Fat Fucks - Denis Leary

Been to Vegas lately, any of you?

Cause I was there for a couple of weeks,

when we were on tour.

Yeah, okay.

You know what I noticed in Vegas?

I noticed this one little thing: we have some fat fucking people in this

country.

It is out of control!

Have you seen them sitting at the slot machines?

They’re so fat the stool’s all the way up their ass, and they just sit there

and have food delivered, and they eat and play the slots.

«AHHMUMFMUMF, CLANG!

, AHHMUMMFFMUMMFF, CLANG!

I need money, CLANG, CLANG, CLANG.»

They fart,

the stool flies across the room.

These people make Elvis look anorexic,

you know what I’m talking about?

Stop eating!

I am fed up with the little

denial phrases they have, too.

«I'm not fat, I’m husky.»

Yeah.

«I'm portly.

«Ya ya ya ya.

«I'm stout.»

Oh, ok ok ok.

«I'm big-boned.»

You’re big-assed!

Dinosaurs are big-boned!

Put the fork down.

We gotta do something,

because we all have fat people in our families.

You know what, if we don’t

stop 'em soon, they’re just gonna start blowin' up, I swear to God.

We’re gonna have a country full of sumo wrestlers either way

And they keep finding more denial stuff.

There’s a doctor now, I’d like to see

what size he is, a doctor in L.A. came up with a theory that being fat is

actually a virus.

Ah, I guess I’m the asshole here, right?

Cause every other

virus we know about is a flesh-eating virus: the common cold, AIDS, cancer.

But he’s the found the one that makes ya bigger.

Okay, yep yep yep yep yep.

That’s all the fat person in each family needs.

Now we’re at Thanksgiving with

the fat person going, «Well I’m not actually overeating.

AHHMUMFMUMF,

I’m trying to keep the virus at bay, AHHMUMFMUMF.»

Look, I’m trying to help

here, okay?

You have a choice: it’s either me, or Richard Simmons coming over

to your house, okay?

He’s gonna cry and shave his legs, I think you want me,

I really do.

I think I’m the better choice.

And there are definitely signs,

folks, that you should stop eating.

Let’s make that very clear

Remember the 7,000 pound guy on Long Island a couple years ago, had chest pains,

and they had to cut a wall out of the house to get him to the house to get him

to the hospital.

Folks, that’s the first sign.

When you’re calling the

construction crew before you call the hospital, STOP FUCKING EATING!

«Look, I’m having chest pains.

Knock this wall down here.

Yeah,

get a crane and a dumpster to take me to the hospital.

And then, uh,

call ahead to the hospital, get some walls taken out over there,

and get me a dozen donuts, cause this fucking virus is killing me,

it really is.»

See, I could never be a fat guy.

I’ll tell you why.

One simple reason:

the first day I wake up and can’t see my dick, I STOP EATING!

OK?

«Honey, I can’t see my dick.

Give the dog some of the food, cause I’m going to

Ethiopia.

I CAN’T SEE IT!

Can you see it?

I can’t feel it!»

Freak.

I have to see my dick first thing in the morning.

That’s the kind of

relationship we have.

Wake up, first thing, «Hey, how ya doing!»

«Good,

how ya doing?»

«Terrific, you wanna jerk off now?»

«Ya, why not!

«Oh yeah, jerkin' off is like an aerobic thing for me now.

I’m forty,

now I do it every day.

I do it eeevery day.

I’ve even gone beyond porno,

I’m back to regular network TV.

Oh yeah.

People wonder why «Caroline in the

City» is getting such big ratings.

I’ll tell you why!

I know why!

I love my dick.

My dick loves me.

I love my balls too, it’s kind of a love

triangle thing we have going on.

I love my dick more than my balls,

but don’t tell my balls that because that would bum my balls out.

Wait, let President Leary clarify that last statement: I love my dick,

but I’m no John Wayne Bobbitt, you know what I mean?

Like, if my wife cuts my

dick off, I’m not telling anybody.

Nobody’s finding out!

I don’t care if the

cops show up at my house, with the dick, «Nope, no, not mine.

No,

I never had a dick.

I’m a eunuch, that’s right.

'No Dick Leary,

' that’s my nickname.

I’m actually saving up to buy a vagina, that’s what I’m

doing right now.

But thanks for dropping by, fellas.

CLANG!»

I also wanna make an announcment, that I am pro-tit all the way.

President Leary is pro-tit all the way.

I love tits.

I would like to be the

mayor of Tit Town if I could.

I’d like to drive a big truck full of tits down

the Tit Turnpike right through the middle of Tit Town.

I’d like to have my own

talk show about tits, «Tit Talk».

That’s how passionate I am about the tits,

I love 'em all.

I actually love the small tits better than the big tits

because the big tits get all the attention.

The peach and plum little

hand-shaped tits, they’re great.

I love to look at 'em.

«How ya doin!

«talk to 'em, «What's goin' on?

Look at me!

I’ve got my face next to a tit!

«Men are mollified by tits.

We don’t know why, we just are.

We don’t have to

see naked tits to get mollified, we just freeze up even at the sight of

cleavage.

Waitress leans over the table the wrong way… That’s how we can end

war.

Get the Good Year blimp, paint it up like a tit, put a nipple on it.

Fly it over the Middle East during a confrontation, «Look at the tit!

Look at the tiiiiit!

The tiiiiiiit!

The tiiiiiiit!»

(backwards gibberish)

«What are you doing, man?»

Avez-vous été à Vegas récemment, l'un d'entre vous ?

Parce que j'y suis resté quelques semaines,

quand nous étions en tournée.

Ouais ok.

Vous savez ce que j'ai remarqué à Vegas ?

J'ai remarqué cette petite chose : nous avons des putains de gros dans ce

pays.

C'est hors de contrôle!

Les avez-vous vus assis devant les machines à sous ?

Ils sont si gros que le tabouret leur monte dans le cul, et ils restent assis là

et se font livrer de la nourriture, et ils mangent et jouent aux machines à sous.

"AHHMUMFMUMF, CLANG !

, AHHMUMMFFMUMMFFF, CLANG !

J'ai besoin d'argent, CLANG, CLANG, CLANG. »

Ils pètent,

le tabouret vole à travers la pièce.

Ces gens font passer Elvis pour anorexique,

tu sais de quoi je parle?

Arrête de manger!

J'en ai marre du petit

phrases de déni qu'ils ont aussi.

"Je ne suis pas gros, je suis costaud."

Ouais.

« Je suis corpulent.

« Ya ya ya ya.

"Je suis costaud."

Oh, d'accord d'accord d'accord.

« Je suis costaud. »

T'es gros cul !

Les dinosaures ont de gros os !

Posez la fourchette.

Nous devons faire quelque chose,

parce que nous avons tous des personnes obèses dans nos familles.

Vous savez quoi, si nous ne le faisons pas

Arrêtez-les bientôt, ils vont juste commencer à exploser, je le jure devant Dieu.

Nous allons avoir un pays plein de lutteurs de sumo de toute façon

Et ils continuent de trouver plus de trucs de déni.

Il y a un médecin maintenant, j'aimerais voir

quelle taille il ait, un médecin de L.A. a proposé une théorie selon laquelle être gros est

en fait un virus.

Ah, je suppose que je suis le connard ici, non ?

Parce que tous les autres

le virus que nous connaissons est un virus mangeur de chair : le rhume, le sida, le cancer.

Mais c'est lui qui a trouvé celui qui te rend plus grand.

Ok, ouais ouais ouais ouais ouais.

C'est tout ce dont la grosse personne de chaque famille a besoin.

Nous sommes maintenant à Thanksgiving avec

la grosse personne dit: « Eh bien, je ne suis pas en train de trop manger.

AHHMUMFMUMF,

J'essaie de tenir le virus à distance, AHHMUMFMUMF. »

Écoute, j'essaie d'aider

ici, d'accord?

Vous avez le choix : c'est soit moi, soit Richard Simmons qui vient

à votre maison, d'accord ?

Il va pleurer et se raser les jambes, je pense que tu me veux,

Je fais vraiment.

Je pense que je suis le meilleur choix.

Et il y a certainement des signes,

les gens, que vous devriez arrêter de manger.

Soyons très clairs

Rappelez-vous le gars de 7 000 livres à Long Island il y a quelques années, avait des douleurs à la poitrine,

et ils ont dû couper un mur de la maison pour l'amener à la maison pour l'amener

à l'hôpital.

Les amis, c'est le premier signe.

Lorsque vous appelez le

équipe de construction avant d'appeler l'hôpital, ARRÊTEZ DE MANGER !

« Écoutez, j'ai des douleurs à la poitrine.

Faites tomber ce mur ici.

Ouais,

obtenir une grue et une benne à ordures pour m'emmener à l'hôpital.

Et puis, euh,

appeler à l'avance l'hôpital, faire abattre des murs là-bas,

et apportez-moi une douzaine de beignets, parce que ce putain de virus me tue,

ça l'est vraiment."

Tu vois, je ne pourrais jamais être un gros gars.

Je vais vous dire pourquoi.

Une raison simple :

le premier jour où je me réveille et que je ne vois plus ma bite, j'arrête de manger !

D'ACCORD?

"Chérie, je ne peux pas voir ma bite.

Donnez au chien une partie de la nourriture, car je vais

Ethiopie.

JE NE PEUX PAS LE VOIR !

Peux-tu le voir?

Je ne peux pas le sentir !"

Freak.

Je dois voir ma bite dès le matin.

C'est le genre de

relation que nous avons.

Réveillez-vous, première chose, "Hey, comment ça va !"

"Bien,

Comment ça va?"

"Génial, tu veux te branler maintenant ?"

« Oui, pourquoi pas !

"Oh ouais, branler est comme un truc d'aérobic pour moi maintenant.

j'ai quarante ans,

maintenant je le fais tous les jours.

Je le fais tous les jours.

Je suis même allé au-delà du porno,

Je suis de retour à la télévision en réseau habituelle.

Oh ouais.

Les gens se demandent pourquoi "Caroline dans le

City » obtient de si bonnes notes.

Je vais vous dire pourquoi !

Je sais pourquoi!

J'aime ma bite.

Ma bite m'aime.

J'aime mes couilles aussi, c'est une sorte d'amour

chose de triangle que nous avons en cours.

J'aime ma bite plus que mes couilles,

mais ne le dites pas à mes couilles, car cela me brûlerait les couilles.

Attendez, laissez le président Leary clarifier cette dernière déclaration : j'aime ma bite,

mais je ne suis pas John Wayne Bobbitt, vous voyez ce que je veux dire ?

Par exemple, si ma femme me coupe

va te faire foutre, je ne le dis à personne.

Personne ne le découvre !

Peu m'importe si le

les flics débarquent chez moi, avec la bite, "Non, non, pas la mienne.

Non,

Je n'ai jamais eu de bite.

Je suis eunuque, c'est vrai.

'Non Dick Leary,

' c'est mon surnom.

En fait, j'économise pour acheter un vagin, c'est ce que je suis

fais en ce moment.

Mais merci d'être passé, les gars.

BRUIT!"

Je veux aussi faire une annonce, que je suis pro-tit jusqu'au bout.

Le président Leary est pro-tit jusqu'au bout.

J'adore les seins.

J'aimerais être le

maire de Tit Town si je pouvais.

J'aimerais conduire un gros camion plein de seins

le Tit Turnpike en plein milieu de Tit Town.

J'aimerais avoir le mien

talk-show sur les seins, «Tit Talk».

C'est à quel point je suis passionné par les seins,

Je les aime tous.

En fait, j'aime mieux les petits seins que les gros seins

parce que les gros seins attirent toute l'attention.

Le petit pêche et prune

seins en forme de main, ils sont super.

J'adore les regarder.

"Ça va!

«Parlez-leur,« Qu'est-ce qui se passe?

Regardez-moi!

J'ai mon visage à côté d'un sein !

« Les hommes sont apaisés par les seins.

Nous ne savons pas pourquoi, nous le sommes simplement.

Nous n'avons pas à

voir des seins nus pour s'apaiser, nous nous figeons même à la vue de

clivage.

La serveuse se penche sur la table dans le mauvais sens… C'est comme ça qu'on peut finir

guerre.

Obtenez le dirigeable Good Year, peignez-le comme une mésange, mettez-y un mamelon.

Faites-le voler au-dessus du Moyen-Orient lors d'une confrontation, "Regardez la mésange !

Regardez le tiiiiit !

Le tiiiiiiit !

Le tiiiiiiit !"

(charabia à l'envers)

"Qu'est-ce que tu fais mec?"