Death - Denis Leary

I’m sick and tired of my generation getting blamed for the state of the planet.

I’m sick of my generation getting called the TV generation.

«Well all you guys

do is watch TV.»

What’d you expect?!

We watched Lee Harvey Oswald get shot live

on TV one Sunday morning, we were afraid to change the fucking channel for the

next thirty years.

«This show sucks.»

«Yeah, but somebody might get shot during

the commercial.

Now hang on!»

That’s what’s wrong with this country.

We always shoot the wrong guys.

We shoot JFK, we shoot RFK, and it comes to

Teddy, we go, «Ahh, leave him alone.

He’ll fuck it up himself, no problem.

You know?»

Biggest target in the whole goddamn Kennedy family.

He weighs about

seven thousand pounds.

You could shoot a bullet in Los Angeles and hit him in

the ass in Boston five minutes later.

He’d be standing on the lawn at the

Kennedy compound going, «Ah-ah-ah-ah, there’s a bullet in my ass!

Ah-ah-ah-ah!»

Ted Kennedy.

Good senator, but a bad date.

You know what I’m saying, folks?

One of those guys who gets home at four o’clock in the morning and goes, «What did I forget?

Oh!

The fucking girl!

What’s the matter with me?

Jesus, where are my pants?!

Holy shit!»

Because I’ll tell you folks.

We got a real problem with guns in this country.

We have people snapping almost twice, three, four, five times a year.

Right?

People just snap.

They can’t take it anymore.

They just snap, they go into

McDonalds and kill fifteen people.

I mean, what the fuck is going on down at

the post office?

Every six months some guy gets fired, comes back and kills all

his co-workers.

If I worked at the post office as a supervisor, I wouldn’t lay

anybody off for the next twenty-five fucking years.

I’d just walk around going,

«Hanrahan, what’re you doing?»

«Nothing.»

«Well, keep it up, you’re doing a

great job!

Jesus.

I’ll tell ya.»

And I am sick and tired for New York taking the blame in this country for the

crime problem.

You know, whenever you read a fact chart, it always says Detroit

leads the world in rape and murder and everything else, but New York takes the

blame.

«New York’s a cess pool.

It’s a cess pool of filth and crime.

We’re moving.»

Hey!

I just moved here four years ago, and I’m not leaving,

because this is the most exciting place in the world to live.

Oh yeah!

Yeah!

There are so many ways to die in New York City, come on!

Race riots,

drive by shootings, subway crashes, construction cranes collapsing on the

sidewalks, manhole covers blowing up, asbestos shooting into the sky.

We had a subway crash here a couple of years ago.

Five people died.

The next day they found the driver was drunk and hooked on crack.

Folks, this makes Disneyland look like a fucking bike ride, doesn’t it?

«Your driver today is Edward.

He’s drunk and hooked on crack.

The man sitting

next to you has a loaded nine-millimeter.

Good luck, folks!»

«Honey,

get the camera out!

This is gonna be fucking great!»

Yeah, I love living in New York, man, and people who live in New York,

we wear that fact like a badge right on our sleeve because we know that fact

impresses everybody!

«I was in Vietnam.»

«So what?

I live in New York!»

«Really?

«Yeah, because New York teaches you to live life the way it should be lived.

Moment to moment.

Yes!

(music begins in background)

Because every moment in New York could be your last.

Oh yeah, yeah.

You…

could be walking down the street tomorrow, feeling good about yourself,

drink free, drug free, looking forward to the future and somebody accidently

nudges their poodle off of a 75th floor ledge.

Doink!

And he’s headed for the

ground at a hundred and seventy five thousand miles per hour.

(howling) And

cur-chunk!

He’s impeded in your head!

You’re dead on contact.

The headline in

the Post the next day reads, «Man killed by best friend.»

People cut the

article out and they laugh about it at the office and you’re forever remembered

as the poodle man!

«I knew the poodle man and he hated fucking poodles.»

New York teaches you to live life moment to moment and street by street and

beat to beat.

Because we’ve all played that street to street game in New York,

haven’t we?

Yes, we have.

Good block.

Bad block.

Ooooh.

Good block.

Bad block.

Oooo-Ooooh.

Gun block.

Crack block.

Oooo-Ooooh.

Asbestos block.

Poodle block!

Poodle block!

Because most people think, «Life sucks, and then you die.»

I disagree.

I think life sucks, then you get cancer.

Then you go into chemotherapy.

You lose all your hair, you feel bad about yourself.

Then all of the sudden

the cancer goes into remission.

You look good you feel good, you’re going great,

and all of the sudden you have a stroke.

You can’t move your right side.

And one day you step off the curb at 68th by Lincoln Center and BANG!

You get hit by a bus and then, maybe, you die

Because I think Jim Henson said it best when he said, «Anybody got any aspirin?

I think I got a cold.»

And a chill filled the room.

We all have this

incredible attachment to the Muppets, don’t we?

«We love the Muppets!

They’re so cute!»

Did you hear about Jim Henson’s funeral?

Here in New York

City, huh?

Kermit the Frog and Big Bird sang «It's Not Easy Being Green»

at Jim Henson’s funeral.

If I’m fifty-six years old when I kick the bucket and

a fucking sock is singing at my funeral, I’m gonna pop out of the coffin and go,

«Hey!

What the hell is this about?

Sammy Davis Jr. gets Frank Sinatra,

and I get a fucking sock?!

I’m pissed off now!»

J'en ai assez que ma génération soit blâmée pour l'état de la planète.

J'en ai marre que ma génération soit appelée la génération de la télévision.

"Eh bien vous tous les gars

faire est de regarder la TV. »

À quoi vous attendiez-vous ? !

Nous avons vu Lee Harvey Oswald se faire tirer dessus en direct

à la télé un dimanche matin, on avait peur de changer de putain de chaîne pour la

trente prochaines années.

"Ce spectacle est nul."

« Ouais, mais quelqu'un pourrait se faire tirer dessus pendant

la pub.

Maintenant, accrochez-vous ! »

C'est ce qui ne va pas avec ce pays.

Nous tirons toujours sur les mauvais gars.

Nous tirons sur JFK, nous tirons sur RFK, et ça revient à

Teddy, nous allons, "Ahh, laisse-le tranquille.

Il va tout foutre en l'air lui-même, pas de problème.

Tu sais?"

La plus grande cible de toute la putain de famille Kennedy.

Il pèse environ

sept mille livres.

Vous pourriez tirer une balle à Los Angeles et le toucher

le cul à Boston cinq minutes plus tard.

Il serait debout sur la pelouse à la

Kennedy composé disant, "Ah-ah-ah-ah, il y a une balle dans mon cul !

Ah ah ah ah!"

Ted Kennedy.

Bon sénateur, mais mauvais rendez-vous.

Vous savez ce que je dis, les amis?

Un de ces gars qui rentre à la maison à quatre heures du matin et dit : "Qu'est-ce que j'ai oublié ?

Oh!

La putain de fille !

Quel est le problème avec moi?

Jésus, où est mon pantalon ? !

Putain de merde ! »

Parce que je vais vous dire les gens.

Nous avons un vrai problème avec les armes à feu dans ce pays.

Nous avons des gens qui claquent presque deux, trois, quatre, cinq fois par an.

Droit?

Les gens craquent.

Ils n'en peuvent plus.

Ils se cassent, ils entrent dans

McDonald's et tue quinze personnes.

Je veux dire, qu'est-ce qui se passe bordel

la poste?

Tous les six mois, un gars se fait virer, revient et tue tout le monde

ses collaborateurs.

Si je travaillais au bureau de poste en tant que superviseur, je ne poserais pas

n'importe qui pendant les vingt-cinq prochaines putains d'années.

Je me promenais juste,

« Hanrahan, qu'est-ce que tu fais ? »

"Rien."

"Eh bien, continuez comme ça, vous faites un

bon travail!

Jésus.

Je vais te dire.»

Et j'en ai marre que New York assume la responsabilité de ce pays pour le

problème de délinquance.

Vous savez, chaque fois que vous lisez un tableau de faits, il indique toujours Detroit

mène le monde dans le viol et le meurtre et tout le reste, mais New York prend le

faire des reproches.

« New York est un cloaque.

C'est un cloaque de saleté et de crime.

On déménage."

Hé!

Je viens d'emménager ici il y a quatre ans, et je ne pars pas,

parce que c'est l'endroit le plus excitant au monde où vivre.

Oh ouais!

Ouais!

Il y a tellement de façons de mourir à New York, allez !

Des émeutes ethniques,

conduire par des fusillades, des accidents de métro, des grues de construction qui s'effondrent sur le

les trottoirs, les plaques d'égout qui explosent, l'amiante projetant dans le ciel.

Nous avons eu un accident de métro ici il y a quelques années.

Cinq personnes sont décédées.

Le lendemain, ils ont découvert que le chauffeur était ivre et accro au crack.

Les amis, cela fait ressembler Disneyland à une putain de balade à vélo, n'est-ce pas ?

«Votre chauffeur aujourd'hui est Edward.

Il est ivre et accro au crack.

L'homme assis

à côté de vous se trouve un neuf millimètres chargé.

Bonne chance, les gens ! »

"Mon chéri,

sortez la caméra !

Ça va être super ! »

Ouais, j'adore vivre à New York, mec, et les gens qui vivent à New York,

nous portons ce fait comme un badge directement sur notre manche parce que nous le connaissons

impressionne tout le monde !

"J'étais au Vietnam."

"Et alors?

Je vis à New York!"

"Vraiment?

« Ouais, parce que New York t'apprend à vivre la vie comme elle devrait l'être.

D'instant en instant.

Oui!

(la musique commence en arrière-plan)

Parce que chaque instant à New York pourrait être le dernier.

Oh ouais, ouais.

Tu…

peut-être marcher dans la rue demain, se sentir bien dans sa peau,

sans boire, sans drogue, impatient de l'avenir et quelqu'un accidentellement

pousse son caniche d'un rebord du 75e étage.

Putain !

Et il se dirige vers le

au sol à cent soixante-quinze mille miles par heure.

(hurlant) Et

cur-morceau!

Il est gêné dans votre tête !

Vous êtes mort au contact.

Le titre dans

le Post le lendemain lit, "Homme tué par meilleur ami."

Les gens coupent le

article et ils en rient au bureau et on se souviendra de vous pour toujours

comme l'homme caniche !

"Je connaissais l'homme caniche et il détestait les putains de caniches."

New York vous apprend à vivre la vie d'instant en instant et rue par rue et

battre pour battre.

Parce que nous avons tous joué à ce jeu de rue à New York,

n'avons-nous pas?

Oui.

Bon bloc.

Mauvais bloc.

Ooooh.

Bon bloc.

Mauvais bloc.

Oooo-Ooooh.

Bloc d'armes à feu.

Bloc de fissure.

Oooo-Ooooh.

Bloc d'amiante.

Bloc caniche !

Bloc caniche !

Parce que la plupart des gens pensent, "La vie craint, et puis tu meurs."

Je ne suis pas d'accord.

Je pense que la vie craint, puis vous avez un cancer.

Ensuite, vous entrez en chimiothérapie.

Vous perdez tous vos cheveux, vous vous sentez mal dans votre peau.

Puis tout d'un coup

le cancer entre en rémission.

Tu as l'air bien, tu te sens bien, tu vas bien,

et tout d'un coup vous avez un AVC.

Vous ne pouvez pas bouger votre côté droit.

Et un jour, vous descendez du trottoir au 68e par Lincoln Center et BANG !

Vous êtes heurté par un bus et puis, peut-être, vous mourez

Parce que je pense que Jim Henson l'a mieux dit quand il a dit : « Quelqu'un a-t-il de l'aspirine ?

Je pense que j'ai attrapé un rhume. »

Et un frisson remplit la pièce.

Nous avons tous ça

incroyable attachement aux Muppets, n'est-ce pas ?

« Nous adorons les Muppets !

Elles sont si mignonnes!"

Avez-vous entendu parler des funérailles de Jim Henson ?

Ici à New York

Ville, hein ?

Kermit the Frog et Big Bird ont chanté « Ce n'est pas facile d'être vert »

aux funérailles de Jim Henson.

Si j'ai cinquante-six ans quand je donne un coup de pied dans le seau et

une putain de chaussette chante à mes funérailles, je vais sortir du cercueil et partir,

"Hé!

De quoi s'agit-il ?

Sammy Davis Jr obtient Frank Sinatra,

et je reçois une putain de chaussette ? !

Je suis énervé maintenant!»