Meat - Denis Leary

I love to smoke.

I love to smoke and I love to eat red meat.

I love to eat raw

fucking red meat.

Nothing I like better than sucking down a hot steaming cheese

burger and a butt at the same time.

I love to smoke.

I love to eat red meat.

I’ll only eat red meat that comes from cows who smoke, okay?!

Special cows

they grow in Virginia with voice boxes in their necks.

«Moo!»

I tried eating vegetarian.

I feel like a wimp going into a restaurant.

«What do you want to eat sir?

Broccoli?»

Broccoli’s a side dish, folks.

Always was, always will be, okay?

When they ask me what I want, I say, «What do you think I want?!

This is America.

I want a bowl of raw red meat right

now.

Forget about that.

Bring me a live cow over to the table.

I’ll carve off

what I want and ride the rest home!»

I gonna open up my own place.

Open my own restaurant and get away from you

people.

I gonna open up a restaurant with two smoking sections: Ultra and

Regular, okay?

And we’re not gonna have any tables or any chairs or any napkins.

None of that pussy shit.

Just a big wide open black space.

And all we’re gonna

serve is raw meat, right on the bone!

And only men are going to eat there,

naked men, sitting around a big giant camp fire, and no men’s room either.

You have to piss, you mark your territory like a wolf!

And if some guy has a

heart attack from eating too much meat, fuck him, we throw him in the fire!

More meat for the other meat-eaters!

Ah!

Because you gotta have goals.

Because everybody in this room knows everybody

who’s quitting.

You all have that friend who’s quitting it.

You know what I

mean?

The guys quitting it, «I quit smoking.

I quit drugs.

I quit drinking.

I quit meat, and I feel GREAT!

I get up in the morning and have a nice big

bowl of oat bran.

I go to the bathroom for three and a half hours.

I have another bowl of oat bran.

I go back in the bathroom for six more hours.

All I do is eat and shit, I’m gonna live forever!

My colon is the strongest

muscle in my body right now.

I could pass Elvis through my colon right now.»

And all these cereals they have, Cracklin' Oat Bran, and Horkin' Fiber Chunks,

you know?

Cereal used to come with a free prize.

Now it comes with a free roll

of toilet paper in every box.

Guys get up on Sunday morning, «Forget about the

New York Times, I’m gonna need the Bible.

I got a big one brewing here.

««Dad, there’s a phone call!»

«I'm on Genesis, goddamn it!

You tell 'em to

call back after the creation!»

People checking their own feces for fiber.

You have too much free fucking time on your hands, okay?

Red meat, white meat, blue meat, meat-o-fucking-rama!

You will eat it.

Because not eating meat is a decision.

Eating meat is an instinct!

Yeah, and I know what it’s about.

«I don’t want to eat the meat because I love

the animals.

I love the animals.»

Hey, I love the animals too.

I love my doggy.

He’s so cute.

My fluffy little dog, he’s so cute… There’s the problem.

We only want to save the cute animals, don’t we?

Yeah.

Why don’t we just have

animal auditions.

Line 'em up one by one and interview them individually.

«What are you?»

«I'm an otter.»

«And what do you do?»

«I swim around on my

back and do cute little human things with my hands.»

«You're free to go.

««And what are you?»

«I'm a cow.»

«Get in the fucking truck, okay pal!

««But I’m an animal.»

«You're a baseball glove!

Get on that truck!

««I'm an animal, I have rights!»

«Yeah, here’s yer fucking cousin,

get on the fucking truck, pal!»

We kill the cows to make jackets out of them

and then we kill each other for the jackets we made out of the cows

You will eat the meat folks, because this country was founded on two things.

Meat, and war.

You eat enough fucking meat, you wanna kill somebody.

That’s the way it works.

That was the ultimate American dream.

During that

Persian Gulf War, I was sitting in my living room, naked, with a can of

Budweiser and a three inch steak watching the war, live, on TV.

I had a six

foot erection with a giant cheese burger on the end of it.

I ate so much meat

during the war that by the time the war was over three weeks later, I was like,

«No no no.

We need to keep fighting.

Make a couple of stops on our way home

from the Persian Gulf.

First stop!

Vietnam!

Surprise the fuck out of those

people, huh?»

«You make a movie?»

«Not this time, pal!»

Personally, I think Mama Cass said it best when she said, «(choking)…

All the leaves are-- (choking) Monday-- (choking)»

J'adore fumer.

J'adore fumer et j'adore manger de la viande rouge.

J'adore manger cru

putain de viande rouge.

Rien que j'aime mieux que de sucer un fromage fumant chaud

burger et un mégot en même temps.

J'adore fumer.

J'adore manger de la viande rouge.

Je ne mangerai que de la viande rouge provenant de vaches qui fument, d'accord ? !

Vaches spéciales

ils poussent en Virginie avec des boîtes vocales dans le cou.

"Meuglement!"

J'ai essayé de manger végétarien.

J'ai l'impression d'être une mauviette qui entre dans un restaurant.

« Qu'est-ce que vous voulez manger monsieur ?

Brocoli?"

Le brocoli est un plat d'accompagnement, les amis.

A toujours été, sera toujours, d'accord ?

Quand ils me demandent ce que je veux, je dis : " Que pensez-vous que je veuille ? !

C'est l'Amérique.

Je veux un bol de viande rouge crue

à présent.

Oublie ça.

Apportez-moi une vache vivante à la table.

je vais découper

ce que je veux et ramène le reste à la maison !"

Je vais ouvrir mon propre lieu.

Ouvrir mon propre restaurant et m'éloigner de toi

personnes.

Je vais ouvrir un restaurant avec deux sections fumeurs : Ultra et

Régulier, d'accord ?

Et nous n'aurons ni tables, ni chaises, ni serviettes.

Rien de cette merde de chatte.

Juste un grand espace noir grand ouvert.

Et tout ce que nous allons

servir est de la viande crue, directement sur l'os !

Et seuls les hommes vont y manger,

des hommes nus, assis autour d'un grand feu de camp géant, et pas de chambre d'homme non plus.

Tu dois pisser, tu marques ton territoire comme un loup !

Et si un gars a un

crise cardiaque en mangeant trop de viande, baise-le, on le jette au feu !

Plus de viande pour les autres carnivores !

Ah !

Parce qu'il faut avoir des objectifs.

Parce que tout le monde dans cette pièce connaît tout le monde

qui démissionne.

Vous avez tous cet ami qui s'en va.

Tu sais ce que je

moyenne?

Les gars qui ont arrêté, "J'ai arrêté de fumer.

J'ai arrêté la drogue.

J'ai arrêté de boire.

J'ai arrêté la viande et je me sens BIEN !

Je me lève le matin et j'ai un bon gros

bol de son d'avoine.

Je vais aux toilettes pendant trois heures et demie.

J'ai un autre bol de son d'avoine.

Je retourne dans la salle de bain pendant six heures de plus.

Tout ce que je fais, c'est manger et chier, je vais vivre éternellement !

Mon côlon est le plus fort

muscle dans mon corps en ce moment.

Je pourrais passer Elvis par mon côlon en ce moment. »

Et toutes ces céréales qu'ils ont, Cracklin' Oat Bran, et Horkin' Fiber Chunks,

vous savez?

Auparavant, les céréales étaient accompagnées d'un prix gratuit.

Désormais, il est accompagné d'un rouleau gratuit

de papier toilette dans chaque boîte.

Les gars se lèvent le dimanche matin, "Oubliez le

New York Times, je vais avoir besoin de la Bible.

J'en ai un gros qui se prépare ici.

« « Papa, il y a un appel ! »

« Je suis sur Genesis, putain !

Tu leur dis de

rappeler après la création !»

Les gens vérifient leurs propres matières fécales pour les fibres.

Vous avez trop de putain de temps libre entre vos mains, d'accord ?

Viande rouge, viande blanche, viande bleue, meat-o-fucking-rama !

Vous le mangerez.

Parce que ne pas manger de viande est une décision.

Manger de la viande est un instinct !

Oui, et je sais de quoi il s'agit.

"Je ne veux pas manger de la viande parce que j'aime

les animaux.

J'aime les animaux. »

Hé, j'aime aussi les animaux.

J'aime mon chien.

Il est si mignon.

Mon petit chien tout doux, il est si mignon... Là est le problème.

Nous ne voulons sauver que les animaux mignons, n'est-ce pas ?

Ouais.

Pourquoi n'avons-nous pas simplement

auditions animales.

Alignez-les un par un et interrogez-les individuellement.

"Qu'es-tu?"

"Je suis une loutre."

"Et qu'est-ce que tu fais?"

« Je nage sur mon

reculer et faire de petites choses humaines mignonnes avec mes mains. »

« Vous êtes libre de partir.

""Et qu'est ce que tu es?"

"Je suis une vache."

« Montez dans le putain de camion, d'accord mon pote !

«« Mais je suis un animal.»

« Tu es un gant de baseball !

Montez dans ce camion !

«« Je suis un animal, j'ai des droits ! »

« Ouais, voilà ton putain de cousin,

monte dans le putain de camion, mon pote ! »

Nous tuons les vaches pour en faire des vestes

et puis on s'entre-tue pour les vestes qu'on a faites avec les vaches

Vous mangerez de la viande, car ce pays a été fondé sur deux choses.

Viande et guerre.

Tu manges assez de putain de viande, tu veux tuer quelqu'un.

C'est comme ça que ça marche.

C'était le rêve américain ultime.

Pendant ce

guerre du golfe Persique, j'étais assis dans mon salon, nu, avec une canette de

Budweiser et un steak de trois pouces en regardant la guerre, en direct, à la télévision.

j'ai eu un six

érection du pied avec un burger au fromage géant au bout.

J'ai mangé tellement de viande

pendant la guerre qu'au moment où la guerre s'est terminée trois semaines plus tard, j'étais comme,

"Non non Non.

Nous devons continuer à nous battre.

Faire quelques arrêts sur le chemin du retour

du golfe Persique.

Premier arrêt!

Viêt Nam !

Surprenez-les

les gens, hein ? »

« Tu fais un film ? »

« Pas cette fois, mon pote ! »

Personnellement, je pense que Mama Cass l'a mieux dit quand elle a dit : "(s'étouffant)…

Toutes les feuilles sont-- (étouffement) Lundi-- (étouffement)»