Мишка Шифман - Владимир Высоцкий

Мишка Шифман башковит —

У него предвиденье.

«Что мы видим, — говорит, —

Кроме телевиденья?

Смотришь конкурс в Сопоте —

И глотаешь пыль,

А кого ни попадя

Пускают в Израиль!»

Мишка также сообщил

По дороге в Мневники:

«Голду Меир я словил

В радиоприемнике…»

И такое рассказал,

До того красиво!-

Что я чуть было не попал

В лапы Тель-Авива.

Я сперва-то был не пьян,

Возразил два раза я —

Говорю: «Моше Даян —

Сука одноглазая, —

Агрессивный, бестия,

Чистый фараон, —

Ну, а где агрессия —

Там мне не резон».

Мишка тут же впал в экстаз —

После литры выпитой —

Говорит: «Они же нас

Выгнали с Египета!

Оскорбления простить

Не могу такого, —

Я позор желаю смыть

С Рождества Христова!»

Мишка взял меня за грудь:

«Мне нужна компания!

Мы ж с тобой не как-нибудь —

Здравствуй-до свидания, —

Побредем, паломники,

Чувства придавив!..

Хрена ли нам Мневники —

Едем в Тель-Авив!»

Я сказал: «Я вот он весь,

Ты же меня спас в порту.

Но одна загвоздка есть:

Русский я по паспорту.

Только русские в родне,

Прадед мой — самарин, —

Если кто и влез ко мне,

Так и тот — татарин».

Мишку Шифмана не трожь,

С Мишкой — прочь сомнения:

У него евреи сплошь

В каждом поколении.

Дед параличом разбит, —

Бывший врач-вредитель…

А у меня — антисемит

На антисемите.

Мишка — врач, он вдруг затих:

В Израиле бездна их, —

Гинекологов одних —

Как собак нерезаных;

Нет зубным врачам пути —

Слишком много просится.

Где на всех зубов найти?

Значит — безработица!

Мишка мой кричит: «К чертям!

Виза — или ванная!

Едем, Коля, — море там

Израилеванное!..»

Видя Мишкину тоску, —

А он в тоске опасный, —

Я еще хлебнул кваску

И сказал: «Согласный!»

…Хвост огромный в кабинет

Из людей, пожалуй, ста.

Мишке там сказали «нет»,

Ну, а мне — «пожалуйста».

Он кричал: «Ошибка тут, —

Это я — еврей!..»

А ему: «Не шибко тут!

Выйди, вон, из дверей!»

Мишку мучает вопрос:

Кто тут враг таинственный?

А ответ ужасно прост —

И ответ единственный:

Я в порядке, тьфу-тьфу-тьфу, —

Мишка пьет проклятую, —

Говорит, что за графу

Не пустили — пятую.

Mishka Shifman est intelligente -

Il a une prévoyance.

« Que voyons-nous, dit-il,

A part la télé ?

Vous regardez la compétition à Sopot -

Et tu avales la poussière

Et celui que j'ai frappé

Ils vous ont laissé entrer en Israël !

Mishka a également dit

Sur le chemin de Mnevniki :

"J'ai attrapé Golda Meir

A la radio..."

Et il a dit ceci

Si belle! -

Que j'ai failli toucher

Dans les griffes de Tel-Aviv.

Je n'étais pas ivre au début,

J'ai objecté deux fois -

Je dis: "Moshe Dayan -

Salope borgne, -

Agressif, bête,

pharaon pur,

Eh bien, où est l'agression -

Il n'y a aucune raison pour moi.

L'ours est immédiatement tombé en extase -

Après avoir bu un litre -

Dit : "C'est nous

Expulsé d'Egypte !

Les insultes pardonnent

je ne peux pas faire ça -

Je souhaite laver la honte

Joyeux Noel!"

L'ours me prit par la poitrine :

"J'ai besoin de compagnie !

Nous ne sommes pas avec vous en quelque sorte -

Bonjour au revoir -

Allons, pèlerins,

Resserrement des sentiments!..

Est-ce qu'on baise Mnevniki -

Allons à Tel-Aviv !

J'ai dit : « Me voici, tous

Tu m'as sauvé dans le port.

Mais il y a un hic :

Je suis russe selon mon passeport.

Seuls les Russes dans la famille,

Mon arrière-grand-père - Samarin, -

Si quelqu'un est entré en moi,

Donc celui-là est un Tatar."

Ne touchez pas l'ours de Shifman,

Avec Mishka - loin des doutes :

Il a des juifs partout

A chaque génération.

Grand-père est paralysé, -

Ancien médecin antiparasitaire...

Et j'ai un antisémite

Sur un antisémite.

Mishka est médecin, il s'est soudainement calmé:

En Israël, leur gouffre, -

Gynécologues seuls -

Comme des chiens non coupés ;

Il n'y a aucun moyen pour les dentistes -

Trop demander.

Où trouver toutes les dents ?

C'est-à-dire le chômage !

Mon ours crie : « Merde !

Visa - ou salle de bain !

Allons-y, Kolya - la mer est là

Israélien! .. "

Voyant le désir de Mishka, -

Et il est dangereux dans l'angoisse, -

J'ai aussi pris une gorgée de kvas

Et il a dit: "D'accord!"

... La queue est énorme au bureau

Parmi les gens, peut-être une centaine.

L'ours s'est fait dire "non" là-bas,

Eh bien, pour moi - "s'il vous plaît".

Il a crié: "Il y a une erreur ici, -

C'est moi, le Juif !

Et à lui : « Pas grand-chose ici !

Sortez de la porte !"

L'ours est tourmenté par la question :

Qui est le mystérieux ennemi ici ?

Et la réponse est terriblement simple -

Et la seule réponse est :

Je vais bien, pah-pah-pah, -

L'ours boit le maudit, -

Indique quel type de graphique

Ils n'ont pas laissé le cinquième.