Epic Rap Battle of Manliness - Rhett and Link

I was born with hair on my chest

A gleam in my eye to latch onto a breast

I cut my own umbilical cord with my razor-sharp teeth

Then I drove home and my mom rode on in the back seat

I didn’t go through puberty, puberty went through me

And it was never even awkward 'cause I made it happen instantly

If you addressed a letter to 'Man' and put it in the mail

Rest assured I’d receive it but I ain’t gonna be your pen pal

My time is too valuable for that

I’ll be too busy working a jackhammer

You’re a momma’s boy

I was born in an Arctic cave

And adopted by wolves, that’s how I was raised

I didn’t drink milk, I suckled the fangs of venomous snakes

I killed the first man that I met with just my firm hand shake

I potty trained myself, you’re still bed wetting

I smell like charcoal when I’m sweating and was the best man at my own wedding

Search Google Images for masculinity

Feel free to photoshop your face on that image of me

Creative Commons, punk

Meanwhile I’ll be adjusting some really large nuts

I rise before the sun, screw circadian rhythm

I bathe with sandpaper and my underwear is denim

I shave with a box cutter, blindfolded as well

'Cause if I look in the mirror I intimidate myself

I got no need for sleep, I never shut my eyes

I tie fishing lures while I memorize Apache war cries

The sun comes up when I tell it I’m ready

Then I trim my nose hairs with a razor-sharp machete

I’m manly 'cause I’m so handy, even my feet are hands

I built a hobbit house for a homeless man without using any plans

My kids' jungle gym has a full-size trapeze

And I modified my garden hose to dispense nacho cheese

I’m handy, too, I rerouted my bathroom exhaust fan into your bedroom

My right incisor’s a Phillips head screwdriver

I made my sun deck into a holodeck where I hang out with MacGyver

My GPS gets its sense of direction from me

I can drive ten hours without stopping to take a leak

I don’t avert my eyes when I pass roadkill

And I teach an online course in parallel parking skills

When my car breaks down I don’t call a mechanic

I just open the hood and then I stare at it

And then I call a mechanic but I won’t be cheated

He’s not gonna talk me into repairs that I didn’t know that I needed

I can sleep alone in the woods without a tent

I might get a little scared but then I get over it

I tie knots that Eagle Scouts haven’t even heard of

Like the double overhead figure-eight fisherman’s bird glove

Well, I got the know-how to properly grill every part of a cow

And when I taste a veggie patty I just spit it out

I break your face with a plate if you want it well done

And your wife is always asking me to toast her buns

-Er, fellas?

Everything alright here?

-Er, yeah!

He was just cleaning something off my shirt

-Yup, got it

-Okey dokey.

You guys have a great day!

I’m too much man for a manicure

I don’t even have cuticles

For the sake of convenience I keep a urinal in my cubicle

I can barefoot ski

I can smell the fear of bees

I threw up in my mouth the one time that I watched Glee

I am my own boss

My middle name is Hoss

I don’t even know what it feels like to sit with my legs crossed

I’ve never been shopping

I don’t remove pizza toppings

I can tell the age of a mountain goat just by sniffing its droppings

You sniff mountain goat droppings?

Well…

Honey, somebody did a stinky, it’s got your name on it

Babe, the Real Housewives marathon’s about to start

And you’d promised you’d make your vegan ooey gooey bars

Je suis né avec des poils sur la poitrine

Une lueur dans mes yeux pour s'accrocher à un sein

Je coupe mon propre cordon ombilical avec mes dents acérées

Puis je suis rentré à la maison et ma mère est montée sur le siège arrière

Je n'ai pas traversé la puberté, la puberté m'a traversé

Et ça n'a jamais été gênant parce que je l'ai fait arriver instantanément

Si vous avez adressé une lettre à "Homme" et que vous l'avez mise par la poste

Soyez assuré que je le recevrai, mais je ne serai pas votre correspondant

Mon temps est trop précieux pour ça

Je serai trop occupé à travailler un marteau-piqueur

Tu es le fils d'une maman

Je suis né dans une grotte arctique

Et adopté par des loups, c'est comme ça que j'ai été élevé

Je n'ai pas bu de lait, j'ai tété les crocs de serpents venimeux

J'ai tué le premier homme que j'ai rencontré avec juste ma poignée de main ferme

Je me suis entraîné moi-même, tu pipi encore au lit

Je sens le charbon de bois quand je transpire et j'étais le témoin de mon propre mariage

Recherchez la masculinité dans Google Images

N'hésitez pas à photoshoper votre visage sur cette image de moi

Creative Commons, punk

Pendant ce temps, je vais ajuster de très gros écrous

Je me lève avant le soleil, casse le rythme circadien

Je me lave avec du papier de verre et mes sous-vêtements sont en denim

Je me rase avec un cutter, les yeux bandés également

Parce que si je me regarde dans le miroir, je m'intimide

Je n'ai pas besoin de dormir, je ne ferme jamais les yeux

J'attache des leurres de pêche pendant que je mémorise les cris de guerre d'Apache

Le soleil se lève quand je lui dis que je suis prêt

Ensuite, je coupe mes poils de nez avec une machette tranchante comme un rasoir

Je suis viril parce que je suis tellement bricoleur que même mes pieds sont des mains

J'ai construit une maison de hobbit pour un sans-abri sans utiliser de plans

Le gymnase de la jungle de mes enfants a un trapèze pleine grandeur

Et j'ai modifié mon tuyau d'arrosage pour distribuer du fromage nacho

Je suis pratique aussi, j'ai réacheminé le ventilateur d'extraction de ma salle de bain dans votre chambre

Mon incisive droite est un tournevis cruciforme

J'ai transformé ma terrasse en holodeck où je traîne avec MacGyver

Mon GPS tire son sens de l'orientation de moi

Je peux conduire dix heures sans m'arrêter pour prendre une fuite

Je ne détourne pas les yeux quand je croise un accident de la route

Et j'enseigne un cours en ligne sur les compétences de stationnement en parallèle

Quand ma voiture tombe en panne, je n'appelle pas de mécanicien

J'ouvre juste le capot et puis je le regarde

Et puis j'appelle un mécanicien mais je ne serai pas trompé

Il ne va pas me parler de réparations dont je ne savais pas que j'avais besoin

Je peux dormir seul dans les bois sans tente

J'ai peut-être un peu peur, mais ensuite je m'en remets

Je fais des nœuds dont les Eagle Scouts n'ont même pas entendu parler

Comme le double gant d'oiseau du pêcheur en huit au-dessus de la tête

Eh bien, j'ai le savoir-faire pour griller correctement chaque partie d'une vache

Et quand je goûte une galette de légumes, je la recrache

Je te casse le visage avec une assiette si tu veux que ce soit bien fait

Et ta femme me demande toujours de griller ses petits pains

-Euh, les gars ?

Tout va bien ici ?

-Euh, ouais !

Il était juste en train de nettoyer quelque chose sur ma chemise

-Oui, j'ai compris

-Okey dokey.

Passez une excellente journée !

Je suis trop homme pour une manucure

Je n'ai même pas de cuticules

Par commodité, je garde un urinoir dans ma cabine

Je peux skier pieds nus

Je peux sentir la peur des abeilles

J'ai vomi dans ma bouche la seule fois où j'ai regardé Glee

Je suis mon propre patron

Mon deuxième prénom est Hoss

Je ne sais même pas ce que ça fait de s'asseoir les jambes croisées

Je n'ai jamais fait de courses

Je n'enlève pas les garnitures de pizza

Je peux dire l'âge d'une chèvre de montagne simplement en reniflant ses excréments

Vous reniflez les crottes de chèvre de montagne ?

Hé bien…

Chérie, quelqu'un a fait une puanteur, il y a ton nom dessus

Bébé, le marathon Real Housewives est sur le point de commencer

Et tu avais promis que tu ferais tes barres vegan ooey gooey