Values (How Much Is That Dog Crap in the Window?) - George Carlin

The whole revolution is about values.

Values of any kind, y'know?

What you'll do for ten dollars;

what you'll do with ten dollars.

It all comes down to values;

what you value and how much.

And,

uh, I often think of that.

'Cause you can buy anything in this country.

Businessmen are the ones

who really, like, kinda got this country where it is in both ways, in both the positive and the

negative, man.

They did... the businessman.

'Cause there's no morality in business.

Just a ledger.

Keep it in the black.

Show a profit-(staccato) Keep it in the black - keep it in the black.

Never

mind your soul.

Never mind the landscape.

Never mind the other guy.

Keep it in the black-keep it

in the black-do what you can-keep it in the black.

BUSINESS AS USUAL GOING ON!

Big plywood

up there.

BUSINESS AS USUAL!

Businessman did it.

That's right.

You can buy anything in this

country.

Anything you can think of!

You can probably buy a left nostril inhaler if you look around

long enough... .

With your state motto on it... Glows in the dark- anything, man.

If you nail

together two things that have never been nailed together before, some schmuck will buy it from

you, man.

"Yeah, give you a dollar and a half for that."

Yeah, anything at all.

Values.

Often think of that... when I go past the novelty store.

You know the novelty store- tricks, jokes, fun.

Fool your friends.

They sell, uh, the dribble glass... joy buzzer... whoopee cushion -

called 'poo-poo' cushion in the larger towns.

You put it down- PPPTT!

"Hey! Phil farted! Ha ha ha

ha ha!" It's very big with the Shriners and American Legion are into those things. They're a little

retentive anyway, so why not.

Let 'em have it.

A lotta things for sale in that store, y'know?

They

have a fly in an ice cube... snake matches, pepper gum, cigarette loads.

Big thumb with a lotta

bruises on it.

There's a great one.

They also sell fake food... which really knocks me out.

Got

rubber hot dogs, plastic fried eggs.

The ones I saw were made in Austria.

Imagine that - imported

plastic fried eggs, wow.

Plastic Swiss cheese.

They have a little foam rubber sandwich with a bite

missing from it.

I often wonder how hungry people feel when they walk past.

Guys that don't

have lunch money together, man.

Goin' past the novelty store - "Wow, that'd be salty. I'd be

ready for a little trashing right away, y'know?" Start there.

That's not the biggest insult.

The biggest insult however, is the, uh, ...the fake vomit.

Imagine

that - artificial vomit, wow.

Some people can't scrape real vomit together, man.

Guys are

ordering three dozen vomit on the phone, man.

I've seen a couple different brand names on

that.

One of 'em's called "Glop".

Another one is "Whoops!"

Isn't that great - 'whoops!'

Tells you

where to use it, too.

They have little hints on a piece of cardboard.

It's stapled to a piece of

cardboard and it tells you where to use it.

"On the car seat" ... There's a good one.

"On the

sidewalk", naturally. "Bathroom floor" they suggest there.

The one that knocks me out is "near the refrigerator".

It's so strange 'cause some, some grown

person had to think of that!

Some guy was at work one day and said, "Hey, Phil! I got another

one!

'Near the refrigerator', huh?" "Beautiful, Charley!

Lemme call the printer.

Hey!" Near the

refrigerator..wow.

Fake vomit.

Lenny Bruce once said the reason the artificial vomit sells is because the artificial dog crap sold

so well.

I grew up watching the dog crap in the window, boy.

I always thought.. first, I thought a

doggie had gotten in the window and done it there, y'know.

It was always next to the false teeth

that you wind up and let go, right?

Good ol' plaster of Paris dog crap, wow.

Sure is strange.

How

do ya ask for that, y'know?

Whaddaya say to the guy?

"I'd like to see something in a dog crap,

please." "Well, what did you want to spend on that?" "Money's no object.

It's for a very good

friend.

I rather fancy that beige number in the window." "That's not beige.

That's champagne

gold!" It's free to the month Bulldog you buy Bulldog we saw in the Fox Terrier free. Imagine

would be collectors you know guys that had every breed.

"Hey you got any Saint Bernard?"

"Yes,

but there's no room in the window for that". The Doberman Pinscher you'd always know the

authentic Doberman Pinscher would be the one with the little pieces of clothing and buttons in

it.

I'd like to include a card with that please love to all damn put that on my diners club you might

gift wrapping it for me in and it sure is change.

Toute la révolution est une question de valeurs.

Des valeurs de toutes sortes, tu vois ?

Ce que vous ferez pour dix dollars ;

ce que vous ferez avec dix dollars.

Tout se résume à des valeurs;

ce que vous appréciez et combien.

Et,

euh, j'y pense souvent.

Parce que vous pouvez acheter n'importe quoi dans ce pays.

Les hommes d'affaires sont ceux

qui a vraiment, comme, un peu amené ce pays où il est dans les deux sens, à la fois dans le positif et le

négatif, mec.

Ils l'ont fait... l'homme d'affaires.

Parce qu'il n'y a pas de moralité dans les affaires.

Juste un registre.

Gardez-le dans le noir.

Montrez un profit-(staccato) Gardez-le dans le noir - gardez-le dans le noir.

Jamais

occupez-vous de votre âme.

Peu importe le paysage.

Peu importe l'autre gars.

Gardez-le dans le noir, gardez-le

dans le noir, faites ce que vous pouvez, gardez-le dans le noir.

LES AFFAIRES COMME D'HABITUDE CONTINUENT !

Grand contreplaqué

Là-haut.

COMME D'HABITUDE !

L'homme d'affaires l'a fait.

C'est exact.

Vous pouvez acheter n'importe quoi dans ce

pays.

Tout ce à quoi vous pouvez penser !

Vous pouvez probablement acheter un inhalateur pour la narine gauche si vous regardez autour de vous

assez long... .

Avec ta devise d'état dessus... Brille dans le noir - n'importe quoi, mec.

Si vous clouez

ensemble deux choses qui n'ont jamais été clouées ensemble auparavant, un connard l'achètera à

Toi, l'ami.

"Ouais, je te donne un dollar et demi pour ça."

Ouais, n'importe quoi.

Valeurs.

J'y pense souvent... quand je passe devant le magasin de nouveautés.

Vous connaissez le magasin de nouveautés - trucs, blagues, amusement.

Tromper vos amis.

Ils vendent, euh, le dribble glass... joy buzzer... coussin whoopee -

appelé coussin 'poo-poo' dans les grandes villes.

Vous l'avez posé - PPPTT !

"Hé ! Phil a pété ! Ha ha ha

ha ha!" C'est très important avec les Shriners et la Légion américaine qui sont dans ces choses. Ils sont un peu

rémanent de toute façon, alors pourquoi pas.

Laissez-les l'avoir.

Beaucoup de choses à vendre dans ce magasin, tu vois ?

Ils

avoir une mouche dans un glaçon... des allumettes de serpent, de la gomme au poivre, des tas de cigarettes.

Gros pouce avec beaucoup

des bleus dessus.

Il y en a un super.

Ils vendent aussi de la fausse nourriture... ce qui m'assomme vraiment.

A obtenu

hot-dogs en caoutchouc, œufs frits en plastique.

Ceux que j'ai vus étaient fabriqués en Autriche.

Imaginez que - importé

œufs au plat en plastique, wow.

Fromage suisse en plastique.

Ils ont un petit sandwich en caoutchouc mousse avec une bouchée

en manque.

Je me demande souvent à quel point les gens ont faim lorsqu'ils passent devant.

Les gars qui ne le font pas

déjeuner avec de l'argent ensemble, mec.

En passant devant le magasin de nouveautés - "Wow, ce serait salé. Je serais

prêt pour un peu de saccage tout de suite, tu sais?" Commencez par là.

Ce n'est pas la plus grande insulte.

La plus grande insulte cependant, c'est le, euh, ... le faux vomi.

Imaginer

que - vomi artificiel, wow.

Certaines personnes ne peuvent pas gratter du vrai vomi ensemble, mec.

Les gars sont

commander trois douzaines de vomi au téléphone, mec.

J'ai vu quelques marques différentes sur

que.

L'un d'eux s'appelle "Glop".

Un autre est "Oups!"

N'est-ce pas génial - "oups !"

Vous dit

où l'utiliser aussi.

Ils ont de petits indices sur un morceau de carton.

Il est agrafé à un morceau de

carton et il vous indique où l'utiliser.

"Sur le siège auto"... Il y en a un bon.

"Sur le

trottoir", naturellement. "Sol de la salle de bain" qu'ils suggèrent là-bas.

Celui qui m'assomme est "près du réfrigérateur".

C'est tellement étrange parce que certains, certains ont grandi

personne devait y penser!

Un jour, un type était au travail et a dit : "Hé, Phil ! J'en ai un autre

une!

'Près du réfrigérateur', hein ?" "Magnifique, Charley !

Laissez-moi appeler l'imprimeur.

Hé !" Près du

réfrigérateur..wow.

Faux vomi.

Lenny Bruce a dit un jour que la raison pour laquelle le vomi artificiel se vend est parce que la merde de chien artificielle est vendue

tellement bien.

J'ai grandi en regardant le chien chier à la fenêtre, mon garçon.

J'ai toujours pensé... d'abord, j'ai pensé à

toutou était entré par la fenêtre et l'avait fait là, tu sais.

C'était toujours à côté des fausses dents

que vous vous retrouviez et que vous laissiez aller, n'est-ce pas ?

Bon vieux plâtre de merde de chien de Paris, wow.

Bien sûr, c'est étrange.

Comment

est-ce que tu demandes ça, tu sais?

Qu'est-ce qu'il a dit au gars ?

"J'aimerais voir quelque chose dans une merde de chien,

s'il vous plaît." "Eh bien, que vouliez-vous dépenser pour cela?" "L'argent n'est pas un problème.

C'est pour un très bon

ami.

J'aime plutôt ce numéro beige dans la fenêtre." "Ce n'est pas beige.

C'est du champagne

de l'or!" C'est gratuit jusqu'au mois où vous achetez Bulldog Bulldog que nous avons vu dans le Fox Terrier gratuitement. Imaginez

serait des collectionneurs que vous connaissez des gars qui avaient toutes les races.

"Hé, tu as du Saint-Bernard ?"

"Oui,

mais il n'y a pas de place dans la fenêtre pour ça". Le Doberman Pinscher vous sauriez toujours le

l'authentique Doberman Pinscher serait celui avec les petits vêtements et les boutons dans

ce.

J'aimerais inclure une carte avec ça, s'il vous plaît, mettez ça sur mon club de dîners, vous pourriez

un emballage cadeau pour moi et c'est sûr que c'est du changement.