I'm British - Professor Elemental

I begin every sentence with an apology.

Sorry that’s the case.

That’s just British policy.

Probably the case with, Everything in honesty.

I use ten words when two would do, honestly.

I’m British.

And that makes me unique.

At least I think so, when I hear you speak.

See we used to have an empire, but we got a little cocky.

Like haha, Johnny foreigner, I’d like to see you stop me.

And sure enough, we rhubarb crumbled.

Now in every town, all the drunk teens stumble.

I’m rather glad really, it may look all humble.

Coming and ask me where I’m from, dear boy, I wont mumble.

I’m British.

I don’t want to be fantastic.

Just adequate, and if I’m nice it’s probably sarcastic.

ridiculously cynical that’s what we’re like.

If you can’t take a joke, get on your bike.

I’m British.

Like a clotted Cream Tea.

Aplogogetic, morris dance then you must be me.

I’m British.

Like the wicked’s in Cricket’s.

Like crikey, blimey, nice one, wicked.

I’m British.

as a fat dame in a panto.

Like Woodhouse, Orwell, Wells and Poe

So if you’re down with the Brits then make some noise.

But if you’d rather not, that’s fine.

We’re ever so nice to our pets.

And we know not to work too hard.

We’re inventive, accepting, eccentric.

And yes, I suppose we’re a bit bizarre.

But if you delight in celebrities taken down.

Just because of the way they live.

Or you can feel bleek joy in a sea side town as the rain pours down on your

chips.

Or you can drink ten pints of adnams.

Without ever breaking your stride.

Or repress your emotions and passions.

And bury them deep inside.

Then I’ve kept a room in a crampt B&B.

With a TV that only shows BBC2.

And I have the keys right here.

I’ve been keeping them just for you.

I’m british.

As Williams, James, Hatty Jakes.

School dinner, roast dinners, massive cakes

I’m British.

As a chimney sweep.

Chim chim chiree

Or a professor in a pith accompanied by Chimpanzees.

So if you’re down with the Brits then put your hands in the air.

But if you’d rather not, that’s fine, actually.

I mean I don’t want to cause too much of a fuss.

Well, at this point I’d just like to take a moment to apologise on behalf of

Britain for all the things that we’ve brought to the world

Simon Cowell, for example, and eh, Jim Davidson.

Fox hunting.

Black pudding.

Racism

But most of all, we’re all terribly, terribly sorry about Piers Morgan

Je commence chaque phrase par des excuses.

Désolé c'est le cas.

C'est juste la politique britannique.

Probablement le cas avec Tout en honnêteté.

Honnêtement, j'utilise dix mots quand deux suffiraient.

Je suis anglais.

Et cela me rend unique.

Du moins je le pense, quand je t'entends parler.

Vous voyez, nous avions l'habitude d'avoir un empire, mais nous sommes devenus un peu arrogants.

Comme haha, Johnny étranger, j'aimerais vous voir m'arrêter.

Et bien sûr, nous la rhubarbe s'est émiettée.

Maintenant, dans chaque ville, tous les adolescents ivres trébuchent.

Je suis plutôt content vraiment, cela peut sembler tout humble.

Viens me demander d'où je viens, cher garçon, je ne marmonnerai pas.

Je suis anglais.

Je ne veux pas être fantastique.

Juste suffisant, et si je suis gentil, c'est probablement sarcastique.

ridiculement cyniques, c'est comme ça que nous sommes.

Si vous ne pouvez pas accepter une blague, montez sur votre vélo.

Je suis anglais.

Comme un thé à la crème coagulé.

Aplogogetic, morris dance alors tu dois être moi.

Je suis anglais.

Comme les méchants dans Cricket's.

Comme crikey, blimey, gentil, méchant.

Je suis anglais.

comme une grosse dame dans un panto.

Comme Woodhouse, Orwell, Wells et Poe

Donc si vous êtes avec les Britanniques, faites du bruit.

Mais si vous préférez ne pas le faire, ce n'est pas grave.

Nous sommes toujours aussi gentils avec nos animaux de compagnie.

Et nous savons ne pas travailler trop dur.

Nous sommes inventifs, tolérants, excentriques.

Et oui, je suppose que nous sommes un peu bizarres.

Mais si vous aimez les célébrités abattues.

Juste à cause de leur mode de vie.

Ou vous pouvez ressentir de la joie dans une ville en bord de mer alors que la pluie tombe sur votre

frites.

Ou vous pouvez boire dix pintes d'adnams.

Sans jamais casser votre foulée.

Ou réprimez vos émotions et vos passions.

Et les enterrer profondément à l'intérieur.

Ensuite, j'ai gardé une chambre dans un B&B à l'étroit.

Avec un téléviseur qui ne diffuse que BBC2.

Et j'ai les clés ici.

Je les ai gardés rien que pour toi.

Je suis anglais.

Comme Williams, James, Hatty Jakes.

Dîner scolaire, dîners rôtis, gâteaux massifs

Je suis anglais.

En tant que ramoneur.

Chim chim chirée

Ou un professeur dans une moyenne accompagné de chimpanzés.

Donc si vous êtes avec les Britanniques, alors mettez vos mains en l'air.

Mais si vous préférez ne pas le faire, c'est bien, en fait.

Je veux dire que je ne veux pas faire trop d'histoires.

Eh bien, à ce stade, je voudrais juste prendre un moment pour m'excuser au nom de

La Grande-Bretagne pour tout ce que nous avons apporté au monde

Simon Cowell, par exemple, et euh, Jim Davidson.

Chasse au renard.

Boudin noir.

Racisme

Mais surtout, nous sommes tous terriblement, terriblement désolés pour Piers Morgan