacances…

Smoketoomuch : Eh bien, oui, j'ai participé à des voyages organisés

Plusieurs fois, donc votre annonce m'a vraiment attiré l'attention

Limiteur : Ah bien

Smoketoomuch : Oui, vous avez tout à fait raison, j'en ai marre de

Être traité comme un mouton, je veux dire à quoi ça sert

Partir à l'étranger si vous n'êtes qu'un touriste de plus

Tourner dans des bus, entourés de balourds en sueur et sans cervelle

De Kettering et Boventry…

Limiteur : Absolutel.

Smoketoomuch : …dans leurs casquettes en tissu et leurs

Les cardigans et leurs transistors et leurs 'sunday

Mirrors', se plaignant du thé, 'Oh ils ne le font pas

Faites-le correctement ici s'ils n'aiment pas à la maison '

Arrêt dans des bodegas majorquines, vente de fish and chips

Et le Red Barrel et les calamars de Watney et deux légumes…

Limiteur : Oui

Smoketoomuch : ... et assis dans leurs robes de soleil en coton

Éjacule de la crème solaire de Timothy White sur toute leur bouffée

Chair crue purulente gonflée…

Limiteur : Oui

Smoketoomuch : … parce qu'ils en ont trop fait le premier

Jour'!

Et être entassés dans d'interminables hôtels Miramars et

Bellevues et Bontinentals…

Bounder : Oui, oui…

Smoketoomuch : … avec leur luxe international moderne

Roomettes et tirant d'eau Red Barrel et piscines…

Limiteur : Oui

Smoketoomuch : … plein de gros hommes d'affaires allemands

Se faisant passer pour des acrobates, formant des pyramides et

Effrayer les enfants et faire irruption dans les files d'attente et

Si vous n'êtes pas à votre place de table sur sept vous manquez le

Bol de soupe à la crème de champignons Campbell's,…

Bounder : Tais-toi

Smoketoomuch : … le premier élément du menu de

Cuisine internationale,…

Bounder : Tais-toi, s'il te plait !

Smoketoomuch : … et tous les jeudis soirs l'hôtel est

Un cabaret sanglant dans le bar avec un petit émacié

Dago…

Bounder : S'il vous plaît, allez-vous vous taire ?

Smoketoomuch : … avec des hanches de neuf pouces et des ballonnements

Grosse tarte avec ses cheveux Brylcreemed et un gros cul

Présentation du Flamenco pour les étrangers

Bounder : Tais-toi !

Smoketoomuch : Et les dactylographes adénoïdes de Birmingham

Avec des jambes blanches et flasques et de la diarrhée essayant de ramasser

Poilu…

Bounder : S'il vous plaît.

Smoketoomuch : … des serveurs wop aux jambes bandées appelés

Manuel,…

Bounder : .fermez-vous !

Smoketoomuch : ... et une fois par semaine, il y a une excursion

Aux ruines romaines locales pour acheter de la cerise et fondue

Crème glacée…

Bounder : Je ne peux pas le supporter !

Smoketoomuch : ... et saigne le baril rouge de Watney, et

Un soir vous visitez le restaurant dit typique

Aux couleurs locales…

Boder : Shaddap !

Smoketoomuch : … et l'ambiance et vous vous asseyez à côté d'un

Groupe de personnes de Rhyl qui continue de chanter

'Torremolinos, Torremolinos', et se plaindre de la

Nourriture, 'C'est tellement gras ici, n'est-ce pas !'

et vous obtenez

Acculé par un marchand de légumes ivre de Luton avec un

Les sandales Instamatic et Dr Scholl et le "Daily" du mardi

Express' et il n'arrête pas de parler de la façon dont M.

Smith devrait diriger ce pays et combien de…

Bounder : Arrêtez, s'il vous plaît

Smoketoomuch : … langues qu'Enoch Powell peut parler et

Puis il vomit dans tout le Cuba Libres

Bounder : Pouvez-vous vous taire s'il vous plaît ?

Smoketoomuch : et envoyer des cartes postales teintées de lieux

Ils ne réalisent pas qu'ils n'ont même pas visité, 'pour

Tout…

Bounder : Tais-toi

Smoketoomuch : …au numéro 22, temps magnifique…

Bounder : S'IL VOUS PLAÎT, FERMEZ-VOUS !

Smoketoomuch : … notre pièce est marquée d'un « X ».

Aliments

Très gras mais nous avons trouvé un charmant…

Bounder : Enlevez-le !

ENLEVER!

Smoketoomuch : … petit endroit caché à l'arrière

Streets, où ils desservent Watney’s Red Barrel et

Fromage et oignon…

Bounder : Pour l'amour de Dieu, enlevez-le.

ENLEVER!!!

Smoketoomuch : … des chips et l'accordéoniste joue

"Peut-être que c'est parce que je suis londonien"'…

(Bruit d'un pick-up qui patine sur le disque)