Rehab - Denis Leary

We did it all.

We did it all.

We did whatever we could get our hands on back in

the seventies.

We did fucking handfuls of mushrooms, pills, ludes, coke,

whatever it was, we just fucking swallowed it, okay?

That’s what we did!

People go, «Well why didn’t you go into rehab?»

We didn’t have rehab back in

the seventies.

Back in the seventies rehab meant you’d stop doing coke,

but you kept smoking pot and drinking for a couple more weeks, you know?

«Yeah, give me a case of Budweiser and an ounce.

I gotta slow down.

Jesus Christ!

I’m outta control.

Look at the size of my pants, for Christ’s

sake!»

Because that’s the big thing now.

Rehab is the big fucking secret now.

Isn’t it, huh?

Yeah, you can do whatever you want.

Just go into rehab and

solve your problems.

Isn’t that the big celebrity thing?

That’s what I’m gonna

do.

Yeah, I’m gonna get famous.

Then my career starts to flag, I’m gonna go on

a three month fucking bender, okay?

Coke, and fucking pot, and smack,

and fucking booze, and drive over people, and beat up my kids, go into therapy,

go into rehab, come outta rehab, be on the cover of People Magazine, «Sorry!

I fucked up!»

That’s what they do, man.

They go into rehab and they come out and they blame

everybody except themselves.

They blame their parents, right?

That’s the way.

Everybody comes from a dysfunctional family all of the sudden, huh?

Roseanne Barr comes from a dysfunctional family?

Not Roseanne!

She seems so

normal to me!

The Jacksons were dysfunctional?

Not the Jacksons!

These people give each other new heads for Christmas, for Christ’s sake!

I am sick and tired of hearing that fucking speech, you know?

These people come out of rehab, they always have the same story.

«Well, you know, I became an alcoholic because my parents didn’t love me

enough.

And then I became a junkie because my parents didn’t love me enough.

And I went into hypnosis in therapy and I found out that parents used to hit

me--» Hey!

My parents used to beat the living shit out of me, okay?

And looking back on it, I’m glad they did!

And I’m looking forward to beating

the shit out of my kids, aren’t you?

For no reason whatsoever.

«What'd you hit me for?»

«Shut up and get out there and mow the lawn,

for Christ’s sake!»

There’s therapy for you!

Mowing the lawn and crying at the

same time.

(whining) «The Leary kid’s in therapy again.

Their lawn looks great,

it’s unbelievable!»

God…

«I'm just not happy.

I’m just not happy.

I’m just not happy because my life

didn’t turn out the way I thought it would.»

Hey, join the fucking club, okay?

I thought I was going to be the starting center fielder for the Boston Red Sox.

Life sucks, get a fucking helmet, all right?

«I'm not happy.

I’m not happy.»

Nobody’s happy, okay?

Happiness comes in small

doses, folks.

It’s a cigarette, or a chocolate-chip cookie, or a five-second

orgasm.

That’s it, okay?

You come, you eat the cookie, you smoke the butt,

you go to sleep, you get up in the morning and go to fucking work, okay?

That is it!

End of fucking list!

«I'm just not happy.»

Shut the fuck up, all right?

That’s the name of my new

book, Shut the Fuck Up, by Doctor Denis Leary.

A revolutionary new form of

therapy.

I’m gonna have my patients come in. «Doctor, I--» «Shut the fuck up!

Next!»

«I don’t feel so--» «Shut the fuck up!

Next!»

«He made me feel so much

better about myself, you know?

He just told me to shut the fuck up and nobody

had ever told me that before.

I feel so much better now.»

Whining fucking

maggots!

And all these people quitting.

I think it’s a good thing, AA.

And the recovery

and rehab, because I’ve got some friends who’d be dead without those programs,

but you know something?

Now they’ve got a new problem.

Because now they quit

drinking and drugs, they’re completely stressed out, and they decide to work

out, which is fine.

I’m not a workout guy, but I understood Nautilus.

It made sense.

There were arm machines and leg machines.

But have you seen

these people who are using the stairmaster?

Huh?

Have we turned into gerbils,

ladies and gentlemen?

People are paying money to go into a health club and

walk up invisible steps over and over again for an hour and a half.

«Where are you going?»

«I'm going up!

And I paid for it, too!

I can stay here

as long as I want!»

Folks, you want to go up and down stairs, move into a

fifth-floor walk-up on the lower east side, okay?

What’s next?

A fucking

chairmaster?

«I sit down.

I get up.

I sit down.

I get up.

I sit down.

I get up.

«The doormaster.

«I open the door.

I close…»

What the fuck?

Nous avons tout fait.

Nous avons tout fait.

Nous avons fait tout ce que nous pouvions mettre la main dessus

les années soixante-dix.

Nous avons fait des putains de poignées de champignons, de pilules, de ludes, de coke,

quoi que ce soit, nous l'avons juste avalé, d'accord ?

C'est ce que nous avons fait !

Les gens disent : "Eh bien, pourquoi n'êtes-vous pas allé en cure de désintoxication ?"

Nous n'avons pas eu de cure de désintoxication

les années soixante-dix.

Dans les années 70, la cure de désintoxication signifiait que vous arrêtiez de prendre de la coke,

mais vous avez continué à fumer de l'herbe et à boire pendant quelques semaines de plus, vous savez ?

«Ouais, donnez-moi une caisse de Budweiser et une once.

Je dois ralentir.

Jésus Christ!

Je suis hors de contrôle.

Regarde la taille de mon pantalon, pour le Christ

Saké!"

Parce que c'est le gros problème maintenant.

La cure de désintoxication est le grand putain de secret maintenant.

N'est-ce pas, hein ?

Oui, vous pouvez faire ce que vous voulez.

Il suffit d'aller en cure de désintoxication et

résoudre vos problèmes.

N'est-ce pas la grande célébrité?

C'est ce que je vais

faire.

Ouais, je vais devenir célèbre.

Puis ma carrière commence à faiblir, je vais continuer

une putain de cintreuse de trois mois, d'accord ?

Coke, et putain de pot, et smack,

et putain d'alcool, et rouler sur des gens, et battre mes enfants, aller en thérapie,

aller en cure de désintoxication, sortir de cure de désintoxication, être sur la couverture de People Magazine, "Désolé !

J'ai merdé !"

C'est ce qu'ils font, mec.

Ils entrent en cure de désintoxication et ils sortent et ils blâment

tout le monde sauf eux-mêmes.

Ils blâment leurs parents, n'est-ce pas ?

C'est ainsi.

Tout le monde vient d'une famille dysfonctionnelle tout d'un coup, hein ?

Roseanne Barr vient d'une famille dysfonctionnelle ?

Pas Roseanne !

Elle semble si

normal pour moi !

Les Jackson étaient dysfonctionnels ?

Pas les Jackson !

Ces gens s'offrent de nouvelles têtes pour Noël, bon sang !

J'en ai marre d'entendre ce putain de discours, tu sais ?

Ces gens sortent de cure de désintoxication, ils ont toujours la même histoire.

"Eh bien, tu sais, je suis devenu alcoolique parce que mes parents ne m'aimaient pas

suffisant.

Et puis je suis devenu junkie parce que mes parents ne m'aimaient pas assez.

Et je suis allé en hypnose en thérapie et j'ai découvert que les parents avaient l'habitude de frapper

moi--» Hé!

Mes parents me battaient à mort, d'accord ?

Et en y repensant, je suis content qu'ils l'aient fait !

Et j'ai hâte de battre

la merde de mes enfants, n'est-ce pas ?

Sans aucune raison.

"Pourquoi m'as-tu frappé ?"

"Tais-toi et va tondre la pelouse,

pour l'amour du Christ!"

Il y a une thérapie pour vous!

Tondre la pelouse et pleurer à la

en même temps.

(gémissant) "Le gamin Leary est de nouveau en thérapie.

Leur pelouse est superbe,

c'est incroyable!"

Dieu…

"Je ne suis juste pas content.

Je ne suis juste pas content.

Je ne suis pas heureux parce que ma vie

ne s'est pas déroulé comme je le pensais. »

Hé, rejoins le putain de club, d'accord ?

Je pensais que j'allais être le défenseur central partant des Red Sox de Boston.

La vie craint, prends un putain de casque, d'accord ?

"Je ne suis pas heureux.

Je ne suis pas heureux."

Personne n'est content, d'accord ?

Le bonheur est petit

doses, les gens.

C'est une cigarette, ou un cookie aux pépites de chocolat, ou un cinq secondes

orgasme.

C'est ça, d'accord ?

Tu viens, tu manges le cookie, tu fumes le mégot,

tu vas dormir, tu te lèves le matin et tu vas au putain de travail, d'accord ?

C'est ça!

Fin de la putain de liste !

"Je ne suis juste pas content."

Ferme ta gueule, d'accord ?

C'est le nom de mon nouveau

livre, Tais-toi, par le docteur Denis Leary.

Une nouvelle forme révolutionnaire de

thérapie.

Je vais faire entrer mes patients. "Docteur, je--" "Ferme ta gueule !

Suivant!"

"Je ne me sens pas si--" "Ferme ta gueule !

Suivant!"

"Il m'a fait ressentir tellement

mieux dans ma peau, tu sais?

Il m'a juste dit de la fermer et personne

ne m'avait jamais dit cela auparavant.

Je me sens tellement mieux maintenant."

Gémissement putain

asticots !

Et tous ces gens qui abandonnent.

Je pense que c'est une bonne chose, AA.

Et la reprise

et de cure de désintoxication, car j'ai des amis qui seraient morts sans ces programmes,

mais tu sais quelque chose?

Maintenant, ils ont un nouveau problème.

Parce que maintenant ils ont arrêté

l'alcool et la drogue, ils sont complètement stressés et décident de travailler

dehors, ce qui est bien.

Je ne suis pas un mec de l'entraînement, mais j'ai compris Nautilus.

C'était logique.

Il y avait des machines à bras et des machines à jambes.

Mais as-tu vu

ces gens qui utilisent le stairmaster?

Hein?

Sommes-nous devenus des gerbilles,

Mesdames et Messieurs?

Les gens paient pour aller dans un club de santé et

montez des marches invisibles encore et encore pendant une heure et demie.

"Où vas-tu?"

« Je monte !

Et j'ai payé pour ça aussi !

je peux rester ici

tant que je veux !"

Les amis, vous voulez monter et descendre les escaliers, emménager dans un

au cinquième étage sans ascenseur du côté inférieur est, d'accord ?

Et après?

Un putain

directeur de chaire ?

"Je m'assieds.

Je me lève.

Je m'assieds.

Je me lève.

Je m'assieds.

Je me lève.

« Le portier.

"J'ouvre la porte.

Je ferme…"

Qu'est-ce que c'est ?