Albuquerque - "Weird Al" Yankovic

Way back when I was just a little bitty boy

Living in a box under the stairs in the corner of the basement of the house

Half a block down the street from Jerry’s Bait Shop

(You know the place)

Well, anyway, back then life was going swell and everything was just peachy!

Except, of course, for the undeniable fact that every single morning

My mother would make me a big ol' bowl of sauerkraut for breakfast

Aw, big bowl of sauerkraut!

Every single mornin'!

It was driving me crazy

I said to my mom

I said, «Hey, mom, what’s up with all the sauerkraut?»

And my dear, sweet mother

She just looked at me like a cow looks at an oncoming train

And she leaned right down next to me

And she said, «It's good for you!»

And then she tied me to the wall and stuck a funnel in my mouth

And force fed me nothing but sauerkraut until I was twenty six and a half years

old

That’s when I swore that someday

Someday I would get outta that basement and travel to a magical, far away place

Where the sun is always shining and the air smells like warm root beer

And the towels are oh so fluffy

Where the shriners and the lepers play their ukuleles all day long

And anyone on the street will gladly shave your back for a nickel

Wacka wacka doodoo yeah!

Well, let me tell you, people, it wasn’t long at all before my dream came true

Because the very next day, a local radio station had this contest

To see who could correctly guess the number of molecules in

Leonard Nimoy

's butt

I was off by three, but I still won the grand prize

That’s right, a first class one-way ticket

To Albuquerque!

Albuquerque!

Oh yeah

You know, I’d never been on a real airplane before

And I gotta tell ya, it was really great

Except that I had to sit between two large Albanian women with excruciatingly

severe body odor

And the little kid in back of me kept throwin' up the whole time

The flight attendants ran out of Dr. Pepper and salted peanuts

And the in-flight movie was Bio-Dome with Pauly Shore

And, oh yeah, three of the airplane engines burned out

And we went into a tailspin and crashed into a hillside

And the plane exploded in a giant fireball and everybody died

Except for me

You know why?

'Cause I had my tray table up

And my seat back in the full upright position

Had my tray table up

And my seat back in the full upright position

Had my tray table up

And my seat back in the full upright position

Ah ha ha ha

Ah ha ha

Ah

So I crawled from the twisted, burnin' wreckage

I crawled on my hands and knees for three full days

Draggin' along my big leather suitcase and my garment bag

And my tenor saxophone and my twelve-pound bowling ball

And my lucky, lucky autographed glow-in-the-dark snorkel

But finally I arrived at the world famous Albuquerque Holiday Inn

Where the towels are oh so fluffy

And you can eat your soup right out of the ashtrays if you wanna

It’s okay, they’re clean!

Well, I checked into my room and I turned down the A/C

And I turned on the SpectraVision

And I’m just about to eat that little chocolate mint on my pillow

That I love so very, very much when suddenly, there’s a knock on the door

Well now, who could that be?

I say, «Who is it?»

No answer

«Who is it?»

There’s no answer

«Who is it?»

They’re not sayin' anything

So, finally I go over and I open the door and just as I suspected

It’s some big fat

hermaphrodite

with a Flock of Seagulls haircut

and only one nostril

Oh man, I hate it when I’m right

So anyway, he bursts into my room and he grabs my lucky snorkel

And I’m like, «Hey, you can’t have that!

That snorkel’s been just like a snorkel to me!»

And he’s like, «Tough.»

And I’m like, «Give it!»

And he’s like, «Make me.»

And I’m like, «'kay!»

So I grabbed his leg and he grabbed my esophagus

And I bit off his ear and he chewed off my eyebrows

And I took out his appendix and he gave me a

colonic irrigation

Yes, indeed, you better believe it

And somehow in the middle of it all, the phone got knocked off the hook

And twenty seconds later, I heard a familiar voice

And you know what it said?

I’ll tell you what it said

It said

«If you’d like to make a call, please hang up and try again;

«If you need help, hang up and then dial your operator

«If you’d like to make a call, please hang up and try again;

«If you need help, hang up and then dial your operator.»

In Albuquerque

Albuquerque

Well, to cut a long story short, he got away with my snorkel

But I made a solemn vow right then and there that I would not rest

I would not sleep for an instant until the one-nostrilled man was brought to

justice

But first, I decided to buy some donuts

So I got in my car and I drove over to the donut shop

And I walked on up to the guy behind the counter

And he says, «Yeah, what do ya want?»

I said, «You got any glazed donuts?»

He said, «No, we’re outta glazed donuts.»

I said, «You got any jelly donuts?»

He said, «No, we’re outta jelly donuts.»

I said, «You got any Bavarian cream-filled donuts?»

He said, «No, we’re outta Bavarian cream-filled donuts.»

I said, «You got any cinnamon rolls?»

He said, «No, we’re outta cinnamon rolls.»

I said, «You got any apple fritters?»

He said, «No, we’re outta apple fritters.»

I said, «You got any bear claws?»

He said, «Wait a minute, I’ll go check

«No, we’re outta bear claws.»

I said, «Well, in that case — in that case, what do you have?»

He says, «All I got right now is this box of one dozen starving, crazed weasels»

I said, «Okay, I’ll take that.»

So he hands me the box and I open up the lid and the weasels jump out

And they immediately latch onto my face and start bitin' me all over

Oh man, they were just going nuts

They were tearin' me apart

You know, I think it was just about that time that a little ditty started goin'

through my head

I believe it went a little something like this…

Doh!

Get 'em off me!

Get 'em off me!

No, get 'em off, get 'em off!

Oh, oh God, oh God!

Oh, get 'em off me!

Oh, oh God!

I ran out into the street with these flesh-eating weasels all over my face

Wavin' my arms all around and just runnin', runnin', runnin'

Like a constipated wiener dog

And as luck would have it, that’s exactly when I ran into the girl of my dreams

Her name was Zelda

She was a calligraphy enthusiast

with a slight overbite and hair the color of strained peaches

I’ll never forget the first thing she said to me

She said, «Hey, you’ve got weasels on your face.»

That’s when I knew it was true love

We were inseparable after that

Aw, we ate together, we bathed together

We even shared the same piece of mint-flavored dental floss

The world was our burrito

So we got married and we bought us a house

And had two beautiful children — Nathaniel and

Superfly

Oh, we were so very very very happy, aw yeah

But then one fateful night, Zelda said to me

She said, «Sweetie pumpkin?

Do you wanna join the Columbia Record Club?»

I said, «Whoa, hold on now, baby, I’m just not ready for that kind of a

commitment!»

So we broke up and I never saw her again

But that’s just the way things go

In Albuquerque

Albuquerque

Anyway, things really started lookin' up for me

Because about a week later, I finally achieved my lifelong dream

That’s right, I got me a part-time job at The Sizzler!

I even made employee of the month after I put out that grease fire with my face

Aw yeah, everybody was pretty jealous of me after that

I was gettin' a lot of attitude

OK, like one time, I was out in the parking lot

Tryin' to remove my excess earwax with a golf pencil

When I see this guy Marty tryin' to carry a big ol' sofa up the stairs all by

himself

So I, I say to him, I say, «Hey, you want me to help you with that?»

And Marty, he just rolls his eyes and goes

«No, I want you to cut off my arms and legs with a chainsaw.»

So I did

And then he gets all indignant on me

He’s like, «Hey man, I was just being sarcastic!»

Well, that’s just great

How was I supposed to know that?

I’m not a mind reader for cryin' out loud

Besides, now he’s got a really cute nickname: «Torso-Boy»!

So what’s he complaining about?

Say, that reminds me of another amusing anecdote

This guy comes up to me on the street and says he hasn’t had a bite in three

days

Well, I knew what he meant

But just to be funny, I took a big bite out of his jugular vein

And he’s yellin' and screamin' and bleeding all over

And I’m like, «Hey, come on, don’tcha get it?»

But he just keeps rolling around on the sidewalk, bleeding, and screaming

You know, just completely missing the irony of the whole situation

Man, some people just can’t take a joke, you know?

Anyway, um, um, where was I?

Kinda lost my train of thought

Uh, well, uh, okay

Anyway I, I know it’s kinda been a roundabout way of saying it

But I guess the whole point I’m tryin' to make here is:

Hate

Sauerkraut!

That’s all I’m really tryin' to say

And, by the way, if one day you happen to wake up

And find yourself in an existential quandary​

Full of loathing and self-doubt

And wracked with the pain and isolation of your pitiful meaningless existence

At least you can take a small bit of comfort in knowing that

Somewhere out there in this crazy old mixed-up universe of ours

There’s still a little place called

Albuquerque

Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

I said, «A» (A)

«L» (L)

«U» (U)

«…Querque!»

(Querque!)

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque

Il y a bien longtemps quand j'étais juste un petit garçon

Vivre dans une boîte sous l'escalier dans le coin du sous-sol de la maison

À un demi pâté de maisons en bas de la rue de Jerry's Bait Shop

(Tu connais l'endroit)

Eh bien, de toute façon, à l'époque, la vie allait bien et tout allait bien !

Sauf, bien sûr, pour le fait indéniable que chaque matin

Ma mère me préparait un gros bol de choucroute pour le petit-déjeuner

Aw, grand bol de choucroute !

Chaque matin !

Ça me rendait fou

J'ai dit à ma mère

J'ai dit : "Hé, maman, qu'est-ce qui se passe avec toute cette choucroute ?"

Et ma chère et douce mère

Elle m'a juste regardé comme une vache regarde un train qui arrive

Et elle s'est penchée juste à côté de moi

Et elle a dit: «C'est bon pour toi!»

Et puis elle m'a attaché au mur et a enfoncé un entonnoir dans ma bouche

Et m'a nourri de force rien d'autre que de la choucroute jusqu'à l'âge de vingt-six ans et demi

Agé de

C'est alors que j'ai juré qu'un jour

Un jour, je sortirais de ce sous-sol et voyagerais dans un endroit magique et lointain

Où le soleil brille toujours et où l'air sent la root beer chaude

Et les serviettes sont tellement moelleuses

Où les shriners et les lépreux jouent de leurs ukulélés toute la journée

Et n'importe qui dans la rue se fera un plaisir de vous raser le dos pour un nickel

Wacka wacka doodoo ouais !

Eh bien, laissez-moi vous dire, les gens, il n'a pas fallu longtemps avant que mon rêve ne devienne réalité

Parce que le lendemain, une station de radio locale a organisé ce concours

Pour voir qui pourrait deviner correctement le nombre de molécules dans

Léonard Nimoy

c'est le cul

J'étais parti à trois, mais j'ai quand même gagné le grand prix

C'est vrai, un aller simple en première classe

À Albuquerque !

Albuquerque !

Oh ouais

Tu sais, je n'étais jamais monté dans un vrai avion avant

Et je dois te dire que c'était vraiment génial

Sauf que j'ai dû m'asseoir entre deux grandes femmes albanaises avec des

forte odeur corporelle

Et le petit enfant derrière moi n'arrêtait pas de vomir tout le temps

Les agents de bord ont manqué de Dr. Pepper et de cacahuètes salées

Et le film en vol était Bio-Dome avec Pauly Shore

Et, oh ouais, trois des moteurs d'avion ont brûlé

Et nous sommes partis en chute libre et nous nous sommes écrasés sur une colline

Et l'avion a explosé dans une boule de feu géante et tout le monde est mort

Sauf pour moi

Tu sais pourquoi?

Parce que j'avais ma table à plateaux

Et mon dossier de siège en position verticale complète

J'avais ma table à plateaux

Et mon dossier de siège en position verticale complète

J'avais ma table à plateaux

Et mon dossier de siège en position verticale complète

Ah ha ha ha

Ah ha ha

Ah

Alors j'ai rampé hors de l'épave tordue et brûlante

J'ai rampé sur les mains et les genoux pendant trois jours complets

Traîner ma grande valise en cuir et mon sac à vêtements

Et mon saxophone ténor et ma boule de bowling de douze livres

Et mon tuba autographié porte-bonheur qui brille dans le noir

Mais finalement je suis arrivé au célèbre Albuquerque Holiday Inn

Où les serviettes sont si moelleuses

Et tu peux manger ta soupe directement dans les cendriers si tu veux

C'est bon, ils sont propres !

Eh bien, je suis arrivé dans ma chambre et j'ai baissé la climatisation

Et j'ai allumé le SpectraVision

Et je suis sur le point de manger ce petit chocolat à la menthe sur mon oreiller

Que j'aime tellement, beaucoup quand tout à coup, on frappe à la porte

Eh bien, qui cela pourrait-il être ?

Je dis : "Qui est-ce ?"

Pas de réponse

"Qu'est-ce?"

Il n'y a pas de réponse

"Qu'est-ce?"

Ils ne disent rien

Alors, finalement, je m'approche et j'ouvre la porte et comme je le soupçonnais

C'est du gros gras

hermaphrodite

avec une coupe de cheveux Flock of Seagulls

et une seule narine

Oh mec, je déteste ça quand j'ai raison

Alors de toute façon, il fait irruption dans ma chambre et il attrape mon tuba porte-bonheur

Et je me dis : « Hé, tu ne peux pas avoir ça !

Ce tuba a été comme un tuba pour moi !"

Et il est comme, "Tough".

Et je suis comme, "Donnez-le!"

Et il est comme, "Faites-moi."

Et je me dis, "'kay !"

Alors j'ai attrapé sa jambe et il a attrapé mon œsophage

Et je lui ai mordu l'oreille et il m'a rongé les sourcils

Et j'ai retiré son appendice et il m'a donné un

irrigation colique

Oui, en effet, tu ferais mieux d'y croire

Et d'une manière ou d'une autre au milieu de tout cela, le téléphone a été décroché

Et vingt secondes plus tard, j'ai entendu une voix familière

Et vous savez ce que ça disait ?

Je vais vous dire ce qu'il a dit

Ça disait

« Si vous souhaitez passer un appel, veuillez raccrocher et réessayer ;

« Si vous avez besoin d'aide, raccrochez puis appelez votre opérateur

« Si vous souhaitez passer un appel, veuillez raccrocher et réessayer ;

"Si vous avez besoin d'aide, raccrochez puis appelez votre opérateur."

À Albuquerque

Albuquerque

Eh bien, pour faire court, il s'est enfui avec mon tuba

Mais j'ai fait un vœu solennel sur-le-champ que je ne me reposerais pas

Je ne dormirais pas un instant jusqu'à ce que l'homme à la narine soit amené à

Justice

Mais d'abord, j'ai décidé d'acheter des beignets

Alors je suis monté dans ma voiture et je suis allé au magasin de beignets

Et j'ai marché jusqu'au gars derrière le comptoir

Et il dit : "Ouais, qu'est-ce que tu veux ?"

J'ai dit : « Vous avez des beignets glacés ? »

Il a dit : "Non, nous n'avons plus de beignets glacés."

J'ai dit : " Tu as des beignets à la gelée ?"

Il a dit : "Non, nous n'avons plus de beignets à la gelée."

J'ai dit : « Vous avez des beignets fourrés à la crème bavaroise ? »

Il a dit : "Non, nous n'avons plus de beignets bavarois fourrés à la crème."

J'ai dit : « Tu as des brioches à la cannelle ? »

Il a dit : "Non, nous n'avons plus de brioches à la cannelle."

J'ai dit : « Tu as des beignets aux pommes ? »

Il a dit : "Non, nous n'avons plus de beignets aux pommes."

J'ai dit : " Tu as des griffes d'ours ?"

Il a dit : "Attendez une minute, je vais vérifier

"Non, nous n'avons plus de griffes d'ours."

J'ai dit : "Eh bien, dans ce cas - dans ce cas, qu'est-ce que vous avez ?"

Il dit : "Tout ce que j'ai pour l'instant, c'est cette boîte d'une douzaine de belettes affamées et folles"

J'ai dit : "D'accord, je prends ça."

Alors il me tend la boîte et j'ouvre le couvercle et les fouines sautent

Et ils s'accrochent immédiatement à mon visage et commencent à me mordre partout

Oh mec, ils devenaient juste fous

Ils me déchiraient

Vous savez, je pense que c'était à peu près à ce moment-là qu'une petite chanson a commencé à aller

dans ma tête

Je crois que ça s'est passé un peu comme ça...

Oh !

Enlevez-les de moi !

Enlevez-les de moi !

Non, enlève-les, enlève-les !

Oh, oh Dieu, oh Dieu !

Oh, enlevez-les de moi !

Oh, oh Dieu !

J'ai couru dans la rue avec ces belettes mangeuses de chair sur tout le visage

Agiter mes bras tout autour et juste courir, courir, courir

Comme un chien de saucisse constipé

Et par chance, c'est exactement à ce moment-là que j'ai rencontré la fille de mes rêves

Elle s'appelait Zelda

Elle était passionnée de calligraphie

avec une légère supraclusion et des cheveux de la couleur des pêches tendues

Je n'oublierai jamais la première chose qu'elle m'a dite

Elle a dit : "Hé, tu as des belettes sur le visage."

C'est alors que j'ai su que c'était le véritable amour

Nous étions inséparables après ça

Aw, nous mangeons ensemble, nous nous baignons ensemble

Nous avons même partagé le même morceau de fil dentaire à la menthe

Le monde était notre burrito

Alors nous nous sommes mariés et nous nous avons acheté une maison

Et avait deux beaux enfants : Nathaniel et

Superfly

Oh, nous étions tellement très très très heureux, aw ouais

Mais une nuit fatidique, Zelda m'a dit

Elle a dit : « Chérie citrouille ?

Voulez-vous rejoindre le Columbia Record Club ? »

J'ai dit : "Whoa, attends maintenant, bébé, je ne suis tout simplement pas prêt pour ce genre de

engagement!"

Alors nous avons rompu et je ne l'ai plus jamais revue

Mais c'est comme ça que les choses se passent

À Albuquerque

Albuquerque

Quoi qu'il en soit, les choses ont vraiment commencé à s'améliorer pour moi

Parce qu'environ une semaine plus tard, j'ai enfin réalisé mon rêve de toujours

C'est vrai, j'ai trouvé un emploi à temps partiel chez The Sizzler !

J'ai même été nommé employé du mois après avoir éteint ce feu de graisse avec mon visage

Aw ouais, tout le monde était plutôt jaloux de moi après ça

J'avais beaucoup d'attitude

OK, comme une fois, j'étais dans le parking

J'essaie d'enlever mon excès de cérumen avec un crayon de golf

Quand je vois ce gars Marty essayer de porter un gros canapé dans les escaliers tout en

lui-même

Alors moi, je lui dis , je dis : "Hé, tu veux que je t'aide pour ça ?"

Et Marty, il roule des yeux et s'en va

"Non, je veux que tu me coupes les bras et les jambes avec une tronçonneuse."

Alors j'ai fait

Et puis il s'indigne contre moi

Il dit : "Hé mec, j'étais juste sarcastique !"

Eh bien, c'est juste génial

Comment étais-je censé savoir ?

Je ne suis pas un lecteur d'esprit pour pleurer à haute voix

En plus, il a maintenant un surnom vraiment mignon : « Torso-Boy » !

Alors de quoi se plaint-il ?

Dis, ça me rappelle une autre anecdote amusante

Ce type vient vers moi dans la rue et me dit qu'il n'a pas mangé un morceau depuis trois

journées

Eh bien, je savais ce qu'il voulait dire

Mais juste pour être drôle, j'ai pris une grosse bouchée de sa veine jugulaire

Et il crie, crie et saigne de partout

Et je me dis "Hé, allez, tu ne comprends pas ?"

Mais il n'arrête pas de se rouler sur le trottoir, de saigner et de crier

Vous savez, manquer complètement l'ironie de toute la situation

Mec, certaines personnes ne peuvent tout simplement pas prendre une blague, tu sais ?

Quoi qu'il en soit, hum, hum, où en étais-je ?

J'ai un peu perdu le fil de mes pensées

Euh, eh bien, euh, d'accord

Quoi qu'il en soit, je sais que c'est un peu une façon détournée de le dire

Mais je suppose que tout ce que j'essaie de faire valoir ici est :

Détester

Choucroute!

C'est tout ce que j'essaie vraiment de dire

Et, au fait, si un jour vous vous réveillez

Et vous retrouver dans un dilemme existentiel

Plein de dégoût et de doute de soi

Et ravagé par la douleur et l'isolement de votre pitoyable existence dénuée de sens

Au moins, vous pouvez vous rassurer un peu en sachant que

Quelque part là-bas dans ce vieil univers fou et mélangé qui est le nôtre

Il y a encore un petit endroit qui s'appelle

Albuquerque

Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

J'ai dit "A" (A)

"LL)

«U» (U)

«…Querque!»

(Querqué !)

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque