Epic Rap Battle - Rhett and Link

Link: First off I wanna tell you I enjoyed the pizza

Well it really wasn’t great, but it allowed me to meet-cha

I’d like your number

But I’m not gonna leave a big tip to get it

Rhett: That means he’s cheap and pathetic, and if you date him you’ll regret it

Twenty-three percent from me communicates

I’m generous, not desperate, and I can calculate

Link: Is she supposed to be impressed?

Rhett: Well if you want a battle be my guest

Link: I’m a computer programmer and a cubicle dweller

I disabled Spell Check cause I’m a stellar speller

When I write an e-mail that includes an attachment

I never hit «send» before I’ve attached it

Rhett: Your job is a bore

I keep it hard core

Selling knives and insurance from door to door

You’re reflecting on a water cooler conversation

I’m giving an incredible knife demonstration

Rhett: May I interest you in some accidental death coverage?

Or a hard boiled egg slicer?

Link: I can change your computer wallpaper to a tropical beach scene

Rhett: Egg slicer

Link: I car pool

Cuz I’m environmentally sensitive

I pack a snorkel cuz I’m clever and so inventitive

Rhett: It’s inventive, inventitive isn’t a word

Link: Yeah I just inventited it, you just got served

Rhett: Well when I car pool, I take a group of third graders

On my way to work I teach them multiplication tables

See I’m a role model, an example to the youth

Link: Then why did this kid just tell me that one times one is two?

Link: At the gym people line up just to give me a spot

All eyes on me when I’m poppin' a squat

My career Plan B is to teach P. E

The model on the machine is based on me

Rhett: I’ve mastered the art of mental manipulation

Working every muscle group through meditation

This is me working out my triceps

Pick up my DVD called «Mind Reps.»

Link: My sense of style, is sweet like syrup

It’s not uncommon for people to think I’m from Europe

Rhett: I don’t follow the trends, I’m a style pioneer

See this turtleneck with a necklace?

You’ll be wearing this next year

Rhett: Is that all you got?

Link: Nope

Link: I see buttons, I just push 'em to see what they do

If something were to go wrong I’d just blame it on you

Rhett: I’m quick-witted, I always know just what to say

Link: Then say something clever

Rhett: Uh, okay

Link: I was offered a record deal while singin' at a karaoke bar

But I turned it down and became the president’s Karaoke Czar

Rhett: I rescued a dolphin entangled in a tuna net

And donated it to an orphanage to keep as a pet

Link: I gave the Heimlich to a horse choking on beef jerky

Two hours later he won the Kentucky Derby

Rhett: I’m allergic to nothing

Link: I’m allergic to weakness

Rhett: I embrace my weaknesses and call them uniquenesses

Link: I can drive a stick shift

Rhett: Well I can golf

Link: Well I can make it look like my thumb is coming off

Rhett: I invented the Half Nelson

Link: I invented the Full Nelson!

Rhett: I’ve got a signed picture of Boris Yeltsin

Link: My uncle is a lawyer!

Rhett: I roll my own sushi!

Link: I use the metric system exclusively!

Rhett: I know Morse code!

Link: Well I can speak it:

Rhett: You just said that the square root of raspberry should be legalized

Link: Exactly

Lien : Tout d'abord, je veux vous dire que j'ai apprécié la pizza

Eh bien, ce n'était vraiment pas génial, mais cela m'a permis de rencontrer-cha

je voudrais ton numero

Mais je ne vais pas laisser un gros pourboire pour l'obtenir

Rhett : Cela signifie qu'il est bon marché et pathétique, et si vous sortez avec lui, vous le regretterez

Vingt-trois pour cent de moi communiquent

Je suis généreux, pas désespéré, et je peux calculer

Lien : Est-elle censée être impressionnée ?

Rhett : Eh bien, si vous voulez une bataille, soyez mon invité

Lien : Je suis programmeur informatique et habitant d'une cabine

J'ai désactivé la vérification orthographique car je suis un excellent orthographe

Lorsque j'écris un e-mail contenant une pièce jointe

Je n'appuie jamais sur "envoyer" avant de l'avoir joint

Rhett : Votre travail est ennuyeux

Je garde le noyau dur

Vendre des couteaux et des assurances de porte à porte

Vous réfléchissez à une conversation sur un refroidisseur d'eau

Je fais une incroyable démonstration de couteau

Rhett : Puis-je vous intéresser à une couverture en cas de décès accidentel ?

Ou un tranchoir à œufs durs ?

Lien : Je peux remplacer le fond d'écran de votre ordinateur par une scène de plage tropicale

Rhett : coupe-œufs

Lien : Je fais du covoiturage

Parce que je suis sensible à l'environnement

J'emporte un tuba parce que je suis intelligent et tellement inventif

Rhett : C'est inventif, inventif n'est pas un mot

Lien : Ouais, je viens de l'inventer, vous venez d'être servi

Rhett : Eh bien, quand je fais du covoiturage, j'emmène un groupe d'élèves de troisième année

En allant au travail, je leur apprends les tables de multiplication

Voir Je suis un modèle, un exemple pour les jeunes

Lien : Alors pourquoi ce gamin m'a-t-il simplement dit qu'une fois un fait deux ?

Lien : À la salle de sport, les gens font la queue juste pour me donner une place

Tous les yeux sur moi quand je fais un squat

Mon plan de carrière B est d'enseigner P. E

Le modèle sur la machine est basé sur moi

Rhett : J'ai maîtrisé l'art de la manipulation mentale

Travailler chaque groupe musculaire par la méditation

C'est moi qui travaille mes triceps

Procurez-vous mon DVD intitulé "Mind Reps".

Lien : Mon sens du style est doux comme du sirop

Il n'est pas rare que les gens pensent que je viens d'Europe

Rhett : Je ne suis pas les tendances, je suis un pionnier du style

Vous voyez ce col roulé avec un collier ?

Vous le porterez l'année prochaine

Rhett : C'est tout ce que vous avez ?

Lien : Non

Lien : Je vois des boutons, je les appuie simplement pour voir ce qu'ils font

Si quelque chose tournait mal, je te le reprocherais

Rhett : Je suis vif d'esprit, je sais toujours quoi dire

Lien : Alors dites quelque chose d'intelligent

Rhett : Euh, d'accord

Lien : On m'a proposé un contrat d'enregistrement alors que je chantais dans un bar karaoké

Mais j'ai refusé et je suis devenu le tsar du président pour le karaoké

Rhett : J'ai sauvé un dauphin empêtré dans un filet à thon

Et l'a donné à un orphelinat pour qu'il le garde comme animal de compagnie

Lien : J'ai donné le Heimlich à un cheval qui s'étouffait avec du bœuf séché

Deux heures plus tard, il a remporté le Derby du Kentucky

Rhett : Je ne suis allergique à rien

Lien : Je suis allergique à la faiblesse

Rhett : J'embrasse mes faiblesses et les appelle des singularités

Lien : Je peux conduire un levier de vitesse

Rhett : Eh bien, je peux jouer au golf

Lien : Eh bien, je peux donner l'impression que mon pouce se détache

Rhett : J'ai inventé le Half Nelson

Lien : J'ai inventé le Full Nelson !

Rhett : J'ai une photo dédicacée de Boris Eltsine

Lien : Mon oncle est avocat !

Rhett : Je roule mes propres sushis !

Lien : J'utilise exclusivement le système métrique !

Rhett : Je connais le code Morse !

Lien : Eh bien, je peux le parler :

Rhett : Vous venez de dire que la racine carrée de la framboise devrait être légalisée

Lien : Exactement