Class Clown - Bi-Labial Fricative / Attracting Attention / Squeamish - George Carlin

Uh, people always want to know how you get started...on this job.

I guess they ask musicians

too...and actors and everything, but, uh, they always want to know how you got started.

They

say, "How'd you get started?"

They say to you, "Did you always want to be a comedian?"

Well,

not in the womb, but right after that, yes, I did.

Sure.

But class clown is when you really do get a chance to kind of ...work out, y'know.

'Cause the

classroom's the best place.

Classroom's best because...well, no one's allowed to laugh there.

And

suppressed laughter, y'know, is they easiest to get, the most fun.

Y'know, like when you're

kneelin' in front of a casket- 'CHORTLE!'

...during the sermon, whatever it is and in the

classroom.

Class clown always sounds like there was only one of 'em, y'know, sounds like "the

class clown" but that's not true, really. There was, y'know, quite often there were two or three or

four of 'em.

Mmm.

Sometimes you'd have a whole classroom full of 'em, man.

If the main guy

was absent, second banana would fill in, right?

And the class clown wasn't really so unique.

Y'know, he didn't necessarily do things that were real different.

It was just..he learned things

first.

He discovered things first and passed them on to the other guys, right?

The class clown was

the first to discover a lot of musical things.

He was the first one to get into Hawaiian nose

humming, right?

('Hawaiian nose humming' sounds) Well, if you're gonna play, play, y'know?

And

then, uh, playing 'head' (raps fist on head with mouth open) You had to be a little 'masso' for

that anyway, man, y'know?

That and throat (taps throat with mouth open) Aah.

Found out later

in life that the beard acts as a mute for soft passages, right?

Well, anyway.

Class clown was the first guy to discover this- usually in gym class, right?

('arm fart' sounds) Yeah,

the old artificial fart under the arm.

Or as we called it in New York, (with heavy New York accent

"The awtificial fawt undah the awm!"

There were a lot of ways to make the fart sound when you

were a kid.

Remember, you had this one, too (makes different fart sound) Then, in the crook of

your arm (another one) It was an important sound, y'know?

I gues..we found so many ways to

make it, y'know?

I didn't need any of those fancy ones, 'cause I could (makes 'regular' mouth fart

noises) I was into the bi-labial fricative, y'know?

I was so glad when I found out that had a real

official name to it, man.

Bronx cheer and raspberry never made it for me.

Bi-labial fricative-

(makes more fart noises, then guy in crowd shouts, "Do one from the back!") Do one from the

back?

It would probably be an SBD today, man.

Remember that?

" Silent But Deadly, wow.

It's true.

Most of the time in class I was tempted to..fool around, man.

Get someone's..that's

what it was, yeah.

You'd be bored and you'd figure, "Well, why not deprive someone else of their

education." And you would set about disrupting the class by...ATTRACTING ATTENTION TO

YOURSELF!

That is the name of this job, y'know?

It's called "Dig me."

It's like, "Hey guys, didn't

make the team, but- BBBBBBLLLLLAH!

They'd say, "Hey, he's crazy, man. Hey, ya wanna go to a

party, wow." Yeah, you went to all the parties. Got the last girl, but you went to all the parties,

man.

BBBBLAH!

When I would, uh, try to attract attention in class, it was..I wasn't really like a very daring and bold youth.

I was a little timid, really.

I didn't get right into fake epileptic seizures in the aisle,

y'know.

Start out and test the water a little bit.

I used to start with little sounds, like- (makes

'pigeon' sounds in throat).

That's a good one 'cause no one can really see where it's coming

from.

(does it again) You can even look around like you don't know.

(once more) That's, of

course, the pigeon;

you recognize the pigeon.

That was my only bird call...'cause that was our

only bird, man.

I was from a real 'New York' part of New York, y'know.

We had pigeons..and, uh,

sparrows;

had sparrows.

Sparrows- you could never pin a sparrow, y'know?.

They would leave

too fast.

You try to go over to a sparrow- 'BROODOOM!'

Pigeons would walk out of your way and

give you a bad look, right?

Poor pigeons, man.

Their song is stuck in their throat.

(makes 'pigeon'

sounds again) That's what livin' in the city does, man.

Sticks your song in your throat.

I'm sure

when the pigeons first got to the city, they had a nice song, man- (does 'birdcall' sounds) Few

years in the city..(makes 'throat' pigeon sounds).

And then that oil slick we laid on 'em;

you've

seen that oil slick on their neck.

I'm sure we gave 'em that.

Pidgies.

I had one sound that was my own.

Not completely my own.

I stole it from a Spike Jones record-

'GLLLGEAH!'

(does variations on the sound) None of the other guys could do that one.

I added a

little something to it- 'HICUPMNNGLLLGEAH!'

No one really cared.

"Get him outta here, willya?"

'GLLLGAH GLLLGEE!'

"Get him outta here."

And then of course, there was- 'POP!'

Popping the

cheek.

Which everyone had to do.

Just to be a kid you had to be able to do that, right?

Yeah, it

was part of the credentials.

"Can he pop his cheek?"

'POP'!

"Okay, he's a kid. Let him in."

Let me

hear all of you do that.

I love it when a whole auditorium does it.

Everybody do it...like that.

(hundreds of pops are heard from the crowd and they laugh at the sound) Now do it without

giving in to the temptation to laugh.

Everybody do it without laughing.

(even more pops are

heard from the crowd and they laugh louder at the speed of the pops) But, uh, we take that for

granted.

We think it's so simple.

You say to yourself, "Well, I think I'll put my finger in my cheek

and pop it." It's not that easy, man. There's a lotta things to think about. Ya gotta know how

much finger to put in there for one, right?

You can't do it like that (jams finger way in), man.

You

have to judge the amount of finger.

You have to know how much air pressure against the cheek,

how much cheek pressure against the air...and when to release.

You see old guys in the park now

can't get it on anymore- MMM!

UHHH!

That's the first thing that goes on a class clown...the

cheeks, man.

They never did issue microphones to the class clowns.

That would have been a big help.

But you

had ones like this- (does popping noises with microphone) And you remember this one?

Old

men always used to do this to you- (makes squeaking noises with his lips) Remember?

Your

grandfather would always do that.

"Hey! Come here!"

(squeak!) Ah ha ha ha!

I was, uh, my specialty was knuckle cracking....I was, uh, I was into it on kind of an esoteric level,

really.

For instance, I could crack all twenty-eight knuckles, you know.

Twenty-eight plus, actually.

Only twenty-eight are officially recognized by the Knuckle Institute.

But you aficionados know

that down at the ends of the fingers you have a lot of multiples and repeaters and, uh, if you

wake up and think about it first thing in the morning you can do fifty or more of 'em, man.

A

little more knuckle lore for you.

The smaller the knuckle, the higher the pitch.

Something we just don't stop to think about, y'know?

For instance, this last knuckle on the pinky is the highest

pitched knuckle;

you'll hear it now...CRACK!

CRACK!

That was a double!

Let's see if I can go for

the double on the other pinky.

I don't often get two doubles in performance;

I'd like to try.

And

that was down a little lower than it should have been.

That's a higher pitched and much more

gentle knuckle, usually.

Let's give the right on the end of the pinky a chance...CRACK!

Let's see if

the other one's in there too...CRACK!

Ahhhh!

Two doubles is far out, yeah!

The best reason for cracking your knuckles was to make the girls sick.

I mean that's... That's all

you wanted to do when you were nine or ten was make the girls sick.

If you could get Margaret

Mary to throw up on her desk in the morning...you knew it would be a good day.

You'd pick the

most squeamish girl.

Margaret Mary was susceptible to knuckles- Hey, Margaret Mary!

CRACK!

"Wooo oooh woo!"

Remember that feeling?

Like wiping off snot.

"Wooo oooh woo!"

Somebody

else's!

"AAAUGH!"

You'd wipe it on flaming wood if you had to.

"Get it off me; it got on me by

accident- AAUUGH!" 'Cause nobody really likes your bodily fluids, y'know. Unless you keep them

to yourself.

People don't want them.

Really, think of it.

Any fluids of semi-fluids that you secrete

or excrete or whatever.

People don't wanna hear it.

Earwax, blood, sweat, "Get it outta here,

man!" Sometimes they'll take your blood if they're in trouble, otherwise keep things inside;

people want you to keep things inside.

Anything you could do disgusting was good for class clown.

Ernest Cruz could turn his upper

eyelids inside out.

Remember those guys, wow.

Even I would go EWWWW!

Don't do that,

Ernest;

you look like the Devil, man.

John Pigman could belch at will.

Not just the ordinary belch.

I mean, we all learned to swallow a little air, y'know, and do the fraternity burp- BRAACK!

But,

uh, John Pigman was an artist, man.

He would save air for like half an hour, man.

You'd see him

over in the corner.

"Hey, John.." "No no, man..(gulping air sounds). "Ah, and when he would

finally let go- 'BRRRIGADDOOMBRIGGADOWWBRRRRUGGADOOWOWOWOW!'

Oh, wow.

Old

ladies...old ladies would puke for blocks around.

He would talk when he burped.

You remember

those guys?

(burping "How do you do? Son of a *****. BLLGADOO! BLLLUGH! He'd try to go

through the whole alphabet on one burp.

(burping ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVW... Sometimes

John would be in the movie theater...and you didn't know he was there.

And then you found out,

man.

If anybody on the screen opened their mouth without saying anything, John would provide

the dialog.

'BRRRRIGADOW!'

"Hey, John's here, man!

Class clown used to save his best stuff for lunchtime...when you were drinking your milk.

And

he'd try to make the milk come out your nose.

"UGGGH! Carlin, you bastard! I'll get you, man!"

It

was even better with 7UP or root beer, y'know?

Get all those bubbles up in their sinuses.

One

time, Michael Davey passed an entire cheese sandwich through his nose.

Sister Annunciado

thought is was a miracle, y'know?

"Come with me, mister and don't talk to the other boys and

girls.

Yeah, you're not allowed to talk to anyone right after a miracle, y'know?

You have to wait

and be debriefed by a priest, right?

Euh, les gens veulent toujours savoir comment vous avez commencé... ce travail.

Je suppose qu'ils demandent aux musiciens

aussi... et les acteurs et tout, mais, euh, ils veulent toujours savoir comment vous avez commencé.

Ils

dites: "Comment avez-vous commencé?"

Ils vous disent : "Avez-vous toujours voulu être comédien ?"

Bien,

pas dans l'utérus, mais juste après ça, oui, je l'ai fait.

Bien sûr.

Mais le clown de la classe, c'est quand tu as vraiment l'occasion de... t'entraîner, tu sais.

Parce que le

la classe est le meilleur endroit.

La meilleure salle de classe parce que... eh bien, personne n'a le droit d'y rire.

Et

les rires réprimés, vous savez, sont les plus faciles à obtenir, les plus amusants.

Tu sais, comme quand tu es

s'agenouillant devant un cercueil- 'CHORTLE !'

... pendant le sermon, quel qu'il soit et dans le

Salle de classe.

Le clown de la classe sonne toujours comme s'il n'y en avait qu'un, tu sais, ça sonne comme "le

clown de classe" mais ce n'est pas vrai, vraiment. Il y avait, tu sais, assez souvent il y avait deux ou trois ou

quatre d'entre eux.

Mmm.

Parfois, tu en avais toute une classe pleine, mec.

Si le gars principal

était absent, la deuxième banane remplirait, non ?

Et le clown de classe n'était pas vraiment si unique.

Tu sais, il n'a pas nécessairement fait des choses vraiment différentes.

C'était juste... il a appris des choses

première.

Il a découvert les choses en premier et les a transmises aux autres gars, n'est-ce pas ?

Le clown de la classe était

le premier à découvrir beaucoup de choses musicales.

Il a été le premier à entrer dans le nez hawaïen

fredonner, non?

(Sons de "fredonnement de nez hawaïen") Eh bien, si tu vas jouer, joue, tu sais ?

Et

puis, euh, jouer 'head' (frappe du poing sur la tête avec la bouche ouverte) Il fallait être un peu 'masso' pour

que de toute façon, mec, tu sais?

Ça et la gorge (tapote la gorge avec la bouche ouverte) Aah.

Découvert plus tard

dans la vie que la barbe fait office de sourdine pour les passages doux, n'est-ce pas ?

Bien de toute façon.

Le clown de classe a été le premier à découvrir cela - généralement en cours de gym, n'est-ce pas ?

(sons 'pet de bras') Ouais,

le vieux pet artificiel sous le bras.

Ou comme on l'appelait à New York, (avec un fort accent new-yorkais

"Le faux fawt undah le awm!"

Il y avait beaucoup de façons de faire sonner le pet quand vous

étaient un enfant.

Rappelez-vous, vous aviez celui-là aussi (fait un son de pet différent) Puis, dans le creux de

ton bras (un autre) C'était un bruit important, tu vois ?

Je suppose..nous avons trouvé tellement de façons de

fais-le, tu sais?

Je n'avais besoin d'aucun de ces fantaisistes, parce que je pouvais (fait péter la bouche "régulièrement"

bruits) J'étais dans la fricative bi-labiale, tu sais?

J'étais tellement content quand j'ai découvert que ça avait un vrai

nom officiel, mec.

La joie et la framboise du Bronx ne m'ont jamais réussi.

Fricative bi-labiale-

(fait plus de bruits de pet, puis le gars dans la foule crie, "Fais-en un par derrière!") Fais-en un par le

retour?

Ce serait probablement un SBD aujourd'hui, mec.

Vous vous en souvenez ?

" Silencieux mais mortel, wow.

C'est vrai.

La plupart du temps en classe, j'étais tenté de… faire l'imbécile, mec.

Obtenez quelqu'un ... c'est

ce que c'était, ouais.

Vous vous ennuieriez et vous vous diriez : "Eh bien, pourquoi ne pas priver quelqu'un d'autre de son

l'éducation." Et vous entreprendriez de perturber la classe en... ATTIRANT L'ATTENTION SUR

TOI-MÊME!

C'est le nom de ce travail, tu sais?

Ça s'appelle "Creuse-moi".

C'est comme, "Hé les gars, n'est-ce pas

faire l'équipe, mais- BBBBBBLLLLLAH !

Ils disaient, "Hé, il est fou, mec. Hé, tu veux aller dans un

fête, wow." Ouais, tu es allé à toutes les fêtes. J'ai eu la dernière fille, mais tu es allé à toutes les fêtes,

homme.

BBBBLAH !

Quand j'essayais, euh, d'attirer l'attention en classe, c'était... je n'étais pas vraiment comme un jeune très audacieux et audacieux.

J'étais un peu timide, vraiment.

Je n'ai pas fait de fausses crises d'épilepsie dans l'allée,

tu sais.

Commencez et testez un peu l'eau.

J'avais l'habitude de commencer avec de petits sons, comme- (fait

sons de "pigeon" dans la gorge).

C'est une bonne cause parce que personne ne peut vraiment voir d'où ça vient

de.

(recommence) Vous pouvez même regarder autour de vous comme si vous ne saviez pas.

(une fois de plus) C'est, de

bien sûr, le pigeon;

vous reconnaissez le pigeon.

C'était mon seul chant d'oiseau... parce que c'était notre

seul oiseau, l'homme.

Je venais d'un vrai "New York" de New York, tu sais.

Nous avions des pigeons... et, euh,

moineaux;

avait des moineaux.

Moineaux - vous ne pourriez jamais épingler un moineau, vous savez ?.

Ils partiraient

trop vite.

Vous essayez d'aller vers un moineau - "BROODOOM!"

Les pigeons sortiraient de votre chemin et

vous donner un mauvais coup d'oeil, non?

Pauvres pigeons, mec.

Leur chanson est coincée dans leur gorge.

(fait 'pigeon'

ça sonne encore) C'est ce que fait la vie en ville, mec.

Colle ta chanson dans ta gorge.

Je suis sûr

quand les pigeons sont arrivés pour la première fois en ville, ils avaient une belle chanson, mec- (est-ce que le "cri d'oiseau" sonne) Peu

ans dans la ville..(fait des sons de pigeon 'gorge').

Et puis cette nappe de pétrole que nous leur avons déposée dessus ;

vous avez

vu cette nappe de pétrole sur leur cou.

Je suis sûr qu'on leur a donné ça.

Piggies.

J'avais un son qui m'appartenait.

Pas tout à fait le mien.

Je l'ai volé dans un disque de Spike Jones-

'GLLLGEAH !'

(fait des variations sur le son) Aucun des autres gars ne pourrait faire celui-là.

j'ai ajouté un

petit quelque chose à elle- 'HICUPMNNGLLLGEAH!'

Personne ne s'en souciait vraiment.

"Sortez-le d'ici, willya ?"

'GLLLGAH GLLLGEE !'

"Sortez-le d'ici."

Et puis bien sûr, il y avait- 'POP!'

Faire éclater le

joue.

Ce que tout le monde devait faire.

Juste pour être un enfant, il fallait être capable de faire ça, n'est-ce pas ?

Ouais, ça

faisait partie des pouvoirs.

"Peut-il éclater sa joue?"

'POPULAIRE'!

"D'accord, c'est un gamin. Laissez-le entrer."

Laisse moi

entendez-vous tous faire cela.

J'adore quand tout un auditorium le fait.

Tout le monde le fait... comme ça.

(des centaines de pops sont entendus de la foule et ils rient au son) Maintenant, faites-le sans

céder à la tentation de rire.

Tout le monde le fait sans rire.

(encore plus de pops sont

entendu de la foule et ils rient plus fort à la vitesse des pops) Mais, euh, nous prenons ça pour

accordé.

Nous pensons que c'est si simple.

Tu te dis "Eh bien, je pense que je vais mettre mon doigt dans ma joue

et pop it." Ce n'est pas si facile, mec. Il y a beaucoup de choses auxquelles penser. Tu dois savoir comment

beaucoup de doigt à y mettre pour un, non ?

Tu ne peux pas faire ça comme ça (se coince le doigt dedans), mec.

Tu

avoir à juger de la quantité de doigt.

Vous devez savoir combien de pression d'air contre la joue,

combien de pression de la joue contre l'air... et quand relâcher.

Tu vois des vieux gars dans le parc maintenant

je ne peux plus l'enfiler- MMM !

UHHH !

C'est la première chose qui arrive à un clown de classe... le

joues, mec.

Ils n'ont jamais fourni de microphones aux clowns de la classe.

Cela aurait été d'une grande aide.

Mais toi

en avait des comme ça- (fait des bruits de claquement avec le microphone) Et tu te souviens de celui-ci ?

Agé de

les hommes te faisaient toujours ça- (fait des grincements avec ses lèvres) Tu te souviens ?

Ton

grand-père faisait toujours ça.

"Hey viens-ici!"

(couinement !) Ah ha ha ha !

J'étais, euh, ma spécialité était de faire craquer les articulations... J'étais, euh, j'étais dedans à un niveau ésotérique,

vraiment.

Par exemple, je pourrais faire craquer les vingt-huit articulations, vous savez.

Plus de vingt-huit ans, en fait.

Seuls vingt-huit sont officiellement reconnus par le Knuckle Institute.

Mais vous les aficionados savez

qu'au bout des doigts, vous avez beaucoup de multiples et de répéteurs et, euh, si vous

réveillez-vous et pensez-y dès le matin, vous pouvez en faire cinquante ou plus, mec.

UN

un peu plus de connaissances sur les articulations pour vous.

Plus la jointure est petite, plus la hauteur est élevée.

Quelque chose auquel nous n'arrêtons pas de penser, tu vois ?

Par exemple, cette dernière jointure sur le petit doigt est la plus haute

jointure inclinée ;

vous l'entendrez maintenant... CRACK !

FISSURE!

C'était un doublé !

Voyons si je peux y aller

le double de l'autre pinky.

Je n'obtiens pas souvent deux doublés en performance;

J'aimerais essayer.

Et

c'était un peu plus bas qu'il aurait dû l'être.

C'est un ton plus aigu et bien plus encore

articulation douce, généralement.

Donnons une chance à la droite au bout de l'auriculaire... CRACK !

Voyons si

l'autre est là aussi... CRACK !

Ahhhh !

Deux doubles c'est loin, ouais !

La meilleure raison pour vous faire craquer les doigts était de rendre les filles malades.

Je veux dire c'est... c'est tout

tu voulais faire quand tu avais neuf ou dix ans c'était rendre les filles malades.

Si vous pouviez obtenir Margaret

Mary à vomir sur son bureau le matin... tu savais que ce serait une bonne journée.

Vous choisiriez le

fille la plus délicate.

Margaret Mary était sensible aux jointures- Hé, Margaret Mary !

FISSURE!

« Wouuuuuuu ! »

Rappelez-vous ce sentiment?

Comme essuyer la morve.

« Wouuuuuuu ! »

Quelqu'un

celui d'autre !

"AAAAH !"

Vous l'essuyez sur du bois enflammé si vous le deviez.

"Enlevez-moi ça ; ça m'a pris par

accident- AAUUGH!" Parce que personne n'aime vraiment vos fluides corporels, vous savez. À moins que vous ne les gardiez

à toi.

Les gens n'en veulent pas.

Vraiment, pensez-y.

Tous les fluides de semi-liquides que vous sécrétez

ou excréter ou quoi que ce soit.

Les gens ne veulent pas l'entendre.

Le cérumen, le sang, la sueur, "Sortez-le d'ici,

mec!" Parfois, ils vont prendre votre sang s'ils ont des ennuis, sinon gardez les choses à l'intérieur;

les gens veulent que vous gardiez les choses à l'intérieur.

Tout ce que vous pouviez faire de dégoûtant était bon pour le clown de la classe.

Ernest Cruz pourrait tourner sa tige

paupières à l'envers.

Rappelez-vous ces gars, wow.

Même moi, j'irais EWWWW !

Ne fais pas ça,

Ernest;

tu ressembles au diable, mec.

John Pigman pouvait éructer à volonté.

Pas seulement le rot ordinaire.

Je veux dire, on a tous appris à avaler un peu d'air, tu sais, et à faire le rot de la fraternité- BRAACK !

Mais,

euh, John Pigman était un artiste, mec.

Il économiserait de l'air pendant une demi-heure, mec.

Tu le verrais

là-bas dans le coin.

"Hey, John.." "Non, non, mec..(l'air déglutit). "Ah, et quand il le ferait

finalement lâcher- 'BRRRIGADDOOMBRIGGADOWWBRRRRUGGADOOWOWOWOW!'

Oh wow.

Agé de

les dames... les vieilles dames vomiraient pour des pâtés de maison.

Il parlait quand il rotait.

Tu te souviens

Ces gars?

(rotant "Comment ça va ? Fils de *****. BLLGADOO ! BLLLUGH ! Il essaierait d'y aller

à travers tout l'alphabet sur un rot.

(rotant ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVW... Parfois

John serait au cinéma... et vous ne saviez pas qu'il était là.

Et puis tu as découvert,

homme.

Si quelqu'un sur l'écran ouvrait la bouche sans rien dire, John fournirait

le dialogue.

'BRRRRIGADOW !'

"Hé, John est là, mec !

Le clown de la classe avait l'habitude de garder ses meilleures affaires pour le déjeuner... quand tu buvais ton lait.

Et

il essayait de faire sortir le lait par le nez.

« UGGGH ! Carlin, espèce de bâtard ! Je vais t'avoir, mec !

Ce

c'était encore mieux avec du 7UP ou de la root beer, tu vois ?

Obtenez toutes ces bulles dans leurs sinus.

Une

fois, Michael Davey a passé un sandwich au fromage entier par le nez.

Sœur Annonciado

Je pensais que c'était un miracle, tu vois ?

"Venez avec moi, monsieur et ne parlez pas aux autres garçons et

les filles.

Ouais, tu n'as pas le droit de parler à qui que ce soit juste après un miracle, tu vois ?

Vous devez attendre

et être débriefé par un prêtre, non ?